灰色的气体,包围着我的世界

我又回到了灰色

2012-01-13T14:20:00.001+08:00

灰色，不可爱灰色
只会有灰色
我的心情，就快被灰色给淹没了。。
这样好吗？年要到了
一点点新年的气氛都没有。。。
是不是人越长大越没有自我

这两天的我

2012-01-11T17:04:00.001+08:00

这两天的我都过的很颓废，
原因是什么？我不知道，也许是我开始对现在的工作存有想放弃的念头吧
想要好好的重新安排我的未来日子
但却无从下手。。。
可怜可怜

乱乱想，乱乱写

2012-01-07T03:18:00.002+08:00

想要写什么啊？..不知道咯~想写什么就些什么咯..

开始头晕晕了,是太过劳碌呢?还是介意刚才发生的小插曲呢?

最近的我,开始想要转换环境

好想进入人生的第2里程碑...

想要把自己和心爱的你一起完成5年多的爱情考验站..

但是,但我试探的结果分析说:你还没有玩够,还不想把自己给困住..

当场,我是从山顶掉到了低谷里头,完完全全失去了方向...

是我太自信了,还是我和你的步伐开始不平均了呢?...我也不知道..

真实,我是输不起,戒指!我已经选好,计划!我也准备好了...

点头,我很开心,因为我赢得了美人归..

摇头,我会伤心,可能这是我离开的理由...

毕竟,我真的是一个输不起的人...

外人不多,是我的计划之内,就算输了,我也不会太丢脸咯...哈哈

2011-10-08T01:54:00.002+08:00

说真的哦..我好像很久很久都没有进来这里扫过灰尘了....

是我开始懒惰了？...

还是我开始新的生活而忽略了这里了呢？....

应该说前两天,我好想好想回来这里...我还口轻轻的对女朋友说我好想写部落...

也不知道我的部落变成哪一个死城去了...

好想回来看看,但是这两天却逼不得已...心情还真的好像不听使唤的..

回到去灰色的部分...又再一次征服了我的内心深处...

好像一座远远不能够到达的城堡...远远的时候,看到好遥远..

近近的时候看,又高高也看不到窗户的感觉...

人类是为了什么而生存呢？...

今天好想好想讨论一下这个问题呢...

为了钱财？...为了感情....还是为了梦想呢？...

感觉自己开始变老了..

思想变老了,动作和内心也开始起了变化..

这样的老公应该很多人抢着要吧？..

2010-12-04T16:31:00.002+08:00

婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。

这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。

晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！

进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。

换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。

妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。

翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......

妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。

洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。

妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我

2010年的第11章

2010-11-11T15:56:00.002+08:00

最近~每次工作的时候,都会想到..我原来都还有这个部落的哦.. 好像好久好久都没有回来了.. 再想想以前阿...刚刚开始写的时候.. 兴致勃勃,接近一个星期写几次.. 那个时候,也很喜欢去看别人的部落格.. 说真的,看的多了...对自己的写作也有一定影响哦.. 好想,好想从心开始,再次的用心去写.. 好吧~就从今天开始吧..每隔2天,就上来写写心情.. 看看自己的耐力也好..练练自己的写作也好... 就当把自己的人生色彩,都画在这个灰色的天空里.. 希望我真的可以把这片灰色的天空,变成一个具有个人风格的一副人生舞台...

特别的一篇给于你的他

2010-09-29T05:31:00.003+08:00

在这篇故事,我好想好想写一写动作..

要知道一句名言,说者无心,但听者有意..

而且,这里说的前者,也已经明白了后者的意思了..

话说,男生和女生的认识,是因为某某...

他样貌不出众,但是却爱玩..

她心地善良,算是美人儿...

每次他的出现,都会让她的眼神转过去..

甚至是一举一动,也许是日子久了,她对他有了奇妙的感觉..

但是当时候,她不是单身..还有另一伴

也许他在一些时候,看不过眼另一伴的性格,所以,帮她说了一两句好话,

也许这就是他让她注意到了...但是这株幼苗要如何去发芽呢？..

世事难料,她和另一伴,不算长久,选择回到了单身..

但是她和他的联系还是保持着...

有次,因为他的身体不适,当然从朋友的口中,她知道了..

她好想知道他的近况..但是却怕自己对他的感觉会变得不寻常..

所以选择了伐步...如果她不是他的那杯茶,就会引起尴尬,而她也还怕很难去面对了..

想念他,却又不敢让自己更靠近他...这种感觉是在难以字体形容..

在一次偶然的机会下,她与他的朋友相约去吃饭..

在这次的相遇,他们也不知道对方会出现...

这次见到他,她心里有突然的奇妙感觉,而他在吃饭的时候,也有的没的,特意让她的目光注意在自己身上..

一张桌子不大不小,当然,朋友们都觉得他们俩在眉来眼去...也许这株幼苗也快乐的准备发芽了..

在回家之后,她和他在电脑前面,甜蜜的聊起吃饭的过程..

她也忍不住了在关电脑之前,发了一封电邮给他..

告诉他,她的心情还有对他的感觉..

或许他,还没有准备好迎接这个突如其来的信息..

或许他,经过了几次的感情问题失败... 让他对这个电邮的感觉似乎有点出乎意料..

他,开始觉得自己的动作和无心,让她平静的湖泊,起了涟漪..

他,刚开始的时候,也有尝试去逃避过...他对她的感觉,也慢慢起了变化..

但是,他永远都不知道,她每天都期待着他的信息,不需要很长,简单的问候,就已经足够了..

他永远也不知道他的小动作,她每一个都清楚地记得,她是用心的等待着他的答复..

直到,她慢慢的把期待转为等待...慢慢的她也用上了平常心,但是,他依然在保持现况..

无动于衷...这样只会让她难受,也让她开始觉得奇怪了..

她奇怪,原来男生也会忽冷忽热..

她猜测,是不是自己的那封信息,让他感觉反感

她猜测,是不是因为他还放不下之前的失败而不敢面对新的感觉..

但是她坚信,自己能够改变他的想法...

但是她坚信,他将会是自己的幸福..而不想去错失...

但是她坚信,他总有一天会知道他是幸福的一个..

希望你...看完了之后,会得到自己的幸福...谢谢阅读...早安了..

6.48am写下

2010年的第10章

2010-09-29T04:53:00.002+08:00

早上的4.54分,在回家的路上遇见了路障...

不知道为什么,最近我预测的事情是如此的准确...

告诉你哦..准确性高达连我自己都不相信..

为什么呢?连续3天,我如常的半夜才回家..

先是第1天,朋友先回,预先告诉我那里那里有个路障..要我小心..我兜路走,闪了

到了第2天,回家的时间也来到了1点多,心想2天了,应该没有路障了吧?..但是心情却忐忑不安,但是还是走回一样的路线...结果,真的有路障,(不信邪的后果)...

来到了第3天,也就是今天,刚刚才回到家,就想把,每次都是上面那条路有路障,今天应该不会轮到下面的这条路了吧?忐忑的心依然出现,但是我还是不信邪,选择了这条路障..结果还是遇到了!

在这里奉劝大家,如果你的车有什么违法的,而心有忐忑,请不要不信邪...

看来大家都很期待,也等了很久..

我最近到底在忙些什么,怎么休息那样久,都没有上来这里写写我的近况了吧?

与其说我忙,不如说我最近都过得不错吧?...

毕竟,这里是我让心情沉淀,好好休息与发泄的地方..

我不写部落格,应该也是一件好事情哦..

那天收到了一个朋友的信息,里面的内容算是在赞我的哦...

说我的文采很好,很用心去写部落格.哈哈~

嘴巴回应说:还好啦..平时喜欢看些小说之类的,自然文笔也不错下..

当然,现实的我是不会去看小说,但是我喜欢文字,文字能够表达心里面的不满,也能够表达我对事情的人物的心情与真诚,当然,说话也很重要的拉...

谢谢你称赞我的文采哦..

今天,我会写两篇..

顺带这篇的最后,让我回复你的问题吧:

其实最近的我心情的却改变了很多..

肯肯说得对:我是因为在两者之间,找不到最好的那个..

我害怕我对你会越来越真,更害怕我会伤害到你..

也许,我们久久见一次,一次聊久久,这样的方式,才会让我们不给对方机会去想念..

也不会造成困扰,因为,一段时间不见,自然我们的关系就会保持停留在这个时间..

如果长时间见面,就会让大家日久生情...最少,我是这样的人...

我害怕,你在我心里慢慢的占去所有的位子,更害怕,我对你的感情会越踩越深...

请原谅我的无知,有些时候,我太高估自己了...

更有些时候,我不知道如何去面对你的问题...

原来,人到了无法控制的时候,会突然间停电,保护自己的意识,也在这个时间而启动了..

我知道,你给我的答案,会让我胡思乱想..

但是,你不知道原来,我会更想要知道你最真的那句..毕竟我不要你后悔选择..

所以我说:我是一个坏人..

很多人都不了解我是个怎样的人,就连我自己,都不清楚,自己想要的是什么东西..

但是我却让身边的朋友感觉我是一个好人,其实这并不是我想要的,我想要的是:你们能够开心.

用最真的心去面对目前与未来..希望大家看完之后,会好好的面对自己的未来...

毕竟未来是自己掌握的,而不是别人去帮我们完成的..

2010年的第9章

2010-05-19T01:59:00.003+08:00

我是不是老毛病又在发作了？...

曾经说过,我不会再向你要求的事情..今天,我又来了..

难道我,真的已经忍耐不住了吗？..

还是你觉得我还不是你心中的那个老公...

很多时候,和朋友出去,听到他们每次都亲密的称呼对方..

我都会一幅羡慕的眼光,仰望着他们..

我知道我与他们不一样,我很想很想要你这样的称呼我..单字1个英文字母就好了..

我要求应该不会很高吧？

但是,当我每次想要叫你的时候,心里面就会冒出一个你的样子的恶魔在说:你叫吧,你叫我那些肉麻肉麻的名字,我就会给你一个杀死人的冷眼,看你以后还敢不敢这样叫我..

然后我就说不出了....真的哦~你没有试过,在我耳边轻轻地叫我老公仔..没有1次..

因为你说过:老公是给以后的丈夫的称呼..我之后把老公留给我的丈夫...

其实很多时候,你的动作,都会呼唤到我的器官升起..但是你却不给我开心..

难道是我给不到你安全感?难道我做的不够好吗？..有或是,你觉得我很自私..只是想到自己开心..而没有想到后果？...

如果觉得我是上面的其中1个..我愿意做的更好...

我会尊重你的决定,每次被你呼唤之后,虽然我也很难受,但是我都忍耐着...可是我希望,你玩归

玩,请不要再拿呼唤来做游戏好吗？..

我会很难受,也很难过,因为跟你要求,你说要留给你的丈夫,但是你却喜欢让人家忍耐久久..

那你是要我怎么做你才会开心？..

我真的很还怕有一天我会忍不住,因为这个无谓的理由而和你分开..

我真的不想要,我真的不希望这一天会到来..我不要我不要阿...

我哭了..就因为我想不到一个解决的方式...对不起,在这里我是脆弱的..

让我抱着枕头哭泣好吗？..请不要笑我....

2010年的第8章

2010-05-11T14:13:00.002+08:00

我已经辞职了...

感觉我已经在这家公司做了接近4年..

得到的并不是自己想要的...也许公司的政策已经改变...

而我,也越来越没有那个热忱的留下..

最近,在我身上的事情发生了实在太多了..

也让自己很累...感觉自己背负着很多很重的担子...

也许..这些无形的担子..真的让我产生了很多很多无形的压力.. 那天晚上,和朋友到他的别墅过夜... 趁这个机会,我也带了啤酒,想要让自己买醉... 怎么知道,原来,在我开始喝醉的时候,竟然会理性的自己坐在一旁发呆.. 让自己趁着酒醒之前,想清清楚楚自己要的什么.. 而现在需要从那里开始我要的东西.. 5月头就丢信了,论合约..我明白我应该需要工作到5月尾直至到最后一天.. 但是请原谅我,我真的真的已经没有心留下了.. 好想好想让自己好好的休息...这几天..我真的很累很累了..

2010年的第7章

2010-04-19T00:14:00.002+08:00

当初开部落格,是很想把自己的故事都记入在这里.. 开心的,不开心的,都想记录下来,最初的时候... 因为只是要身边的朋友,知道我的想法..在我不开心的时候.. 找到一个可以发泄的地方,在我开心的时候,可以有个地方让我留下记忆... 但是,看回我之前的部落格,却发现,原来真正值得我开心的事情..却很少出现在这里.. 原来,我的部落格记录的..都是我的不开心,还有我的愤怒.. 原来我的世界里面,还真得很灰色... 刚刚,原本好好的...又不知道那一根神经线sot了.. 有个女朋友发飚了..原本,是可以用心平气和的气氛收场.. 但是却为什么要搞得这样疆... 之前:看到你写过的一篇部落... 内容是说:停电了,我为你而跑上跑下,你说你很感动... 最后的句子还说: 所以我個人認為我的過分要求是可以被原諒的表打我 XD 我只是想要用依賴來表現我的愛

当时候,我是很想回复... 每个人都会有一定的限度.. 无论是容忍,或者是依赖.. 也很想告诉你说:太依赖,并不是好事.. 而且,我想说:过分的要求,是会被原谅,因为我还可以接受的情况下.. 太过分无理的要求,我还是不能够接受,也会拒绝为你而做... 和你在一起,这几年来,其实我都不怕,怕的是在接下来,你毕业之后,出来工作的这几年... 害怕你适应不到你的工作环境,也害怕你太依赖成性,到时候工作会遇到很多的阻碍.. 也害怕我们的感情到那个时候,会因为不同的想法,而分开.. 种种的害怕,真的让我会透不过气来...

最近,我觉得很多事情都冲着我来.. 例如:工作的..明明就不是我的事情,干吗要我来做,因为这些不是我的事情... 结果我自己的事情却没有做到..那这样又把罪怪在我身上.. 这些事情我已经在烦恼了,我也很累了..

2010年的第6章

2010-03-31T22:16:00.003+08:00

来到了3月份的最后1天了..

我还是很提不起劲来..

但是呢~这个月的我生活也算是多姿多彩..

3月份的我,做过什么来呢?...可多咯..

在这个月里面我品尝过人生的4各味道..

喜~这个哦..让我想想...

有哦~就是我和女朋友终于有更进一步的感情...

谢谢女朋友愿意为我踏出第1步..不然我也不知道几时才有一段完美的爱情...

怒~也有...

想起来,我也不知道说我应该因为这件事情而内疚还是生气..

总之就是因为这件事情..让我不开心了好几天就是了..

事情是这样的,因为车队,我有了自己的朋友...

也因为汽车,认识了我家附近的车厂,也算是朋友...

因为某些机缘的关系,车队的朋友要修车,我好心..介绍了车厂的朋友给他认识..

为了容易明白,这样看比较容易--A,车队的他... B,车厂的他.... 我介绍了A给B认识,原因是要吊引擎...

不要问我什么是吊引擎..不会的朋友请自己找资料..

介绍了之后,当然我会一直到车厂看看进展如何...

因为我家附近的关系,我放工之后,都会过去一下下...

大概事情是这样,A的引擎吊了出来,要转手卖出去..这件事情B也知道..也帮A找到了买家(汤车的)

所以,B在吊了引擎出来之后,就卖掉了引擎...

可是有些东西是A的,所以A要回,但是电话联络了B之后,却发现已经卖掉了引擎...

结果误会就这样出现了..

而我做介绍人的,这个时候,就很内疚..1方面想到,车队的A的感受...1方面想到车厂的B的处事方式..

所以,同时间我很难去接受自己的好心...而得到的回报是内疚,生气...

哀~我想这个跟怒的故事很有关联...

因为这件事情,A的女朋友,在FB那里生气的写了某些句子...

其实这件事情我并不知道,只是在某某一天,突然有个朋友打电话给我...

告诉我说A的事情,被他的女朋友知道了...在FB那里发泄写说她很生气..

也看到恢复者,要找那间车厂出来之类,也说到一些讽刺我的话语...

一早,就接到电话说我的不是不是...我可以给自己什么反应呢?...

要是给你遇上了这样的事情..你又会有什么反应呢？.

当时候的我,马上涌上心头的感觉是....内疚...也不想多说什么..

盖了电话之后,马上就打给A,询问下他的车怎样了..

有什么要再弄过的吗?...如果有什么问题..我会负责之类的..

因为我也不知道要说些什么..安慰的话,我觉得说了,会有讽刺的感觉..

所以我直接的说要我负责的话..我愿意..

乐~我想是在哀的故事过后,接到的这通电话了..

也因为早上一早接到了匿名的来电说我在FB里头被轰炸..

所以一整天的心情就再想着要怎样去面对以后的A...

但是我知道A,很明白事理..知道我只是一个介绍者的身份...

前面说了A的女朋友知道了A的车的事情之后,很生气..就在FB里面发泄..

我在早上接到电话之后,中午有机会回到公司,就查看了事情,和回复...

当然我也有在回复名单当中,但是我只是回复1个而已...

因为时间紧迫,我又要出去工作,在回复了之后...

就在自己的留言里头,留下了当时候的想法..

没有想到,自己的想法,被车厂的B看到..

而他也和车厂的一斑朋友,在我的想法留言区..留言了..

看上去,其实B他们也是关心我,只是我对这种关心不敢恭维..

而我也不会对这种关心做出什么回应,我知道如果我回应的话..

我也不知道要怎样去面对B...所以,我又选择了沉默..

一直到放工时间...我接到了A女朋友的电话,在电话里头..

我听到的,不是责怪我的声音,而是一把不要我多想,没有人在怪我的声音.

第1次,第1次被人用真心对我说话,告诉我,错的人并不是我..

也把我最最最烂的缺点,指点了出来...

我听到了被体谅,我也听到了很多事情...

看来这通电话,我学到了很多很多...

谢谢你...让我上了人生的其中很重要的一课..谢谢你..

2010年的第5章

2010-03-09T03:16:00.004+08:00

最近,真的发觉自己好像换工作.

可能带在同一个地方太久了..

好想好想,更换一下新的环境..

但是在外面,有什么工作是可以满足现在我的需求呢？

价钱要高,福利要好,时间生动...

大家有什么好介绍吗?...

2010年的3月份都来了..

也不知道应该怎么去形容我的3月份..

来到了今天,9号了.claim还没弄,

5号的截止,9号了,还很懒惰..

懒惰的心情越来越严重了...难道就这样下去吗？..

不..我不可以再这样下去..再这样下去,我月尾就没有得吃了...

今天回公司搞定它才行..

昨晚,跟车队朋友去喝茶..

也聊了一下,安排去p.redang的行程..

看着他们开心的安排,很是替他们高兴..

也很可惜自己没有跟他们一起去玩..

让我想起了之前,曾经和朋友一起办旅行...

却因为某某原因,而泡汤...

现在有这个机会,却没有这个缘分..

我真的真的好想去一次...1此就够了..

可是,有谁愿意陪我去呢？..

这一次,遇上了女朋友姐姐的婚宴..

听到,他们安排的时间,我整个人也静了下来...

也很多人说..以后还有很多机会...干吗要这样子呢？..

我知道以后很多机会阿..但是人物却不一样了..

2010年的第4章

2010-03-02T11:47:00.002+08:00

来到了3月份了..

新年大家都过得怎样了呢？..

在新的一年里,大家对爱情的观念有新的见解和观念了吗？

在我的部落格里头应该很容易看到我对爱情的看法..

爱情,其实很简单,有些人说是看感觉..

感觉对了,时间错了,遇到的人应该也是不对的...

而我说呢,爱情是没有天时地利人和,而是追求者的掌握而已..

当然,感觉是很重要的一环咯..

大家,在新年有去那里玩吗？..

我嘛,就跟女朋友家人去槟城玩了2天1夜...

顺便去考察一下那里路线,因为6月份我会和车队过去槟城玩...

发现原来哦,在槟城还有很多我没有去过的地方呢..

目前我很想去的地方是,蝴蝶公园-去被蝴蝶包围=.="

当然也要看大家的意见怎样才做出决定...

新年,因为要北上去槟城..

所以顺道回了家乡一下下...

要表妹带我去吃早餐,然后找山洞...

结果让表妹越好了朋友看戏的时间都超过了...

真得很不好意思,下次请你看戏补回好了...

然后就赶路上去槟城咯..来到了槟岛大桥,已经是中午的1点多两点了..

然后就去找早早就预约订下的房间...结果在大街逗了几圈,打了几通电话...

才找到我们的酒店,原来才隔着一条街而已...=.="

回到了酒店,搞定了入住手续..

就大家一起进酒店咯..

等大家休息好了,洗刷完了...

当然也不忘记玩回两手才去找东西吃..

女朋友的亲戚,也打电话来说:他们也到了槟城..

没有想到每天都可以见到他们,连去到槟城也要出来遇下...

因为我们相约在关子角,所以我们的车就park在gerny因为外面很塞车,也很少parking..

park好车之后..就去和他们会合了..

当我们来到门口的时候,就看到女朋友的妈妈和姐姐他们在那里等着了..

问了之下才知道原来,亲戚那里地方很窄,然后好吃的档口又排很长龙,所以就决定在里面吃咯..

进去里面跑了一轮之后,才选择到鸡饭店吃鸡饭...

然后就到隔壁的蛋糕店买蛋糕,因为每一年的正月初4都是女朋友妈妈的生日..

就顺便一起庆祝了..

(顺便顺便~做么你做每件事情都将顺便的？)

吃了晚餐,就跑了一下下商场帮助消化...

然后就回酒店咯,当然,10点多回到酒店..哪里有这样早就睡觉了..

当然是继续玩牌咯,结果当晚的大赢家是宝哥...

玩到差不多12点我就已经很累了..

所以就要去睡觉了...

因为第2天的旅程还等着我们咯..

来到了第2天,我们的第1站是去酒店对面的泰国庙参拜..

然后就去吃早餐,我们的早餐是极乐寺下面的laksa面...很不错吃..

然后就一路跟着楼梯上去极乐寺了咯..

上到去,当然拍了很多照片,可惜,却不是全部都被POST出来..不然大家可以游览我的fb

一定可以看到美美的照片咯...

极乐寺下来之后,我们也去找了一些小吃来吃..

吃了就出发回家了..

因为在槟城没有买到手信..结果又回到怡保去买手信才回家..

回到了kl已经来到了11/12点咯..

所以,大家也累了..

新年,也就这样过了...哈哈~..我的新年...

2010年的第3章

2010-02-05T10:48:00.002+08:00

也不知道该从何说起...

那天,爸爸也告诉了我,他的意思..

看来,我的家庭,开始有了裂痕..

当然,我也不希望有这样的事情发生..

但是,为什么每次都要在新年的来临之前..才发生这样的事情...

难道,上天就不能够给我家过一个温暖的新年？

还是说:我的命运就是如此..多灾多难..

很看不透感情世界里面的爱情和亲情..

慢慢的,除了友情,我开始不再相信亲情的存在..

而爱情,我也慢慢的在研究当中...

曾经,我可以为爱,奔波,也可以为爱,停留脚步...

跟着爱情的感觉走路...但是最近,亲与爱都让我有了1种隔膜的感觉

当然,爱会比亲来的比较少...也许,是我的问题导致自己对爱的观点改变了..

也许是我对爱情不能做到100%的完美...又或许是:我开始讨厌亲情的破坏者..

不得不让我相信,我是时候站起来了..

也不得不让我相信,人类是自私的...虽然说:正直..未必是一件好事..

但是不正直...就已经是坏事了..不是吗？...

今年是老虎年..

昨晚跟一个好朋友MSN,听说今年他会想女朋友求婚...

看来他们很幸福,很甜蜜..当然我也很想这样..也送上了最真诚的祝福..

希望他们快乐,幸福咯..

也不知道我有没有那个机会,也许我不想害人,所以选择不娶..

也可能我害怕,上一代的事情,会影响我下一代的想法,所以选择不要害人害己...免得3 代被人拿做笑柄..

我可没有那样的勇气来面对我的人生,

话说昨晚msn的时候,一边和好友聊msn,1边忍着家里的事情,不要告诉他..

但聊着聊着,突然我的脑海里面有很多画面,在想年轻的爸爸是怎样追求年轻时的妈妈？..

然后,又怎样结婚了..

这些事情..不是应该是最好的回忆吗？难道爸爸妈妈都没有了些美丽的回忆..

很记得,昨晚和好朋友一致认为,一个女生最注重的是自己的婚礼..因为婚礼是她最美丽的时刻..

也是她最幸福的时候,难道这些回忆...都不足以让一个家,破镜重圆吗?...

对我来说:回忆是美好的话...我会回心转意,最少我知道我们的经历是不会忘记..

也是最美丽的一页...

但是,对于我家里两老的爱情故事...

我却一无所知,这样的孩子,真得很失败,失败的彻底..

原来,我就是那样的失败...

2010年的第2章

2010-01-26T14:30:00.002+08:00

还有两个星期就是新年了... 今年的新年,很想女朋友自己去买新衣... 不是因为陪女朋友去shopping很累.. 而是,我知道女朋友一定会看着我的荷包来购物.. 也很想让女朋友开始有自己的意见和穿衣方式.. 很想让他跟他的朋友一起去买新年衣...

让他看看他的朋友如何去买新年衣.. 而我,今年应该只会为自己添加1套衣服..

我想新年穿新衣,应该只有在第1天穿新衣.. 不想让自己有更多花钱的机会...

最近,都帮爸爸带万字,让自己用钱的机会少了....

相对的,时间也少了很多很多...

烦恼,确实相反的越来越多..

就像接下来的星期日是我筹备的wargame活动..

一开始,我说很想玩wargame...

也听到车会里面的几个朋友说要玩..

当然也有本身的朋友,在当时候,他们是可以说到很想第2天就去玩的那种情况..

当然,人说话的时候,一定会很好玩,但当做好决定要玩的时候

就会临时找很多借口之类的理由,来推迟..

有时候我在想,是我自己太在意了,还是他们原本就不想玩了,

又或者,他们的目的是在玩弄我..

让我有事情认真的去筹备,

当我开帖子,问人要不要去..

但是,那些说话很想去,想去却找不到朋友去的人呢？..

冷了,接下来的几个星期,竟然,连讨论都不想要讨论..

我推了几次的名单,打电话问了几次的朋友..

感觉都在推迟我, 突然有种肤浅的感觉..

是这样吗？...如果大家很想去,有人帮你们找资料了....

你们不是更加要去参加吗？..

如果大家很想去,你只需要贴上你的名字..

这样而已,难道你都不要了吗？..

看到这样的回复.我已经累了..

原来,话题并不可以当真,而我却当真了...

原来在这个欺诈的世界里面,我并不是一个很好的欺诈师...

2010年的1月份,我开始了古天乐肤色的生活..

在2010年开始,我也开始了我的PT...带万字

在2010年开始,我也开始了我的理财计划...要开始存钱咯..

在2010年开始,我也开始了我的改变计划...改变自己的想法和做法..

在2010年开始,我也开始了去改变我的思想...开始学习欺诈..

最近看一部日本连续剧...欺诈游戏..不错的一部写实日本片..

写实社会问题的1部日本片...不错看..

2010年的第1章

2010-01-11T12:17:00.004+08:00

2010年的年头,农历却是来到了尾声...

还有1个月就农历新年了..

在牛年里面,算起来我是先6旺后3衰...

如果可以的话,我想要在新的1年里面...

给前半年自己好好的充实...

除了心灵上的充实,荷包也要好好地给它填饱...

哈哈~除了正业以外,我也开始了帮爸爸带字...

每逢有期,我都会在前一晚/当天去收...

所以,想乘这半年的时间,让自己没那么多机会花钱..

相对的,也给自己存些钱,因为我也开始要打算以后的日子..

在半年之后,就要开始努力的为自己和另一半着想...

因为和女朋友在一起3年多了,正是的考验是在半年之后..

也就是女朋友及将要开始踏进社会工作...

将来遇到的人会不同,遇到的事情,也有自己的处理方式...

当然,谁也不知道谁和谁会在一起多久,谁也不知道谁和谁的将来是怎样的..

而且谁也不能阻止命运的安排,但是谁都可以和命运抵抗...

这些都是我所谓的考验,有些时候,我都很爱胡思乱想..

想着,我们的特别,与众不同...

想着,我们的称呼,实在普通...

想着,我们的关系,暧昧关系...

认真地想过之后,原来我们.........是这样的特别...

家

2009-12-10T11:15:00.002+08:00

应该如何说呢？..

1个基本的家相等于1间屋子...

里面住着的是爸爸,妈妈,姐姐,我,大妹和小妹...

经过了某些事情的发生,姐姐不在人世了...

我也进入了社会....

两个妹妹也懂事的进入了中学生涯中...

推算一下,爸爸妈妈的年纪也跟着大了..

相对的说,爸爸妈妈不知不觉地来到了更年期...

对于更年期,我很不熟悉的字眼..

在更年期的男女,性情会变得暴躁,也容易得到轻微的忧郁症...

这些都是书上得到的知识,

可是我万万的没有想到,原来现实中,更年期,如果你愿意去面对,可以处理得很好..

甚至可以到没有人觉得你是处在更年期的当中,

同样的,如果处理的不好,就会让1个完整的家,带来很多很多的问题...

刚好我家就是不好的例子,看来我要学习着去控制自己的脾气与理智..

避免现在家庭问题落在我的身上,我不喜欢吵架...

更加不喜欢家里人吵架,但是当事情逼得我喘不过气来...

我会顶撞你到底,狠不留情的,和你吵个你死我活...

这个就是我火爆的一面,但是已经很久都没有火爆过了..

我会学习安抚自己的火爆性格,我会学习控制我的脾气..

最近,一直都听到很多关于爸爸的负面新闻...

也听到妈妈说爸爸怎样怎样..

两个人岁数加起来都90多岁了...

好听的,大家在一起都已经1世人了,不好的也已经过了半世咯..

难道大家的脾气,大家的性格,都还不能够抓摸？...

还是说:某件事情上面对自己不够信心了？...

我给自己的解释是>>有可能爸爸最近在烦恼着家庭的支出不如期...

又不敢向我倾诉...所以找不到一个好的发泄方式,才会用胡思乱想...

又或者,爸爸最近看到我的车贷,和卡债,他想自己告诉我...

但是又怕我不听,所以才对妈妈大呼小叫的..

这些都是我自己的想法...很想说,对不起,因为我理财不妥,造成了今天的家庭悲剧...

家庭的压力,昨晚我没有睡觉,眼睛很累,但是不想盖下去...

最近,女朋友都要在考试,我不敢打扰她,可是有很想要陪在她身边,茅盾的心情...不知道应该怎么做...

关于我对爱情的感觉

2009-11-25T17:49:00.002+08:00

很简单阿...

只要对喜欢的人,作出爱的表示...

我爱你,也许是我说得太多次了,让你没有了我爱你的感觉...

甜言蜜语,有很多时候,都很想对着你说,但是害怕换来的表情是搞笑版本....

有很多时候,我都感觉到自己习惯了,好想做出一些些的转变;却又害怕自己转变不够完整...不能够得到你内心的微笑...

每一天晚上都会打电话给你聊天,每一天的一句我爱你,每一次对你的撒娇,还有每一次都对你要求着给我的亲亲...

这些都是我每一天晚上都会想着你才能够睡觉,每一天我都很想和你说的1句话,这是我每一次都很想要你想我撒娇,亲亲是因为我知道你不会给我的,因为你身边都有别人的存在...

现在才醒了,我也不知道我要的是什么？...刚刚听到了一些话,看到了一些字,原来,这些都是空的..

对不起,原来我并还没有过关...对不起,原来我还没有做到理想中的男友部分...

连基本的关心,和陪伴,都不能够让你满足...原来,我并不是理想的情人,原来我并不是一个好男人..

请原谅我,以后我都不会再说我爱你,

请原谅我,以后我再也不会喝甜的饮品...

请原谅我,以后我再也不会吃甜甜的甜品...

请原谅我,以后我再也不会说甜言蜜语...

当我知道了你的感受,第1个心情就是:原来我做得还不够

分享一篇爱情故事

2009-11-06T14:49:00.003+08:00

離婚酒店~ 他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，他越來越覺得自己對她幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩起了她，尤其是單位新調進了一個年輕活潑的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，他決定和她離婚。她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。

手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心裏突然有種空落落的感覺，

他看了看她：“天已經晚了，一起去吃點飯吧。”

她看了看他：“好吧，聽說新開了一家‘離婚酒店’，專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。”

他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。

“先生女士晚上好。”二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，“請問兩位想吃點兒什麼？”

他看了看她：“你點吧。”

她搖了搖頭：“我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。”

“對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，這頓飯必須要由女士點先生平時最愛吃的菜，由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。”

“那好吧，”她理了理頭髮，“清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳，記住，都不要放蔥薑蒜，我先生……這位先生他不吃這些。”

“先生呢？”服務小姐看了看他。

他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。他張著嘴，尷尬地愣在了那兒。 “就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。”她連忙打起了圓場。

服務小姐笑了笑：“說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，所有的先生和女士其實都吃不下去什麼，所以這‘最後的記憶’咱們還是不要吃了吧。

就喝我們酒店特意為所有離婚人士準備的晚餐——冷飲吧，這也是所有來的人都不拒絕的選擇。”

她與她都點了點頭：“那就來冷飲吧。”

很快，服務小姐送來了兩份冷飲，兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，冒著熱氣。

“這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，兩位慢用。”服務小姐介紹完退了下去。

包房裏靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。

“篤篤篤！”輕輕一陣敲門聲，

服務小姐走了近來，托盤裏托著一枝鮮豔的紅玫瑰：“先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？現在一切都結束了，夫妻不成就當朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。”

她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景，

那時，他們剛剛來到這座舉目無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。

白天，他們四處找工作，努力拼搏；晚上，為了增加收入，她去晚市出小攤，他去給人家刷盤子。

很晚很晚，他們才一起回到租住在地下室裏那不足10平米的小屋。

日子很苦，可他們卻很幸福。到省城的第一個情人節

那天，他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。

10年了，一切都好起來了，可兩個人卻走向了分離。她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：“不用了。”

他也想起了過去的10年，他這才記起，自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。

他擺了擺手：“不，要買。”

服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裏，玫瑰竟然溶解在了飲料裏。

“這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。”服務小姐說完，轉身走了出去。

“XX，我……”他一把握住她的手，有些說不出話來。

她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。

“啪！”突然，燈熄了，整個包房裏漆黑一片，外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。

“怎麼了？”兩個人急忙站了起來。

“店起火了，大家馬上從安全通道走！快！”外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。

“老公！”她一下撲進了他的懷裏，“我怕！”

“別怕！”他緊緊摟住她，“親愛的，有我呢。走，往外衝！”

包廂外面燈光通明，秩序井然，什麼都沒有發生。

服務小姐走了過來：“對不起，先生女士，讓兩位受驚了。

酒店並沒有失火，煙味兒也是特意往包房裏放的一點點，這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。”

他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：“親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是你我內心真正的選擇。其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？”

她咬了咬嘴唇：“你願意嗎？”

“我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱就去辦結婚。

小姐，買單。”他說著喊了起來。

服務小姐走了近來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：“先生女士好，這是兩位的帳單，也是本酒店的最後一道贈品，名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。"

他看著帳單，眼淚淌了下來。

“你怎麼了？”她連忙問道。

他把帳單遞給了她：“親愛的，我錯了，我對不起你。”

她打開帳單一看，只見上面寫著：

一個溫暖的家；

兩隻操勞的手；

三更不熄等您歸家的燈；

四季注意身體的叮囑；

無微不至的關懷；

六旬婆母的微笑；

起早貪黑對孩子的照顧；

八方維護您的威信；

九下廚房為了您愛吃的一道菜；

十年為您逝去的青春…… 這就是您的妻子。

“老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帳單遞給了他。他打開帳單，只見上面寫著：

一個男人的責任；

兩肩挑起的重擔；

三更半夜的勞累；

四處奔波的匆忙；

無法傾訴的委屈；

留在臉上的滄桑；

七姑八姨的義務；

八上八下的波折；

九優一疵的凡人；

時時對家對子的真情…… 這就是您的丈夫。

兩個人抱在一起，放聲痛哭。

結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。

看者他們幸福的背影，經理微笑著點了點頭：“真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！

想写但写不出,还是写了

2009-11-05T13:40:00.002+08:00

两点钟了...

昨晚的故事,不知道大家读了没？...

希望你们能够感受到我里面的含义吧...哈哈

每次进到来部落格,都会很习惯性的按了一下(New Post)的字眼...

然后呢?...自己就开别的浏览器去别的地方逛逛..

同时也在找着灵感和心情,还有情绪来写部落格..

曾经有个朋友问我:你的部落格是不是要来铺尘的？....

看来我写着一片的意义,也应该来解释解释我很久都没有写部落格的原因了..呵呵~~

上面提到说:我喜欢开着部落格的新篇然后,到处去逛逛别的网页...

因为我很想找到一个当时候的情绪和心情当然还有灵感来写下我最近的事情感受...

无论工作上遇到的压力,感情上遇到的开心与难题...朋友之间的友情..

都很想一一的为这个部落格画上漂亮的色彩...因为这个部落格将是我的心情..

我人生的回忆...

至于,我要如何让我的这个回忆是充满色彩的？..我也不知道..

只要我每天能够让自己和身边的朋友开开心心...

我认为这个应该就是我其中的一种颜料...

最近啊..我又回到了在网上看故事的心情了..

最近看了很多网上的爱情故事,发掘了一些写关于爱情的心得..

不知道是自己沉迷了呢?..还是大家的故事让我觉得爱情的维持,除了沟通..

原来还要一些些的小惊喜,一些些的小浪漫,当然还要一些些的小手段...才是完美的爱情..

原来有些爱情,确确实实的,不需要用到一分一毫,只需要一些些的小心思+上一些些的小技巧...就可以完完全全的把感动和诚意送上给女朋友/情人了..

是在佩服他们的心思+创意,不知道有哪一天,我会为女朋友做一些些的小创意+小心思=我的细心与耐性,全都送给女朋友了呢？..

我不知道会不会有这天的到来,也许,我对我的感情有了一些些的变化了...

是时间的流逝,还是我变了?...

突然又回到了灰色系列的我,也不知道应该怎么说下去了....

关于我的女朋友...

2009-11-05T00:58:00.002+08:00

说真的..我很想写一篇关于我的女朋友的故事...

可是,却不知道要从何说起..

最近,我都参一班,和我驾同一款车的朋友...

当然我的女朋友也认识他们..

今天,因为午餐时间,去找了其中的1个朋友出来吃午餐..

聊天之余,朋友还好心的忠告于我...

不要跟女朋友的好朋友太亲密..

当我听到了原因之后,心里很想大大声地笑出来..

但是,回想他说的话,还真的满有意思和道理..

他说阿:你这份人,其实也很衰一下的..又不知道自己贴心泛滥...

有时候出去,虽然女朋友不在,你也可以载她的朋友出来一起喝茶...

看到你有时候,还体贴埋你女朋友的朋友...真的,你是不是应该收敛一下下列?...

哈哈~我真的有那样体贴泛滥成这个样子吗?...

我想应该没有吧？...这是我当时候心里面的O/S

其实啊,朋友~回想起你说的...

我当然是知道有时候,我的确过分了...滥用我的体贴...

但是,当时候得我也是出于一份好意啦...

我是知道自己的体贴成分到那里的拉..

害怕的,就害怕那些被体贴的女生会喜欢上我咯{{有够自恋到...geli料咯=.="

跟着:也有聊到这个朋友对感情的看法,也许,他的年龄想法和我有点差距..

但是有时候,听一听,也可以学到很多意想不到的方式来tam女生...

幽默有时候也是在这样的情况下学习到的哦...哈哈...

另外,其实今天也有一件事情让我觉得有一点点地不开心..

不知道为什么,当我遇到这样的情况,并不会立刻的反驳...

是我软弱吗?...还是像我女朋友的爱情观念说的一样样?...

也许,我不应该记着这件事情...也许,这件事情让大家觉得我很小气..

这样小的事情都要记住?...

事情是这样的,因为今天,我要去游泳的关系...

回到家了...收拾了我的东西,就去女朋友家呆了一下..

6点半了,女朋友的朋友就说要去吃晚餐...

好咯~因为我的时间也还没有到..就陪他们去,但是我去也只是喝水就好...

到了那里...找到了她的朋友...坐了下来,我叫了一杯火龙果汁-大的...

她的朋友就问我:你的果汁有参很多水吗?....会不会没有味道？..

我就答说:还好阿...还可以喝到火龙果的味道..

女朋友就向着她的朋友说:#$%^他不会试味道的...(#$%^=其实我听不清楚)

我直接就推我的果汁给女朋友面前:你喝咯!!!

当下的心情,我整个就掉下了谷底...

是因为我不会试味道吗?...还是因为我叫了大的果汁...所以让人觉得很不值得?...

我竟然为了这件事情,觉得自己很不想呆在那个时候,很想快点到时间,也很想快快的喝完我的果汁..快快的走掉...

看看时间..也不早了...到最后,我把那杯,被认为不怎么有味道的果汁给吸的1干2净..才离开..

快快脚的离开了..

上到车子,在我眼睛里面打滚了很久的眼泪,都快流出来了...但是我还是不让它流出来..

虽然是1个人...

有时候我在想:当我说错话的时候,我可以忍受你突然抛过来的凶狠眼光...

但是当你说了一些我不喜欢听的话,我只可以默默地忍受着这些话背后的眼光...

我可以如何呢?...我是应该微笑着去面对当下的情况吗?...

对不起...我办不到...

新鲜,滚,热,辣

2009-10-21T10:08:00.002+08:00

今天一大早,都不知道做什么鬼...

早上7点钟就已经眼睛睁大大了...

比起平时的我都起身来的早很多很多....

最近都一直都为公司往外面跑...

等下也一样...还是要出去...

也因为这个原因,觉得最近自己真得很累很累...

看来今晚应该也会在家赶通宵了,月尾要到了...

每个月都清袋的我....也是时候想想自己的未来了..

那天,和女朋友两个人,送了朋友回家之后...

聊起了,较为严肃的问题,其实也不怎样严肃啦..

只是聊到,女朋友毕业的时间...

我也是时候开始开始为我人生的第2个旅程而筹备很多很多的子弹(金钱啦,什么子弹?)了...

很快的,明年的5月份...女朋友就会毕业,希望她顺顺利利的毕业...

毕业后,也是我们两个正正式式的考验期的开始...为期2-5年时间...

考验什么呢...

当然,是我们的思想+感情+距离+习惯...还有很多很多的等等...

最重要的是:我们遇上的问题,都要坦诚,都要说出来...

昨晚,接到了一个你的电话...

可以说,很久了我们都没有通电话了...

其实我觉得你很厉害,至少比起我,你是有目标的..

你的生活,比我的还要精彩,也可以说你的生活是有彩色的

我不是要来作出比较,只是我知道我的能力范围不容许我活得色彩...

也许是因为这个原因,我会比较少出席类似的高消费场所...

只是有时候听到你们说里面是有多么多么的好玩...

我也不为所动,是因为我知道我消费不起,我没有其他的管道来cover回去..

对不起,有些话题,我不出声音,是因为我没有去过,我也没有见识过...

因为我怕我说多错多...所以我选择静静的在旁边听着你们说的故事...

是因为我们的距离远了吗?...还是我们的思想,都不一样了...

也许是我不喜欢去那些地方...

Brother,提早在这里祝你生日快乐...

希望你越活越精彩....

我说的是生活的活啦...

让我们为自己的未来,创出一片美丽的天空...

曾经,我们的话题里,有着我们的以后...

记得曾经你说过,不知道几十年后,我们还会不会像曾经得我们一样...

几个人出来在茶餐室,喝着自己冲泡的菊宝..

不一样的是>>我们的头上面,已经有着无数的白头发,还有身边多了一个老伴和几个豆丁的老人家了!...

很老实说:曾经,你说过的梦想,可能现在已经不是了..

曾经,你说过很想几个好朋友,都买同一个区的屋子...

当然,当时候我也是没有说什么,因为这个只是一个梦...

以后的事情没有人知道,只是当时,我已经默默的,给了自己一个目标...

就是,无论以后发生什么事情...你都是我的好朋友,好兄弟...

无论我在那里,只要我的能力允许,我一定要在你住的那个区买一间屋子...

最后,我希望你看不到我这片写给你的文章...

在一次的祝福你...希望你的生活快乐...

佳斌,我的好朋友,我的好兄弟,祝你生日快乐....

7號之後的14號

2009-10-14T14:00:00.002+08:00

记得上一次写部落格是在7号...

最近的我,有开心的,也有烦恼的...

曾经听说过别人说的一句话:人生70年里面呢...

过得最无忧的是前3年,

1-3岁,无论你做什么事情,都会带给身边的人开心..

就算你用尽你的力气哭..身边的人都会想尽办法逗你笑...

3岁过后,因为我们开始了学习,经过时间的磨练,一直到12岁..

我们都是受保护的,都可以为自己所做的事情,负起那1点点的责任...

12岁之后,开始学习了责任心的重要...

如果我们在这段时间里面,责任心没有好好的学习和引用...

在18岁之前,我想我们的人生应该会辛苦的....

中学出来了,好成绩的,应该会再次的踏入大学的路途...

学习的是在社会打滚的技巧,当然大学之后,就要看你的造化了...

其实哦,我们人类,从开始来到这个世界,一直到死的那一天...

我们都是在学习着的...

学习如何让自己开心地面对问题,而不是遇到问题,就逃避...

学习如何让自己开心地面对自己生活上的难处,而不是遇到难处的时候,旧把坏脾气都放在脸上..

学习如何让自己保持着愉快的心情面对一切,这些都是保持心情开朗的必备条件,...

当然咯,很多时候,也不是我们能够控制到自己的情绪...

不然也可以尝试下,在心情烦躁的时候,让自己转移注意,看看身边的事情和别人在忙的样子...

让自己不要一直在问题里面打转...再看看自己面对的问题,冷静的在想一次问题的来龙去脉...

平静的心情会带你找到问题的来源...

自然的,心情也不再那样的暴躁了...

要学会控制自己的情绪,不要让情绪控制了你...

不然你只是一个被情绪控制的东西而已...

很想改变一下

2009-10-07T13:05:00.004+08:00

最近,看到很多朋友都满满的结束了单身生活...

想想自己的岁数,也过了我人生中的4分之1的时间了...

预算中我是有100岁长寿的...

我人生中的第1个4分之1时间,给了自己1辆车...

希望自己可以用人生中1半的时间来建造自己的家庭和事业...

可是,最近的我都很累哦...是自己给自己太多时间在车友那一面了吗？..

最近的我都问回自己一个问题,是我买了车之后,就忽略了其他的各方面了吗？..

很想,改变一下自己,让自己好好的放松,让自己好好的休息,让自己好好的充电...

可是,负面的思想也跟着我的呼吸一起进入我的大脑,

让我有些模糊了自己想要的事情...

原来我一直都在原地踏步...

原来我一直都在懒惰下去....

原来我一直都没在改变..

原来我一直都.......字体难以形容我当下的心情...

看来我是时候让自己休息了...

等下去请假一下下

废话连篇

2009-09-30T03:33:00.002+08:00

很久都没有写一篇算是很长很长的文章了...

也不知道自己的废话程度可以到哪里...

话说最近都有很多朋友问我..为什么不要update blogger...

也有朋友说我的部落格开来是要来封尘的..

听到这些评语,实在难以解释..

毕竟我一向来都不喜欢解释太多...

也许,我是太久没有来我的部落格扫扫尘埃了..

也许,是朋友们都开始玩起部落格了...

也许,是我开始不知道应该对我的生活感到有什么期望了...

话说,最近开始练我的女朋友也开始了写部落格的习惯..

向女朋友拿了他的部落格,才知道原来女朋友的内心世界...

也许,是我粗心...忘记了必须对女朋友的加倍关心...

也许,是我大意...忘记了必须对女朋友的基本关心...

也许,是我不好...忘记了必须对女朋友的特别安排...

是我变了吗？

看到了女朋友写下了对自己的遗憾...

发觉最近的自己真的和以前不一样了..

以前的自己,一直以为朋友比女朋友重要;但却时常呆在女朋友身边...

现在的自己,都一直认为女朋友比朋友重要,但却时常跟朋友喝茶...

以前的自己,会时常想尽办法让女朋友觉得她是最幸福的..

现在的自己,会时常忽略女朋友的感受,让女朋友担心自己...

看来我真的变了...是不是应该要找回之前的自己呢？..

有谁能够告诉我?...

再来一篇...很黑的一天...

2009-09-27T03:24:00.003+08:00

926,我会记得这一天..

星期六,也就是昨天...

我的myvi出车了接近7个月...

因为家里附近的路铺的不好,而赔上了我myvi的原装RIM...

事情的发生经过,

今天原本预算可以睡觉到中午1点多2点才醒来去kl的pavilion拿预先在网上订购的戏票...

拿得来应该都可以在下午4点多回到sg.long女朋友的宿舍载他回家....

哪里知道来了一个意外的电话...

在我还在睡梦中半醒的状态,突然间我的电话响了....原本都不打算接的...

怎么知道,夺命连环call来的...

被逼起身,洗刷完毕之后,就像这电话里面的顾客地点去了..

不知道是最近都在想着要怎样去弄我的myvi,还是怎么样的..

最近都时常发梦到朋友的myvi遇到了种种的状况出现..

而一早爬起身的我,在洗刷完毕之后,也很清醒....

就在我出了家门,一直到家外面的路口红青灯...

都还在想着要用什么路线才会比较快到达我要去的目的地-巴生班丁...

就在青灯之后,很奇怪今天却miss掉了我平时走的路..(平时都是直接转出去大路)

直至地向前面的路驶去,反而走向小路...

因为前面有一个小弯,而且,我也和平时一样的驾车速度...不快不慢的过去...

在我进湾的时候,突然整辆车跳了一下,然后听到:"Bang....posh..."的声音...然后我的车就开始漏风了..

停了路边,下车看看,爆胎了...

看看外表..没有事情....心想所是不是前两天补风的地方爆了？...

然后就换了后备轮胎,直接就把车驾到哪天补风的轮胎店..

直接问他是不是补风那边爆胎了..

当他把我的轮胎拿出来之后,反过来一看..

里面就已经凸了...直接冒出一句...你撞倒洞.rim歪了..不爆胎的话..我要和你买过来了...

其实当时的情况我也不是很快..在那条路,60/70是ok的...就是因为那个洞...

整条路,其实也算是满新的..因为才刚铺路不到1年的时间,但是却有一个大洞,而且我相信应该是在不久前开始泥土流失而造成的,结果,被我今天的梅运遇上了....

没有办法了,直接打给爸爸,向爸爸要了钱,直接去找我的朋友,带我下去巴生里面其中一间轮胎店,选RIM和TAYER...

经过这次的选购轮胎和RIM之后,我发觉了几件事情...

原来我的朋友,一个大小孩的样子,谈起价钱来,比一般的家庭主妇还会算/还会减价...强...

原来,选一套适合自己的RIM也是一件很难的事情...

原来,选择一套适合自己的Tayer也是一件很烦的事情...

到最后,还算不错,选到了自己喜欢的RIM+Tayer...

最后的最后....

我很想谢谢的有....

爸爸-谢谢你一直都在我背后默默的支持我

女朋友-谢谢你让我换了RIM,可是现在是要lower了...

阿歪哥-谢谢你陪我去选RIM和帮我搞定一切问题...

懒惰爸爸-谢谢你关于tayar宝贵的意见

卖米-第1个就打给你了...你应该谢谢我的拉...

这就是我最黑的一天...

1个小时过后

2009-09-25T10:12:00.002+08:00

我将会很忙..可是,忙到什么时候呢？...我也不知道...

最近,我都是一直处于神不守舍的状态...

不知道自己的昨天是怎么过,也不知道自己的下一步会是怎样走...

工作处理得不好,也不怎么专心...

是最近的我太忙了?....还是不够睡眠了?...还是自己想太多了?...

逃避其实并不是一件很好的事情...

如果可以的话,我会选择面对,从一开始就面对...

可是,现在的社会,选择面对就等于选择了自杀...

也就是会被一些人用一些无畏的问题要你认真地回答,也不给你毫无解释的空间...

前几天,有一个曾经是很好的一班朋友里面的其中1个,要飞去英国深造...

曾经的一班朋友,12个,直到那天出来践行晚餐...出席的只有4个,包括主角...

1班朋友里面,自从学校毕业之后,大家都各忙东西...为自己的事业闯关...为自己的将来作出基础的打算...甚至有些还已经结婚了...

看回自己...同样年级的...也都结婚了...有屋子,有车子...

自己?...面对在镜子前面,我..脸色比起当年,粗多了...什么纹都跑出来了..

有试过,被别人猜我像是30++岁了..

这样大个人了...都一无所有...

也不知道自己几时才会努力起来....

也不知道自己几时才会站起来...

朋友结婚

说起来,这个朋友,我不是很熟悉..

中学的朋友,没有同班过...

据记忆的告知,新郎和新娘都是和我同年,同校..

当然我也知道他们是谁...

离开学校之前,他们也应该在一起已经有1年时间了..

03-09相隔了都有5-6年...原来他们也一起快7年了..

其实,离开学校之后,断断续续都有听到他们的消息...

只是很少理会,毕竟说是非并不是我的专长...

因为我的专长是听是非....哈哈...

没有想到的是,这样快,他们就结婚了...

一直以来都没有什么联络的我也被邀请了..

祝福你们可以一直走到最后...白头到老...

也希望,很快就收到你们的第2个消息,..

倒数2天

2009-09-11T11:42:00.002+08:00

期待2天后的来临,...

期待2天后发生的事情..

但是期待这些之前,要先来说一下

最近我遇到的事情...

不知道大家会不会发现最近身边的朋友,脾气都会漂浮不定...

是因为我们的脾气不好还是对方说话的语气,

还是说两者都不会控制自己的情绪和说话的技巧呢？..

说话的技巧,是一门很大的学问...

同样的一句话,分别用不一样的语气...

也会影响听的人的情绪,当然1只手掌也不会拍得响..

要看当时候的情况而定,在天时地利的时候,+上听到一些不是很舒服的话,

也会产生科学也难以解释的误会,毕竟这些都是我们的情绪...

不知道大家有没有试过,

1大班朋友在聊天,原本大家都聊得很开心,

但是因为自己的1句话,让全部人都静了下来...

但是你说的这些话都不会很大声,

在你回想起的同时,面对你这句话的朋友,脸色都变了...

变的不是很好看...在这种时候,你会怎么做呢？

连忙说对不起吗?...还是用笑笑的方式带过刚说的话?....

对我来说,这两种方式都不会给到太好的回应吧？..

自己也不好过,别人也对自己的印象不太好咯..

没有错啊...

我也有试过同样的情况,无论是在网上或是在聚会的时候,

但是我的做法就是...尽量控制自己的情绪还有说话时候的语气..

因为这些表达的语气和情绪,都很重要...

也会减少很多不必要的误会还有冲突...

大家可以认识对方,算是有缘分,能够在一起也是大家的福气...

希望大家在说话的技巧上,能够得到更好的沟通...

9月了

2009-09-07T01:57:00.003+08:00

也就是多几天就是我的生日了..

之前在论坛还大大声地说:今年的生日很想来一点特别的.....寂寞...

我也不知道怎么说才算是寂寞...

就真的很想过一个没有人会记得的生日

看看时间,凌晨的2点01分...

记录了我到现在还没有睡觉...

其实,一整天来的我都在忙..

早上早早就被一个网友叫醒,原因是约好今天去做义工的他,不会路..

所以打电话要我起程带他出来,感觉自己很久都没有早起了...

早早就怕了起身,洗刷完毕之后,匆忙的出门去带路,一路来到朋友的店后面吃个早餐..

结果忙了一整天,来到了晚餐时间,也是赶了一下,是不是代表着,我接下来的时间都是赶着的用呢？

很难说,因为很多事情的起因都是有自己的安排而产生的变化...

也许..也许是自己安排时间有待改进,

也许是自己在驾车技术上有待改进,

又也许是自己太过于高估自己了,一直都以为自己的能力能够到哪里哪里的..

也许,这是对自己的期望过高...

也许..也许会有更多的也许...

来到最后,要让自己休息的时间也用上了...

所以,今年的生日愿望很简单,

我希望在我身边的朋友都能够健健康康,开开心心,

特别是我的女朋友...不要因为课业,而让自己睡眠不足,因为课业,让自己身体受损..这是我最不能够接受的咯..

毕竟这个我最疼惜的一个女朋友...

很想告诉你,以后,如果我们不在一起了,我希望你会活得比我好..

如果,我们不在一起了,我希望你能为自己而活得更好...

第1次

2009-08-24T23:26:00.006+08:00

大家不要怀疑...这个真的是我的第1次...

第1次在女朋友的宿舍,也就是所谓的女生宿舍里面..

用这女朋友的手提电脑,慢慢的在我的部落个里面打着回忆录...

隔壁桌的女生,也就是女朋友的同房,也是在专心的用着电脑...

em...应该说他在享受而且专注的在温习功课...

怎么说是享受呢？..哈哈..

因为它的桌子有这一套完美的音响组合.每次来到这里...

都听到她播放着一首有一首动听的歌曲..

刚刚为女朋友上网预订了戏票...

明天晚上要去看up3D哦....

很期待明天的晚上来临..

但是想到早上要早早去公司完成还有2天就需要完成的事情..

想到头也很痛了...

最近,感觉应该换一个心情来面对工作,可是怎么每次都会越想都越会想到不好的事情去了..

越想都越生气...应该怎么说呢？..

我们的部门里面,当我加入的时候,部门里面也就是最多人的时候...

4个..因为人手不足,所以在我加入之后的两个月...就来了一个新人...

当时候,和这个新人,因为沟通的问题,我们很少聊天.直到有一次..

我们要合作把一份工作搞好,也研究出了我们的鸡同鸭讲的方式....

也开始了我们的默契..可是我们的友谊只维持了短短的1年多...

算了..要讲我们的故事...应该会很长...

延续我的问题吧..由最高5个人变到现在的2个人..公司为了减少支出..

要我的部门5个人的工作让2个人来分担...

虽然说公司答应了要再请人,可是也要等新人来见工...要等到几时？...

公司也给不到一个答案....5个人的工作,2个人的时间?.... 教我们怎样做？...就算我们是铁人...也有一天会没有电去...

8月9日-我和女朋友的大日子

2009-08-09T14:54:00.003+08:00

记得以往,我都会为这一天的来临而感到期待... 我都会为这一天的来临而感到开心.. 甚至开心到可以提前在我的灰色部落看到我的喜悦...

可是怎么这两天的我都提不起劲了呢?...

话说星期6的我也完全忘了明天就是我们的纪念日...

一直到了,晚上在女朋友去到一个朋友的家,才知道明明顺路先回女朋友家的女朋友都不要我先载她回家...

去到朋友家的门口下车之际,看看始终刚刚才过12点..也就是8月9日了...才知道我欠下女朋友一句纪念日快乐...

是我过于忙碌了?...还是我们的感情由热情变成了习惯了?...

我不敢面对我们的问题..

最近,我都一直为了自己往外面出...看来要节制下自己的生活了..也要借这个机会调整一下,也重新编排一下...看看能不能多一点抽空出来给女朋友...

以前,有一个好朋友常常问我,做么要每次打给你都在女朋友家的?...她的家很多东西玩灭?...

星期六,答应了在女朋友买礼物,顺便跑街...

说真的,很久都没有和女朋友逛街看戏了..

之前每次都听女朋友告诉我说他和朋友去看戏,唱K等等的活动...

也每次都安慰自己说是自己最近忙了,没有时间陪女朋友,她才找朋友陪她的...

但是看回来,是自己不要陪女朋友,还是自己不想陪女朋友?...

很多人都问我为什么要转牛角尖?...

今年发生的事情很多,我也不知道应该怎么说了...

最后,我还是希望我和我的女朋友,能够走得更长更久...

一直我都挂在嘴边说我打算几时几时会结婚,一直都是在给自己一些多余的借口...

但是都在原地不动...我知道我最近花费都很多...

我不会再乱乱买东西...所以我也没有买哪个两公婆公仔...

7月份-什么都还没做

2009-07-21T19:09:00.003+08:00

原来我在7月份,原本定下来的目标...原来我真的没有办法给实现..

看来我应该好好的计划一下我未来的目标定义了...

越来越觉得我原本所追求的事情,很难达到...

是我把目标定得太高太遥远了?还是我根本就是不自量力的太高估自己了？

那天去了日本文化节,一个人在座位上为女朋友和朋友们顾包包的时候.. 在想:我今天来的目的是什么呢?

在那里喝了一罐asashi...

发觉我真的很不适合触碰啤酒...毕竟才喝半罐多一点,整个脸就变成了关公的样子...

最近女朋友都会比较忙,忙课业,而我最近都没事找事做,原因是很简单,因为不想要打扰女朋友在忙的事情...

因为今年是女朋友最重要的一年...我也很希望女朋友可以顺利毕业..

相比之下,我变得一事无成了,不知道为什么,突然间会有这样的感觉..

跟女朋友一起也接近了3年...

如果我说在等我3年时间来存钱,不知道3年后的我们会变得怎样了呢？

家里的事情,两老都来到了人生中另一个阶段,我是需要更多的时间来陪他们渡过这个艰难的过渡期吗？...

还是应该为我的事业放多一份心呢...

家庭对我来说很重要;爱情对我来说也很重要;事业对我来说也一样重要...

如果是要把它分平均,10分为中心...平均得分3份..

答案将会剩下1份..我想那1分就是要留给我自己...

1个让我可以呼吸的1分...希望我的目标会在5年后实现...

原来有心才能够做事情

2009-06-08T22:08:00.003+08:00

最近的我都很烦恼...

从一开始丢信辞职的那一刻起,知道了我要辞职的同事都不停的在旁边说一些有的没的...

也许,我的心还没有决定真的要丢下工作,

也许,我也想到我的未来生活会有一点的困难..

但是也不需要在我的耳边有意无意地说一些话..

我就是这样的一个人..

如果你一直在我的耳边说我这个不好那个不对的..

在坚持的我还是会觉得自己的决定是否错了...

也许,你可以认为我是那么心软的人,

也许,你会认为我辞职只是要博公司加我薪水...

也许你们都认为我是一个烂人...

最终的我还是留下来了..

为了公司,辛苦自己的裤袋...

这就是公司想要的...

上一个月=5月份....前面的半个月,基本上我都过得还不错..

至于后半个月,几乎一个星期睡的入眠的天数只有那3-4天...

之前,为自己的努力,给了自己一个奖励,没有人会把这些奖励想成一个负担,

那天和我很久没有见到面的兄弟喝茶,没有想到朋友给我的忠言是:

做么我很久没有看到你,你没有了以前的那种阳光气息,自信都不知道去那里了..

现在看到你很想趴地熊一样,整个脸都憔悴了....你最近很烦哦？..

当时的我,的确是很烦很烦..烦着,我是否应该把我签约的事情说出来,我也知道一份合约,如果你不满意,你不应该签下你的名字...

但是又有多少人知道我在想些什么？...就跟我自己都不知道我自己的前途是否可以继续一样...

之前有打算帮爸爸做一些事情,但是现在签了合约...才发现自己兼顾不到...

原来做每一件事情都要有一个心去适应.如果适应不来,我想逃避应该是最好的方式..

所以我选择了,放弃我爸爸的行业,继续我那份,为了公司的卖命心态..

今天算是给自己放了一天的假期,让自己重新找回自己的那份工作热忱吧..

之前老板问我的辞职原因:我说距离的问题,我不划算..老板说补回2百块的车油给我...

合约的部分:之前每年都会+5%的薪金,今年没有了...

算算看,1年加薪水的5%=大概110....

老板说补回200但没有加薪...总数来说:公司才补回90块...

看来我要为公司改变我的生活了..

买了车,却不能驾出街,电话也尽量不要打那么多...

回家了也不要在出街了,

难道我的生活要变得这样吗？...我也不知道我应该怎么做了...

最初的那个我...去了哪里？..

我的工作热诚去了哪里？..我也不知道我的决定对不对...

我也不知道我的将来会变得怎样了...

5月份也到了....

2009-05-07T21:39:00.004+08:00

原来4月份里面我才写了1篇...

5月份了...

这个月的感触特别的多...

5月...可以是很开心的1个月...

5月...可以是很伤心的1个月...

5月...可以是心情很复杂的1个月...

记得去年的5月第1天,约了一班论坛的出去玩...

30++人挤在K房里面,大家一起高唱歌曲的那一幕...

没有想到今年也会有这样的一次聚会...

虽然今年的BBCC网聚少了很多人...

但是我也过了一个很不错的劳动节...

因为劳动节的关系..我比平时都劳动许多了...

今年的劳动节我比以往的来的不一样...

这次的劳动节我赶了3场...劳动聚会,所以劳动节里面最劳动的应该是我了..

一大早,就被早已经约好料的游戏家族成员网聚...先是吃早餐...再来就是唱K...

没有想到的是...上面说到的论坛聚会,今年的也有唱K...

以前都一直看到电视上面的大明星大歌星一直在赶场...赶了这里赶那里...都不知道在赶什么

这次终于让我体会到他们的辛苦了...

接着就是我之前出车之前就已经加入了"myvi俱乐部"了...在51当天也有一个聚会...

这个是在晚上的...所以赶了前面的,我就要赶去第3场了...

5月1日当天回到家已经是1点多了...

其实接下来的日子,我也会比较忙...

因为阿..在这个月的第2个星期,要和泡泡论坛的网友在云顶庆祝母亲节...

第3个星期就是我最期待的日子...

一大班myvi的下去马六甲1日游...

接下来的就是工作+工作+工作了..

因为这个月也是我在公司的最后一个月了..

要做的东西都7788了..

原来部落个丢空了那么久..突然也不知道要写些什么东西了..

看来,我也是时候收拾心情...常常近来打扫这里才可以咯...

我对myvi的承诺...

2009-04-09T14:09:00.001+08:00

之前msn的时候都已经有人在催我写部落格了..没有想到全部都只看不留言...

现在好咯,都给我知道原来我不是最孤单的那个...

写写进来看我不落格的人哦...

来写一下我最近经历的事情好了..

先是2月份的...

有我msn的人都知道我的标题已经注明了我伤心的理由,进来问我什么事情的,也知道我活下去的意愿...

虽然两件事情都是非常的极端,但是,我想用最普通的心态来面对这一切...

还记得,2月份的开始,过完了新年假期,因为一次的工作需要,我去找一些用具...

途中经过朋友工作的地方:perodua车行,就心血来潮,进去看看车,一直以来都很想要拥有一部自己的车,而且是一路来都自己喜欢的myvi,就因为一股突然冒出来的心血来潮,跑了去看车...

经过朋友的详细讲解之后,知道以我的年龄要借钱可能是一个问题...所以车行的朋友建议我说:不如就先给我资料...看看银行批不批准..批准贷款的话,你也还有3个月的时间来考虑要不要出车....

心想说那时候,家里刚开始出现一些问题,也不知道银行批不批准,不批准我也没有损失...

就简单得给了我的一些资料,让我的那个朋友去搞好了...

其实,结果也是我满期待的事情,试过等待的过程里面,我找过朋友,问过一些关于贷款的问题,也因为贷款的事情,让我可以用个小时回家的路程变去3-4个小时,回家过程是完全不知道去了那里..

还真得很危险...

一直到了银行打电话来问了一些简单的资料:就说批准了...那个时候的我还真的放下了心头大石...

原来我之前担心的,都是多余的....

买过车的朋友都知道,这些事情过了,就是等待SA打电话来问给头期的日子,然后就等待拿车的日子...

一切都来的还算顺利,话说回访下心头大石的时候,都来到了23-4号了...其实这几天我都窝在电脑前面,找一些相关myvi的资料,例如缺点和优点,看看论坛会员们如何打扮他们的myvi...让自己对这方面可以有更多地认识,可能自己要来一个小小的改装也好...让自己的新车来个美美的打扮..自己也开心一点..

晴天霹雳的消息

这个消息,让我觉得惊讶... 我很清楚那天是星期4,不知道为什么,那天的我是需要工作,明明前一晚,我差不多半夜1-2点才睡觉,心想说第2天应该会迟到的咯...而且平时爸爸叫我起床的话,我一定会o一声..再睡回去... 那天很特别,我起身的时候是6.55分...看了时间,就在睡多一下,睡不着,躺了一下,就起身准备开门... 感觉那天很精神,完全没有睡意....接着就听到敲门声,我开门...爸爸一脸凝重的问我说:今天可以请假吗?...眼看不对路了..问有什么重要的事情呢？.. 爸爸直接的崩溃了...说你姐姐死了...妈妈跟在后面也开始哭了...当时的我虽然很精神,但是样子还是睡不醒,我没有哭,也不知道该说什么...毕竟,死的人是我的姐姐... 接着的几天我都回了家乡,直到星期1才回到工作岗位... 对于姐姐的故事,我会找一个时间来写一篇,怀念我的姐姐... 姐姐事情过了之后,接下来就是等待我的车出来... 3月2日给头期,3月6日车已经可以上路了...但是我没有拿到车,原因是SA说:锁匙找不到,给我的感觉是...还好...只要我可以拿车就ok了... 结果10号,我才拿到车...当天就要女朋友上车兜风了...因为第1辆车,现在女朋友,接着就是妈妈... 简单来说:我的车,从出车到现在,几乎都每晚出到很夜才回来...新车麻,好歹也要在朋友面前show2-3下的... 最近,我才开始修身养性了,准备晚上都不要出太多... 多留点钱,让自己的下一个目标更加的接近... 我对myvi的喜欢,不是一般的喜欢, 回忆以前,myvi一开始出售,报章上都只给你看一看车头...心想车尾应该不太好看,就刚好一天找一个朋友喝茶,他家福井就有一件P2陈列室...胆粗粗的跑了进去看看新款的myvi...当时看到前面,我很喜欢,车头真的很吸引我,接着慢慢的看到后面的时候,短尾巴,大屁股,没有太大的不喜欢,也没有失望,原来我也还可以接受,那个时候开始,我就很想要一辆车了....只是一直都遥遥无期的说+想而已...实际的行动=没有... 原来一直以来,我一直一直都在女朋友面前提了很多很多次:我要买myvi...{{原来这个是催眠来的... 去年的8月时,女朋友妈妈问我要表供1份会...1来可以当作存钱,也有利息..不错的..心想:反正自己也不怎样会存钱的,就和女朋友妈妈说:你那边1份会要400块哦...我可以和你一人一半吗？.. 她也答应了...这下子我就开始了存了我车的头期....原本是想要拿钱去开户口吃利息的...现在没有关系咯..反正买了我自己梦想的第1辆车... 曾经,在myvi刚出售的时候,因为工作的关系,我驾着爸爸的老呀van,经过一个红青灯,两条路的..我的位置是右边的第2辆,停下来的时候前面已经有2辆myvi不同颜色了..看看下..左边来多一辆.当时,心情不知道做么变了,变得有一点点得开心,在等多一下..后面来多2辆myvi...简单来说...我是被myvi包围了..当时的我是很兴奋,也告诉爸爸说...如果我有钱,也要买一辆来坐... 现在我也有了自己的myvi乐...很开心...也实现了我对爸爸的那个小小的承诺...

延续新的一年,新的希望

2009-02-16T12:16:00.002+08:00

上一篇说到:这个新年给我的感觉是...

这个新年,基本上是我最早开工的一年,没有拿太多的假期,只是年初5/1天...换句话说:

我是年初3开工,来到了公司也没有太多的东西做...

来到了年初5,和女朋友家人他们约好了要去马六甲玩..

早上去,晚上回.是我们的时间,换句话说:我没有没有在马六甲逗留太久...大部分都是去应该去的地方而已,重点要去的地方都没有去到...我看只好等6月份女朋友生日,我会带女朋友再次的去那里庆祝了..

怎么干绝对马六甲情有独钟？...其实,也可能那边的蛋糕吸引了我...

那天带女朋友的妈妈去那里品尝了当地的蛋糕...

得到的回响还不错,这次去可要花点心思了...

新年给我的感觉是:过得还不错,但可以更好...

新的一年,新的希望:

我现在只想要在今年里面出一辆属于自己的车,我想了很久,但一直都没有一个心...

那天,突然心血来潮, 就和一个朋友去看车了,去的车行是我的一个朋友在那里工作的..

所以,我也给了我的一些资料,看看银行给不给我借钱买车,批准之后就代表我的愿望已经实现了90%...还有10%就是等出车的日子咯...

说得更实在的:现在还出到出不到都是一个问题,希望在新的一年里面,顺顺利利...

如果可以,我要在今年里面,完成3件事情...出车是第1件,大家快点来祝福我的愿望完成.....

新的一年,新的开始

2009-02-02T09:22:00.002+08:00

首先是要向大家说抱歉,

因为1月份的我都在忙着一些事务,

新年前要准备好所有东西,为的只是要过好年,

1月份,其实没有怎样特别的过,

回顾12月份的家庭事件,我学会了一些人生的面对事情的智慧,

也学习俗语说的:一只眼开一只眼闭的道理,

也许对大家来说我的做法是在逃避,

也有很多关心我的人,很多都说他们是我家人

在怎样不开心,还是要做一点事情,不应该什么都不理什么的...

其实,换一个角度看,这件事情只是两公婆吵架,我的身份是第3者..

怎样帮呢？..评理,也是我只可以静静的坐着听,事情谁对谁错

对我来说,好像应该不是重点,也许我是大家看起来,我是绝情...

换作你们来说:也许你们也不知道应该如何去面对,

要知道面对的不只是对爸爸妈妈的事情,还要面对妹妹和朋友...

毕竟,这些事情都不是光彩的事,

总算这些事情都在12月份尾声的时候,也跟着平静了,一直到现在都没怎样起风作浪..

有一次,和爸爸聊天的对话里面感觉得到,爸爸的思想,是没有减少,

反而是把很多事情都收着收着,也许新年要到了,爸爸也不想让我们过一个不开心的新年,

妈妈呢,我只是听过一次,就是在一次的聆听过程中,听到妈妈说一句:要怎样你的事情,孩子我一定不会让给你..

其实听到这句话,不知道怎么说,我是没有感觉...

也不知道为什么,我会有这样的感觉..

最近,只是修车,都用去我大部分的时间,金钱就是爸爸的耗损比较大...

算算也有2000+-了..好过去换一个引擎...

奉劝大家要好好驾车,不要是不是都飞车...很伤车引擎的咯.

经过了这些不开心的事情,新年也就来临了..

这个新年,妈妈和女朋友家人包了很大很大的红包,虽然比不起,别人来的多,

但是对我来说算是很好了...也很开心,

这个新年给我的感觉是:.....

--------请追看下一期~="=~待续------------

2008年12月的圣诞前夕-平安夜

2008-12-24T10:28:00.002+08:00

今天是24日...

昨天是朋友的生日...

明天就是圣诞节了...

但是为什么我的心情却没有以往圣诞节的开心和期待呢?...

家里的事情,我不知道该怎么向妹妹他们交待...

毕竟,这些事情在妹妹这种尴尬的年龄会产生一些阴影,但是我却不忍心看到父亲在妹妹的回忆里面留下不好的形象,简单来说是我不想要给妹妹的童年留下父母的污点,虽然多少一定会有,但是我希望能够把这些不好的回忆降到最低...

现在我的问题是,不知道应该怎么向妹妹说出口...

其实大人的事情,我们小的还是要去面对,只是,要用什么样的心态去面对呢?...

刚进入叛逆期的尴尬年龄,会如何想这个家庭呢?...

要给妹妹们一个健康的正面思想,我应该如何开口?...

我也不知道应该怎么做才算是对的...

现在我只可以做的事,能省则省...尽量窝在家里电脑前面,等待一段时间,再次的重新出发...

今天是平安夜了,下个星期就是新年前夕,在来临的1月尾就是中国华人新年了...

这次的新年过得还真特别啊...

家里面可以走的人都走了,不在的不在了,留下了冷冷清清的桌子椅子...还有留下来的残局...

现在的我需要能量去收拾...

如果这个世界真的有圣诞老公公,我想今年我最想要得到的是:家庭的温暖...

21日是今年提早的冬至...全家人都在做戏,给我的奶奶看...

明明20号的时候,收到了我住着的屋子拍卖通知书,为了这件事情,2老还吵了一大轮..

最后的决定是:爸妈确定分开,离婚就有待通知,屋子一共是2间..2间都是打通的...所以也可以说是1间,拍卖2间一起..

拍卖的原因是:两间屋子一共21期贷款没有偿还...欠下1万6千...

如果要供回去...需要先偿还清1万6千马币,才可以在续供还贷款...

对我来说1w6千...很大的数目...如果我中了MeGa jackpot...这个应该不是问题...但是好运从来都不让我靠近...我还可以做什么?...

答案是:什么都不用做..等着时间过...

最近,农夫FAMA 推出了他们的新歌(富甲天下)

内容是:心里面的财富比起现实的财富巨大很多..

只要自己是以正面的思想来面对现实的困难...那你就是世界上最富有的人了...

希望大家可以成为世界上最富有的...有钱人...

但是给我选择,我宁愿选择做个现实中的有钱人....

一起来分享下歌词部分罢...

(富甲天下) 农夫FAMA

作曲：DJ Galaxy填詞：6 Wing．C Kwan編曲：DJ Galaxy

落雨也不怕　落雪也不怕

富不過三代　窮不過三代

有小超人大超人有個中超人

有六叔有四叔仲有個五叔

我哋習慣叫佢做中五叔因為佢讀完中五就已經冇讀

佢天不怕地不怕　駛乜怕經濟差

老細炒魷一於當俾自己放嚇假

金融風暴　佢話特別涼爽

海嘯襲港　佢走去大浪灣度滑浪

沙士一過　五叔就娶咗一個護士

毒奶搞掂咗　就即刻生返兩個bb

有對兄弟又累兄弟累到公司倒閉又大執位

但係人一世物一世做乜鬼要船頭驚賊船尾驚鬼

天跌落嚟　都當係玩泥沙落雨當淋花

五叔話　乜鬼都唔怕已經係富甲天下

富不過三代　窮不過三代我瞓过街瞓睡袋

富不過三代　窮不過三代我買過間屋對海

富不過三代　窮不過三代哪怕個天塌下來

有小超人大超人有個中超人

有六叔有四叔仲有個五叔

我瞓过街瞓睡袋因為佢讀完中五就已經冇讀

佢讀得書少但係冇有怕

淨係識一句英文會話 it doesn’t matter

銀行擠提佢仲排喺條隊隔嚟

搵個入錢嘅櫃位仲撩埋女仔

經濟低迷佢話人生在世

無所謂高低最怕係無Ladies night

千金散盡過大海本來無一物何處惹塵埃

佢寧願要李嘉誠個髮型唔情願要佢戶口嗰九個零

十個有九個都唔明都唔化

五叔話 it doesn’t matter 咁就富甲天下

富不過三代　窮不過三代我瞓过街瞓睡袋

富不過三代　窮不過三代我買過間屋對海

富不過三代　窮不過三代哪怕個天塌下來

落雨也不怕　落雪也不怕 It doesn’t really matter

係得返呢D rapper 仲同你嘻嘻哈哈　嘻哈

嘻嘻哈哈你就富甲天下

落雨也不怕　落雪也不怕 It doesn’t really matter

係得返呢D rapper 仲同你嘻嘻哈哈　嘻哈

嘻嘻哈哈你就富甲天下

富不過三代　窮不過三代我瞓过街瞓睡袋

富不過三代　窮不過三代我買過間屋對海

富不過三代　窮不過三代哪怕個天塌下來

家庭,对我来说:破裂

2008-12-19T09:54:00.005+08:00

昨天,接到了3姨打来的电话说:你妈妈说要把妹妹转回去你那边读书哦, 但是我问过你妹妹,他们都说他们不想要回去,你今晚上回去和你爸爸妈妈一起坐下来谈看下,我叫你表妹先不要拿转校申请书先,你们谈料之后给我知道..才决定要标去拿... 其实,有看我的故事,都知道我的家庭好不了多少,上次说到和爸爸喝茶,那个时候爸爸已经在某一方面,认为妈妈作出对不起她的事情,但是给我感觉就是:这个是爸爸的一面坚持,直到前天,我放工回到家玩电脑,爸爸说了2-3句..内容依然是说妈妈不忠的事情,当时的我其实也已经在麻木当中,因为在这段期间, 我知道爸爸很努力的在做好自己,可能因为这样,爸爸的疑心也变得越来越重,不知道是不是每个人到了更年期都会特别想太多,希望我给爸爸的理由是成立的...最不希望看到家庭破碎的一面发生,希望我可以用正面心态来面对一切..刚才说到爸爸的疑心重, 也说到爸爸和我说了2-3句关于妈妈不忠的事情... 其实,那天我驾车在妈妈回家乡,回来的时候,妈妈是有提到说那天晚上要去一个朋友的生日会,当然,我们年轻的,是不是都回去庆祝一番,难道妈妈去朋友的生日会,也会有问题哦...那会不会显得爸爸有过分小气啊?.... 昨晚,我打了几通特别关系到家里人的电话,大妹,小姨,3姨,表妹... 大妹说出了对爸爸失望的感觉... 小姨,3姨都说出了爸爸投诉妈妈的事情...就是他们看到疑心重的爸爸的事情,但是他们都一直在妹妹的面前说好爸爸依然是爸爸的道理... 我打电话给表妹是不要他今天去拿退学申请书,原因没有留下... 放工之后载女朋友去看医生,搞的来,9点才吃晚餐,然后回到家已经是10点多了...早已经在我家外面等着在我的朋友已经在骂了... 赶紧的冲了凉又出去...向爸爸留下了1句:明天的空吗?想和你说下妹妹对你的感觉... 爸爸冷冷的回我:你打给我....就这么精短的1句话罢了...我就赶着出门了.. 家里发生了事情,我还有心情和朋友去clubing...我还是我吗?... 回到家已经要接近5点...结果,6点才睡觉,7点半起身冲凉洗刷..飞车来公司上班... 刚才11点的时候,和爸爸通了一个接近1个小时的电话,内容都是来来去去小姨,3姨的内容... 但是我都不会把内容说出来...因为不方便...大家表面上一直都认为错在于爸爸,但是我选择中立.. 因为我要听完所有人口中说出来的...我才可以分析,谁人对谁人错... 对于我家里人的事情,我真得不知道应该怎么去走这一步棋子,因为爸爸和妈妈的事情... 搞到妹妹们都没有书读...所以我是有想过..我也回去ipoh找一分工,逃离这个家... 要买一间屋子,很容易,但是要让屋子变成一个家庭,这个也不会难,最难的是:要怎样让这个有家庭的屋子充满着温暖的感觉... 昨晚,朋友送了我回家,对我说了1句话,我不希望那句话发生在我身上,但是我会珍惜这句话,这个朋友... 我朋友开车回去前向我说:明年3月,没有地方住,可以过来我新家,我让你住... 其实当时候我有感动,但是希望那句话不会灵验...我要的是我的家..我以前那个充满着温暖的家.... 不知道去了那里....>.< 想要有个家-潘美辰

这个月的活动...

2008-12-15T09:37:00.003+08:00

上一次的部落我已经说了我会在这个月参加几个网聚...

其中已经参加料的有,泡泡论坛的-1206/Melaka网聚,1214/CQ春秋Q传网聚活动...

当中,我个人觉得1206的马6甲网聚最为开心,因为这次的网聚,算是1次成功让我知道,网友不一定是坏人,就算不认识,只要心胸放开,参与别人,也是一件快乐的事情,一种开心的体验...

这一次的MLK网聚过程,我认识料一些朋友..这里就写一下对他们的想法吧...

网聚全程篇:

第1个我遇到的是:looqian

之前已经见过她2次,都是突然约出来的,所以也算是一个小小的约会,那两次都没有这次的开心,因为我们都是静静的吃着我们的东西,所以都没有察觉到本性来...

这次的网聚,看到另外一个你,虽然没有听过你说很多的话,但是却看到你很多的笑容...

厉害关心人哦...

接着是:kway

一个在论坛里面,我不知道他的名字怎样读的人,用马来文翻译就是马来话的糕点,但是这个名字一直都被我念成1个18禁用品>>K/Y...一只念错你的名字,是在过意不去...不好意思噢...

网聚2天,发现你很热情,很愿意和别人分享你的事情,无论开心的不开心的,都会说出来,算是1个开朗的处女...感觉和我差不多,但是又比我挑剔的人..

然后就是:yeh06

在论坛里面,很多时候很想要找你聊天,但是却被你认为我是正经的那一派,却被你skip掉...

这次的网聚,其实我是有去照片区偷看过你的照片,只是没有预算你是有点壮壮的...请容许我这样说..不要生气哦..

但是相处还不错哦...你的车应该没有事情吧?...

歌王,一见面就带我们去k-box表现歌声,害到我完全不敢在你面前唱歌,只可以配合音...

我一定不会忘记的:风之箭

很早之前都看过了你的照片,其实这次的网聚时有点期待见你的咯...

1个不会做作的女生,很真的女生,感觉有点单纯,但又有点open,性感与感性的结晶哦..

忘记了是谁先要电话号码,但是很开心你会愿意给哦...

要保持联络...回家乡的时候,一定找你咯...

非网聚全程篇:

第1位:flaye♡．·°- 说我镜子反照过来的时候,像韩国人,所以我干脆叫你对着镜子和我说话咯..那样你应该对我保持着一种韩国的味道...为了不破坏你对我的感觉,只好让你用镜子的反照来和我说话,给我的感觉哦.. 就是一个唱歌不错听的女生,人美歌声甜,但是没有交流到就逃了...下次应该没有将容易给你逃的咯...刚才看料你对我的感想...

发现真得很多人都说我像葛民辉,说的人多数也是MLK的人,但是我觉得开心就好...你看我像谁人都没有关系...

第2的是:小贝哥

见面的时候,我不懂你,你也不懂我是谁的人...经过介绍之后,还要我猜你是谁的人,欺负偶..伤心下..

其实见到你,感觉你像个大马的歌星-黎胜铭...说话方式,说话方式很有自己的方式...对我来说你说话的方式,很标准...哈哈

第3的当然是:不死亡灵

在论坛里面都一直用同一个猴子表情..感觉你好象在害羞...现实见到你的时候,比在论坛文静,是因为我们还不熟悉吗?...还好我的笑话你听得懂,谢谢你捧场我的笑话哦...

第4个:tracy_87

先来训话,要多多注意自己的服装,不然很容易给人吃豆腐哦,难怪朋友都担心你..

你给我的感觉是直言直肚,很健谈;但很直接,容易和人打成一片,也容易中伤别人...用词要注意哦...

虽然没有和你相处太多的时间,很开心可以看到你,以后有机会再次的网聚,希望可以看到你哦...

第5个:ken_cw

一来到就给我害羞的人,很开心见到你的jek...

第1句话,我还记得哦..:yer...miss你下的jek ....

这句话弄到我好害羞咯...

我临走之前,你再说最后1句话.我完完全全败在你的甜言蜜语之下..

你说:yer....爱你下的咯....开心死我咯....

哈哈哈....好38的对话哦...

MLK网聚过后的心情&语录:

Melaka的网聚,很开心,也很享受...

开心是因为可以就见到很多之前见过的,之前没有见过面的...全部都是俊男美女来的哦...（怎么把自己也算在里面哦)

享受着,一班朋友有说有笑,玩闹,搞怪的时间...虽然时间过得很快,但是很享受..

谢谢你们让我感觉这样好...让我的生活贴加了这一页彩色,谢谢你们...

以后有时间我会尽量出席类似的网聚,希望大家开心就好...

接着就说的是1214/CQ春秋Q传网聚活动

先介绍CQ是什么...

CQ-春秋Q传online...是一个online game..

我接触的第1款Online Game...是不是最后1款,我就不知道了...

有1次在玩着CQ的时候,看到有人喊说,E-mail给GM个人资料...就会得到邀请卡..

一时冲动,就E了过去.邀请卡到手之后,手机也受到了邀请SMS,最后连GM也打电话来邀请...不出席也不能拉....

就出席了...

不错下的网聚..不用交流...我只是自在去贪下小便宜....得到了自己期待很久的CQ面子包..回家放上来给你们看看...

3-6pm的网聚....也看到了不少美女....开心下...但是也没有什么好写咯....

这么快就已经是12月了...

2008-12-04T09:44:00.002+08:00

今年的计划,也应该在这个月里面来个总结了...

对我来说:今年里面我好像除了工作,游戏,还债...之外

都没有什么特别的事情发生...

如果硬硬要把自己的心情挖出来看的话...

有咯!就是有开心,有快乐,有伤心,有疼痛...

今年里面我体验了网聚的意义,参加过的有2次,预约料的有2次

今年里面也是我有车祸的一年,好久都没有那种痛进肉体里面的疼痛了...

小时候有试过,顽皮在路边丢石头,扎破别人车镜子...

结果痛到进肉体的感觉:是被妈妈用藤条乱扫....

记得小时候的我真得很皮,幸好现在的我已经改变了很多..

由于是家里唯1的男丁,所以榜样一定要做足给小的看..

现在我的小妹妹都遗传着我的坏脾气..可能她是最小的,也应该是最叛逆的那个...

我是唯1的男丁,也是最没枉管的那个...难怪我们会那么像...有时候,小妹妹会迁就我,我也会迁就她..

毕竟大家都是1家人,应该要学会去体谅,和包容...

原来,我的部落已经有1千400++个人来浏览过了...看到数值不断的增加..

心里面一直都很开心...看着我部落格的朋友越来越多...越来越多人进来留言...

我也很开心...因为我的心情...有你们关心...我的开心有你们分享...谢谢你们...

聪明的笨女人

2008-11-21T09:48:00.005+08:00

窗外的雨下的好凶-EQUAL

词：陈伟强曲：刘伟翔

似乎一直都在温暖中成长

风吹雨打挫折困难烦恼扰愁痛苦悲伤

多多少少不曾扩张

似乎从来只在温室适应

呵护叮咛支持鼓励照顾珍惜了解关心

重重叠叠把我包围

窗外的雨下得好凶压在肩上负担很重

无法作好面对种种凡事都得依靠自己的双手

窗外的雨下得好凶我好害怕前途迷蒙

一不小心怎能回头凡事都得依靠自己的双手

窗外的雨下得好凶窗外的雨下得好凶

看不清楚前方的路难道想我再次踏上迷途

窗外的雨下得好凶窗外的雨下得好凶

望不清楚远方的牿難道要我再次迷失腳步

敷衍的付出(又有谁在乎)

最近都帮朋友找着一个乐团-EQUAL

感觉很有水分的乐团很可惜这乐团已经解散了...

说起我的这个朋友,她外表看起来有1点点冷,但人显得没怎样

样子看起来不会是不会让你知道他的思想全部都是没有自信的

和她聊天,满满的你会知道她很多东西

结果那些都是一下关于她自己的故事

她会自己告诉你,发生过的事情,其实每个人都有自己保留的一面

而她,因为想要对朋友坦白,而把自己的所有事情都告诉了那些"聊得来"的朋友...

坦白,当中也应该有不该说的...别人没有问到,你大概也不需要提..

要做1个聪明的笨女人,并不容易...

要学会看人情世故,要忍气吞声,要让身边的人放心,

虽然里面有些事情是你不愿意的...也要尽快地适应...要知道自己的思想不被移动..

上面的歌曲,送给要我找歌的人..

歌词里面,很适合你..因为..你是那个"一直都在温暖中成长"掌上明珠....

"呵护叮咛支持鼓励照顾珍惜了解关心重重叠叠把你包围"

可是外面的世界...外面的雨....下的多大...都有人会照顾你...

也许这样让你变成一个...没有自信...不懂人情世故...

希望你不会让自己的负面思想给埋没...

曾经有一个朋友问我一个问题:

看你开开心心的,有气都往肚子里面吞(也许那个人只看我的部落)

看到我一直都把气球吹到大大个,很想看当气球爆料的时候会什么情况

也许,很多人看到我的想法很开朗,也许我有难处,都会自己去处理...

今天早上来公司的时候,自己在想,最容易自杀的认识那一种人呢....

想回一些自杀个案,报纸的..很多报都说自杀的学生,都是资优生...

而他们生前都是开朗的,昨天还一起开心的读书,一起开心的聊天...

今天就...轻生了...很多人都接受不了,有留遗书的,内容都会是要身边的人多多照顾自己,

然后就说自己因为压力大,而选择结束自己的大好前途...

为什么是压力大呢？...因为大家都预算他能够担下更大的压力,更大的负担...

忘记了给他适当的开解,因为大家的依赖,因为他做了大家的聆听者...但却没有人做他的聆听者...

也许,我们应该注重这个问题的存在...多关心身边的人,在你做别人的聆听者之前,先做别人的聆听者,你会得到不少启发...

别人可以打开耳朵,让你倾诉...而你呢？...

1生中将会遇到的3个女人....

2008-11-12T13:48:00.003+08:00

上个星期,很想很想在这里写我的第1篇心情...但是我没有.....

因为我不知道应该怎么去写,毕竟每次做了朋友的爱情导师...

被开刀的都是朋友,这次算是我的亲人....至亲的人...

我应该怎么做才对呢？应该用什么方式,用什么招数,才可以得到圆满的最后呢??....

最后1个问题问了我的爸爸,让他知道自己心中的位子在那里...希望爸爸自己作出1个决定...不会伤害到别人也不会后悔自己的决定...

在人的1生里面,经会遇上3个在自己生命里最重要的位子...

1,你最爱的人 2.最爱你的人 3.和你长相厮守的人

这个问题算是我的一个朋友问过我

这个题目之后的问题是:1生人遇到的3个女人是不是每一个都是不同的女人...

也就是说我的朋友遇到的问题是他的人生里面第1个女人是他最爱的人,可是他遇到的那一位女人不是最爱他的,所以和他长相厮守的很可能不是他最爱的那个也不是最爱他的那个人...

可是对我来说,我的想法是有点妙想天开...因为我知道爱情是没有长长99的...2个人在1起,1定会遇到困难的时候,只是看当时的困境里面,2个人用什么心情去面对...

我相信2人同心,什么东西都能够解决的...

同心的最终理由是..相信..2个人没有人相信...就会多了胡思乱想...多了胡思乱想...问题就会跟着来了...

对我来说....和我长相厮守的人,1定是我最爱的那个人,我不知道她是不是最爱我的那个,但是我会尽我的能力去让她爱我,所以长相厮守的那个人,也是爱我的那个人...

你会去看你另一半的信息吗....

2008-10-28T09:58:00.002+08:00

最近,有几个身边朋友都遇到同样的问题...

在这里我不是要保我朋友的料..只是觉得自己最近都好像一个爱情导师哦...

心想如果我要换工作大概应该先去修读一些心理辅导的课程吧....哈哈...

先说我对标题的看法,和我的自己的习惯..

上面问:会去看你另一半的信息吗?...

我的回答是:我不会...

你也会问我真的不想看/不想知道里面写什么吗?

想啊,但是想就一定要去做吗?...

换作有一天...刚好你在安慰你的好朋友(异性)...

但是他/她回复你的信息里面,有着这样的字眼“......你真得很会照顾人,如果他这一点有你1点点习惯就好了...”被你的另一半看到了...你会怎样说？..

大部分的人会矛头指向那个你吧?...

可是大家有没有清楚地把事情分开来看看...到底是事情的关键是在哪里？..

是收信息的人吗?还是发信息的那个人...又或者是看信息的那个人呢?....

分析下来:每个人都没有错,只是好奇心在作怪...只是看你的做法是怎样...

有些人会选择:不让另一半再和这个朋友来往,因为自己不甘心属于自己的时间被其他人占有了...

有些人会选择:不让另一半和所有的异性接触,包括:sms,msn,讲电话等等的都不能接受,因为自己害怕自己的另一半会做出一些自己没有面子的事情....

有些人会选择:静静接受,睁一只眼闭一只眼,因为他不想把事情闹大,宁愿自己忍受也不愿意说出来...

有些人会选择:一只重复的把问题围绕在话题里面,因为自己正视这个问题...

你会选择什么答案呢？...

同样的问题,问回我自己...

我的答案是:我不会去偷看信息,因为没有那个必要...

我和我女朋友一起进入了3年多...从来没有看过他的信息...就算她的电话在我的手上,刚好有信息来,看到了标题,我也不会过问....因为我知道那个是一种私隐...不应该让我的好奇心得逞....

引来不必要的争吵,离开分手越远越好...

另一个朋友就是,因为没有交代的信息而闹到分手边缘...

曾经我也问了这个朋友一个问题...你会去看你的女朋友的信息吗？..

他给我的答案是会:原因他答我说不知道...

我是旁观者..当然知道什么事情发生...

你呢？...如果是你..你会不会去头看你另一半的信息？....

游览次数已经来到了1千多次

2008-10-21T12:44:00.002+08:00

是不是值得开心呢？..

心想说是不是自己一直刷新,加上介绍朋友来看...

的成果呢？..

自己1天开部落3-4次...刷新部落7-8次...你认为不会那么快到1000多次哦...

还不是自己的手多多造成的...

好了..来说一下自己的近况了...

最近...慢慢的进入了外国所谓的寂寞季节...

就是分手过后的佳节....旺盛期...很多人都因为这个时候开始吵架到分手...

最近..我身边的两个好朋友都面临吵架,1度闹分手收场...

让我把它们分为A君和B君....

A君的面临分手原因:所谓的男人尊严,对我来说只是有一点点大男人的主义...

B君得分手原因:女朋友提出,没有交代,对我来说是女的为小事情闹分手...

我的这两个朋友,对我来说也算是满要好的...

每个人都有自己的故事,所以他们的故事...我不多说..写看法就好了....

反而是我自己,最近也觉得这些负面的思想已经渗入我的身体了..

因为最近的我也觉得自己容易不开心,往不好的方面想,很想很想女朋友一直都陪在身边...

什么都不做,什么都不想...那就好...

之前都一直和女朋友一起玩onlineGame...

说真的,我和女朋友的话题都围绕在游戏里面...这个是我们最近的话题...

讨论的事情也是:她的等级比我高...正常的男人应该不会为了这点小事情不高兴...可是我会..

这个就是我说自己最近都被负面的思想渗入我的身体了...

但是我们都没有吵架...因为我知道为了这些小事情吵架,很笨...是最笨的做法...

所以,我也自己慢慢的克制自己的想法...多多往好的方面想咯...

看到自己的朋友不开心,多多少少也觉得自己不开心啦...毕竟这些都是我的好朋友好兄弟拉...

我幸运是因为有一个体谅我的女朋友...愿意让我多陪我的朋友..

现在算是稳定了...我也不会想太多...给我也不愿意去想太多...

希望每天都是情人节咯...

10月中了...

2008-10-14T09:44:00.002+08:00

这个月的经济新闻...全球的经济放缓....股市一直往下跌....

而我的个人经济状况早在发薪的第3天已经开始陷入危机...

汽车出租Rm420+servisRm70+/-...

信用卡还款Rm450-700不定...多数在500+/-

剩下的只需要缴回给公司的车油Rm600+/-和toll Rm200+/-

那自己的个人零用钱应该是把薪金剪掉上面的数目剩下的钱吧？...

会数学的朋友都应该知道现在的平均薪金到哪里...

看了上面我列出的是不是好像还有还欠了什么？..

很明显,还有电话费+给家用+意外费用...

我的薪金,还需要我倒贴...很明显,我也可以这样熬过了2年...现在已经进入第3年的第4个月了...

幸好我家人体谅我的处境,不然早早就已经拿出扫把'潘'我出家门了...

最近的烦恼是:我的车最近吃黑油吃很够力...所以需要去修理...说到吃黑油..驾车的人都知道修理费应该也适合我的车吃黑油一样浆够力...如果你及时去修理的话!

要是你等到你的车跑不动才来心急...那么可以直接当废铁了...

这个月扣除了所用的...剩下来的...你觉得我熬得过吗？...

我也不知道我给怎么做...

你可以给些意见吗？..

又过一个月了...

2008-10-06T12:09:00.002+08:00

昨晚..问了女朋友一个好傻好傻的问题... 问他绝不觉得自己是一个大花筒...

自己的钱,不会管理...客家话的金句:屎急才来挖屎吭....

正正是我这种人,还没有到时间..我都不会紧张事情的重要...

最近家里又开始了战争,开炮的是爸爸疑心重...

但是妈妈的行为也有点难帮,也难怪爸爸会起疑心....

要是这件事情给我来看...我只会觉得是:两公婆吵吵架...

是不是每个男人到了一定的年纪都会特别想太多？...

或是说,害怕自己没有了当年的'魅力'还是'雄心'之类的自信心....

所以先闹一些事情出来,爸爸对我来说,很重要...

但是妈妈对我来说也是不可缺少...

两人吵架,有一方失败,我都会很不开心...

但是他们会因为我真的不开心而找到解决方案吗？...

答案是没有...爸妈在吵架,为了不想让自己想太多,就去了女朋友家呆到半夜才回家...

中间一直收到妹妹不停的现场sms报道...可是我一次都没有回复...

我是对这个家庭没有了热诚了吗？...

还是我不敢面对自己家庭所发生的问题？...

妈妈43++爸爸52++两个人加起来都差不多100岁了...难道忘记了最初想要结婚的意义了吗？...

也许,在爱情里面是不能够容许第3者的出现....但是爱情是什么？..

爱情可以不可以维持一生一世？..

没有人可以回答...

曾经我听过某太太这样的说过:我和我的另一半能够维持那么久的婚姻,并不是我还爱着我的老公,而是因为我的孩子...因为我要对我的家庭负责...看着孩子开心..我也开心...

上面回答算不算是爱情呢？...

爱情是一种依赖,但不是一种负担...

爱情没有对和错,只有你对爱情的看法是什么？..

在爱情里面并没有一个天秤座来公平的对待...

爱情不能够用物质来做平衡,更不可能用金钱来购买...

只有抱着没有回报的付出才算是在爱情里头得到最好的回忆...

如果你有了爱情....请你真中的考虑你要的是什么,找一个很爱恨爱你的那个人比找一个你很爱很爱的那个人更难...

自己想一下,你要的是一个很爱很爱你的人,还是一个你很爱很爱的人吧!.....

原来我的论坛匿名也有故事..

2008-09-18T11:02:00.002+08:00

麥芽糖的滋味

老李在這個小鎮上，賣了快三十年的麥芽糖了。街坊鄰居都認得他，而鎮上孩子們不但是他的好朋友，更是他最忠實的顧客。老李的麥芽糖幾乎人人都愛吃，大人們拿它來爽聲潤喉，小孩兒們當它是饞嘴的零食。

鎮上只有一個人不喜歡老李的麥芽糖，那個人就是老李的兒子阿德。老李的妻子很早就過世了，身邊就只剩下這個兒子。老李很疼愛他，甚至還有點兒寵他，因為阿德從小就沒了母親，所以老李總是盡可能的滿足他的要求。

只不過，麥芽糖畢竟是小本生意，賺的錢不多，沒法子讓他和別人的孩子一樣，吃好的穿好的。老李常常為了多省下一些錢給阿德用，中午都捨不得買便當吃，隨便啃個白饅頭了事。

可是，阿德卻一點都不領情。他總覺得爸爸的工作讓他很沒面子，而家裡的貧窮更是讓他感到非常自卑; 加上學校裡的同學也都知道他有個賣麥芽糖的父親，還給他取了一個「麥芽糖阿德」的綽號。

因此，他從小就討厭麥芽糖，討厭這個到處都麥芽糖味道的家，討厭同學叫他「麥芽糖阿德」的綽號，討厭爸爸這份麥芽糖的工作。

至於爸爸所做的麥芽糖，他則是一口都不願意沾。他下決心用功唸書，要找一份很體面的工作，更重要賺很多的錢。北上讀大學，離開家的那天清晨，阿德趁爸爸還沒起床，悄悄拎著行李出門。他在客廳的茶几上留了一張紙條，上面寫著：「爸，我走了，以後不會常回來，您自己多保重。」

從那天起，老李就開孤零零地過過子，每天早上，他還是騎著腳踏車，沿街叫賣著他的麥芽糖，中午依舊啃著白饅頭果腹，把所有攢下來的錢，寄給唸大學的兒子。大家都覺得老李變了，變得沈默寡言，變得鬱鬱寡歡。

而在城市裡唸書的阿德，除了過年，他很少回家，因為他不喜歡回去那個人人都知道他是「麥芽糖阿德」的小鎮，也不喜歡回到那間充滿麥芽糖味道的屋子，他想要努力的擺脫貧窮，擺脫這一切。

畢了業，當完兵，阿德果真如願的在一家高科技公司裡工作，他每天穿上西裝，打著顉帶，開著車，體體面面的去上班。忙碌的工作讓他更抽不出時間回家，這也正好如了他的意。

老李年紀大了，頭髮早白了半邊，他謝絕兒子要他搬去同住的提議，每仍然踩著腳踏車去賣麥芽糖，鎮上的孩子們開喊他「麥芽糖爺爺」，他們喜歡吃麥芽糖，更喜歡這位麥芽糖爺爺，常常和他一起坐在小公園裡，像麥芽糖般的黏在他身邊聽他說故事。而有了這些孩子們作伴的老李，日子一點也不寂寞。

一天早上，老李依舊蹬著腳踏車，準備去賣麥芽糖。才騎到巷子口，突然被一輛飛快拐進巷裡的摩托車給撞到了，身後木箱裡的麥芽糖罐，倒的倒，破的破，散落得到處都是。附近的街坊鄰居知道老李受傷的事，主動為他送飯菜，而孩子們一聽見麥芽糖爺爺受傷了，也紛紛跑到老李的家來探朢他，纏著他說故事。

那天晚上，當老李正打算熄燈睡覺時候，突然發現門外傳來窸窸窣窣的腳步聲。接著，門開了，亮出了一瘦瘦高高的人影。

原來是接獲鄰居通報而趕回來的兒子阿德。老李興奮地抬起打著石膏的腿，辛苦的爬下床，撐著枴杖，一步步吃力的走向。

「爸……！」

阿德見著滿頭白髮，屈駝著背，腳上裹著高膏，雙手撐著枴杖的父親，心一揪，一句話也說不出口，他覺得父親老了，真得老了。

「阿德，你一定還沒吃飯吧，來我幫你下碗麵。」

說著，他便轉身一枴一枴地走向廚房。

「爸……！」

阿德看著眼前這眼前這個為他辛苦一輩子的父親，看著滿屋子的麥芽糖罐兒，聞著濃濃的麥芽糖味兒，整個呆呆的愣住了。

「我不餓，吃塊麥芽糖餅就夠了。」

這是阿德第一次主動想要吃爸爸做的麥芽糖。老李熟練地拿起一張脆餅，抹上麥芽糖，撒上梅子粉和花生粉，再合上另一張脆餅，遞給身邊的阿德。阿德張大嘴咬了一回，細細地齟嚼著，而他此刻的心情，就像嚼在嘴裡的麥芽糖餅一樣，脆脆的、酸酸的、甜甜的。

顶嘴让我感觉了后悔..

2008-09-05T10:45:00.005+08:00

最近听到电台播放这一首关于父亲的歌曲...

曾国辉的...忘记歌名了...=.="(记得我爱你）

每次听到这首歌曲,都越听越感到内疚...

昨天在回家的路上,听到了这首歌...歌词越听就越像是在写着我的实况...

昨晚一回到家就上楼上去打游戏了...等到了游戏任务完成之后...

就准备冲凉,冲凉完毕就经过大厅回到楼上去咯...

这个时候,爸爸用平常的语气问我怎么那幅墙好像没有直线水平之类的...

因为上个星期,我找了一个认识的工人来我家装了一幅墙...材料是我自己的...

所以爸爸应该是出自好心问了我两句...自己脾气不好...就语气越说越重的顶了五六句...

接着就跑上楼去拿了背包就出门去了...约了朋友喝茶...

一路上去朋友家的时候,就越想越气自己的语气干吗那样重...让爸爸难下台...

可是自己连一句对不起都不敢说,算什么男子汉啊？...干脆做女的好了.. 但是现在的女的都敢敢说一句对不起,我还真地连一个女的都比不起....

有时候自己的情绪也很难自己控制,但我已经尽力了...

今天早上起身,看到爸爸一早已经起身在弄着家里的事情,心里更是感觉有点酸酸的...

因为爸爸已经那样老了,为了孩子还得受气,还得每天一早比孩子早起身,送孩子到学校..

奔波了一整个早上,晚上换来的是孩子的脾气对待...

所有的气都往自己的肚子里面吞,担心自己的孩子饿了没有东西吃...

最近才换工作还遭到家人的不满意...身为爸爸的到最后得到了什么？

得不到最珍贵的家人珍惜和体谅,那么家人的最初意义又是什么？...

写完了这篇....眼眶里面装满了眼泪,心里头装满了后悔....

爸爸,对不起...

9月了....

2008-09-02T10:15:00.002+08:00

8月30号开始忙到现在...

8月29日...晚上和女朋友去看了一套反映这个社会问题的电影...

钱不够用2...

里面的剧情时说人最穷的时候不是身上没有一分一毫钱...

而是我们没有珍惜曾经帮助我们很多,没有要求回报的家人...妈妈..

如果这部电影可以在配合母亲节推出..

我想我是看不到这部电影了....因为很感人...

里面有了人们的现实写影,换个角度去呈现...

接着就是来到了国庆日前夕,整天都感觉不出国庆日的来临...

一早起身就出门去弄车了,忙了一个早上之后就去剪了一个头发...

这一次来点特别,每一次去剪了新的发型,都会立刻拍下照片留下纪念...

但这一次没有,因为这次和女朋友一起去剪的,女朋友上一次把长长的头发狠心的剪了一头短发...

这次只是去修一下...因为理发师是我的朋友,所以可以在那里慢慢的调理那里不喜欢那里不好看的挑剔...

剪完了一个满意的发型就去车厂拿回我的爱车...接着就是回我家...等我冲完了两之后就载女朋友回家咯...接着就准备出发去吃晚餐了...

原本预算去吃晚餐的餐厅,可以直接的看到双峰塔的烟花的...有点可惜是看到别的地方放烟花...

双峰塔就是没有放,但是能够看到这样美的夜景也算是不错的享受啦...

迟一点可以介绍给大家去哦...请大家耐心等候...

接着就是9月了...

今天是9月2号,还有11天就是我的生日,预算这个月应该会用钱比平常的月份多...很多人都会问我今年的生日应该会跟女朋友过吧？...

如果你这样认为就错了,当天女朋友需要考试...所以在家啃书...而沃野的乖乖在家上网打游戏...

在不然就是朋友到我家抓我出去喝茶庆祝咯... 也许今年会有些特别...因为自己玩的论坛有做网聚...重要的是在913当天哦...

不知道当天会不会出席这个聚会....

今天...27日了...

2008-08-27T11:14:00.001+08:00

Wednesday, August 27, 2008 今天是我第一次这么早起身,当然要谢谢的是我的兄弟.. 因为他,我才需要6点钟爬起身...为什么呢？.. 平时的我都是大概在7点到7点半的时间起身... 问了他之后才知道原来他昨晚1点多才睡觉..今天早上3点钟要载他的老板去飞机场搭早上的飞机去中国.. 所以3点钟就起身了,玩了一下新手机...就出门去飞机场了... 回到来就给了我一个特别的惊喜... 早上6点钟接到了他的电话,感觉很意外..特别早接到他的电话有两个原因... 但是这两个原因都不可能在平日发生的... 第1个可能性是...约好了早上出发去玩...不然就是打球... 如果是意外的话,当然也会特别早接到电话.. 但是今天的早餐可是免费的哦...算是有个不错的待遇啦... 今天比平时早来到公司,平时来到公司都看到停车场里面的车都是满满的... 我还是第一次看到停车场是空空的...感觉今天是有点特别... 可是不知道为什么会有这样的强烈感觉了...好久好久都没有试过这样的预感.. 最近都很想要卖一双鞋给自己,就一双球鞋..因为家里的那双球鞋已经底面已经穿洞了... 这个星期5才出薪金,除了薪金就要缴纳很多很多的费用了.. 就像是车款、电话费、保险、最近还学人家供会=.=' 光说这些都已经用了我的3分之2了...还要预算修车费,这个星期6要把我的爱车拿去打玛吉.. 前面车灯的部分有些凹进去了...所以要去弄一弄,接着还要重新喷漆.. today 现在是乘着有一点点的储蓄,就快快的拿车去弄...等下再多一点点储蓄的时候...就妈妈一定需要用到的.. 到时候就像一句广东话:连渣都没有了... 今天,已经来到了8月的尾声了...再过4天就是国庆的来临了..也是8月的最后一天... 看到我的部落的人,你们都到哪里庆祝呢？我和女朋友早在8月10多好已经被兄弟约了去安邦山看夜景,吃西餐... 8月的最后一天坐落在星期日,所以星期1也算是假期的一天...这个应该值得高兴.. 再过17天就是9月的13日..坐落在星期6..这一天,是我出生的日子.. 每一年都会期待这一天的来临,每一年的生日都是最开心的... 希望今年的的生日是我最难忘的罢...

8月21日

2008-08-27T11:09:00.002+08:00

8月21日外面下着细细的毛毛雨

刚刚用了同事的电脑上去了自己的部落看了一些留言....

因为自己的公司电脑上不到网了...至于为什么上不到...那个要问公司的高层了..

不给我上网我也是没有关系...当作是少了一种娱乐咯...

刚刚看到了一些网友对我的留言,感觉自己也许是在默默地写..

而你们却给我了一些默默的支持...

所以这一片是特地为进来看我部落格的网友写下我的心情...

如果你是那个留意评语/给我评语的人,也许你会察觉到我是不曾在评语去里面留下过痕迹..

其实我是很想每一片的心情记载都有人留下脚印...

你们留下的脚印对我来说都是诚恳的回复...就像是一幅很美丽的图画...

因为他很美才会得到很多评语...如果我在评语那里回复了,那就算是对话...

感觉很想在聊天而不是留下评语..

每次进会我之前写过的心情记载,都会特别注意最下面那些留言者的留言...

心情不好,看到你们是不是默默的进来偷偷的留下留言和关心...

我的心里真得很开心,谢谢你们哦...

也许现在看着我部落的你,我们不曾相识,我也会偷偷的溜进你的部落看看你的故事...

这样也可以知道你的近况,不开心与开心...我都看得到...

昨天,帮了一个好兄弟送货到一个满远的地方...

一路上,和他两个人在车上聊了很多很多...我也透露了一些梦想的事情...

记得在这里最长的一篇文章里面我说过我很想要的梦想...

很想有一个属于自己的一个网页,里面卖的都是自己出产的Tee...

现在很想自己去印第一件给自己...第2件当然是给我的好兄弟...

我们两个一起遇过了满多事情的,有福同享,有难同当:这句话用在我们的感情上是最适合不过了...

他是我用心来交的朋友,也是一个最值得我交的朋友...

因为他让我感觉出他也是用心在交我这个朋友...

我有什么事情,他第一个出来帮忙,无论在金钱上,精神上,或是物质上..

可以说是每一方面都用心付出...很感谢上天给了我最好最好的朋友,一个就够了,一个就满足了...我不贪心哦...

他,在中学的时候开始认识...

他,说话的时候很有重点,少不了幽默...

他,算是男生之中优等的一位...

他,一时之间找不出他的缺点...

他,就是我的好朋友,佳斌...

感谢你在我不开心的时候出现,感谢把我从呆呆的世界带到开朗的空间...

当然, 朋友不应该说太多...可是你的意见,我全部都听进去了...

真得很开心,我能够认识你...谢谢你...

08月05日 11:03早上

2008-08-15T00:38:00.001+08:00

8月份的第一个心情故事... 今天早上一起身,感觉有些不一样... 重来没有试过,因为早上一早起身的时候就觉得自己在过料的两个月里面心情起伏还瞒极端的... 不是最高就是最低...有进入我的部落的人都知道6月份的我其实过得还蛮不错... 7月份其实也还好,还带了一点感伤... 8月份的今天,早上一起身脑海就冒出了,不能这样下去..一定要好好工作一番... 不得再有情绪的问题出现...怎么会有这样的神经错乱思想...我不知道... 但是回想一下6月和7月,自己的心情还真得很起伏... 但是冲今天开始,我应该让自己的心情平静下来.. 回想到7月的下半月..自己整个人都很累的反应... 感觉慢了很多,也懒散了很多...什么都不想做...什么都不想动... 可是8月了,是不是应该改变一下自己的生活方式？... 来一些积极的念头,思想也会更着加快... 人心也变得开心面对...最少不会想太多....烦恼也不会那么多... 7月份的工钱依然给错了... 6月份的薪水给错了,心想再等一个月看看是哪里搞错...没有了花红..心情也跟着低落加上原本签的合约上面说今年会起薪金..但是7月份拿到了6月的薪金看到还是跟回旧的合约... 心想可能人事部还不知道..但是连7月份的薪金也是给少了... 上个月的心情,我想应该是这件事情的影响比较大啦.. 我承认我是情绪化..我也已经尽量让自己不去想太多了.. 7月份的我还可以过..但是接下来的日子我还是需要过吧？为了这个,我已经和有关的部门讨论过这个问题了... 但是还没有答案...希望我的工钱尽快地得到回应咯... 8月才开始了几天..开始觉得有点吊颈的感觉了..为什么呢？.. 原本是预算在案的花费,在网上缴费的时候,不小心缴多了费用... 对下个月来说,我应该会比较轻松..但是对这个月来说..我开始吊颈了... 剩下还没有缴的是车款和会钱..别忘了这个月我还要上云顶... 只是车款都用了我银行的一半价钱...看来云顶不能用太多钱了... 刚刚做好了自己的clam,幸好月中就可以拿回来... 银行里面的前预算之内还可以用到17号..但是过了一天就...不知道该怎么说... 在看罢...如果有时间...我会上来...

熟悉的陌生女孩,遇见了贱男人...

2008-08-15T00:28:00.003+08:00

8月13日了... 再过1个月就是生日了..昨天晚上和朋友一起喝茶,载了朋友到了每次都回去的老地方知道我坐了下来... 都没有注意到隔壁台坐着一个熟悉的陌生女孩... 怎么会用熟悉的陌生女孩呢？.. 因为这个女孩曾经在我的人上留下了不少的回忆... 曾经,我们一起吃饭,一起逛街,一起拜年,一起工作...还有很多一起完成的美好回忆... 曾经多么熟悉的女孩,但是经过了试用期限后就不再联络... 直到有一次在早上和朋友吃早餐的时候,记得那一次是一年前的事情,在街上没有机会向她问候.. 昨天,应该说我们的缘分都不那么好吧!相隔了那么就才相遇,而且也没有机会说说话问问好的... 昨晚,在一次的错过了机会,看着她到洗手间,等着她的回来.. 给了她一个微笑,我也没有再做什么了..可能我不知道自己应该做些什么样的反应吧？... 突然觉得自己很没用,遇到了自己过去的事情就表现的无奈... 时常告诉身边的朋友说应该向前看的我们,怎么自己遇上了同样的事情之后就变得和他们一样了？.. 和这位熟悉的陌生女孩点头微笑之后,身边的兄弟就问我关于以前的往事... 当然也闹了不少笑话,这就是我现在的生活,在尴尬的情况下用搞笑来化解气氛... 昨天中午,女朋友去学校的时候出了一个小小的车祸, 听到女朋友无助的声音,马上收拾了手上的工作,驾着机车飞快的赶到现场.. 还好女朋友没有事情,只是车头凹了进去... 接着就带女朋友到朋友亲戚的汽车维修中心去弄了150块其实算起来是很划算..弄好了,就快快驾到下一个地方去弄车牌...一辆车最脆弱的地方不是车身车头..而是车牌号码... 因为轻轻的碰一碰就会断成两端...也难怪车牌制作的到处都是...而且便宜的很.. 反正都写了,就再写一件事情吧... 星期六-8月9日.. 那天起身得特别早,因为需要上山去看表演..也因为这个原因,感觉特别的兴奋... 早上早早就起身了,准备好了所有东西就出门去在女朋友,接着去接我的兄弟... 吃了早餐,就上山去了...到了云顶的半山,让我的车先休息了一下...在上去到山顶... 泊好车之后,兄弟就先到酒店看看有没有房间..之前已经做好了调查,已经没有了房间.. 就碰碰运气看有没有人要卖房间的...问了之后,没有人要卖房间...我们决定先到户外游乐场玩乐一轮先... 在午饭的时候再去碰碰运气...没有想到原来我们的运气是那样的衰.. 在户外游乐场玩到了中午,大家都饿了...就决定往云顶第一酒店的方向走去.. 看看那些找吃会不会看上我们...当我们走近酒店门口的时候,突然有一个人和我们说了一些有的没的事情.. 说完了才知道原来那个人找吃的...在我们谈好价钱之后,对方提出可以先看房间... 我和女朋友在那边等,兄弟就上去看房间..再等的期间,和那个人聊了起来... 对话当中,他一直在强调自己不赌钱,老实的人一个,当他强调了第3次之后... 我已经觉得他有问题了,接着朋友说找不到房间,就叫那个人上去找.. 找到房间之后,发现那个人给错了号码13846的房间说成13864...难怪会找不到... 在拿到房卡的时候,兄弟的女朋友建议先到柜台处问一下,房间生效期.. 但是他们却因为心急而忘记了这一点,看了房间...没有问题... 我在楼下等,之后看到了他们说没有问题..就把钱给了那个人... 接着就建议说到柜台那里问一下好了...问了之后发现原来那间房间已经check out了.. 而且还是一个马来女人的名字,当下的我们都满着急的... 当我们走到赌场的门口,兄弟就说不如进去赌场里面看看那个人有没有在里面, 因为之前在聊天的过程,我透露过我们只有19-20岁...所以赌场是不能进.. 可能是这个原因...让他完全对我们没有戒心的进入他所认为的安全地带... 当兄弟找到了他之后,他还说要去找老婆..还说他的老婆已经到了云顶, 知道了他老婆地点之后,就马上去找她...找到了之后,就说明了我们的来意... 这个男人还跟他的老婆拿了手机去向云顶的大耳窿借钱当掉手机... 当我们拿了钱之后,这个男人还向我要求帮他安慰/开解他的老婆.. 但是他自己还是回去赌场博会两手..我当下看傻了眼.. 在那个男人拿手机去当掉的同时,我也像女朋友说了一句:看吧！这种贱男人..以后你要注意看什么是好男人了... 后面也补上一句:我也不是一个好男人...不要相信男人是最好的... 女朋友也静了一下,没有说什么..当然我也是要女朋友觉得我对她是很好的.. 所以用了以退为进这招...过后,回到了他老婆那里时,直接的向他老婆说:你老公在赌场里面,你可以去找他了... 这个男人是我所看过得最贱的男人...自己去赌钱,还要别人帮他收拾残局.. 我们应该可怜他还是可悲他...觉得他有一个这样好的老婆,是他的福气,可惜他不会珍惜... 男人,可以为了自己的快乐而自私的什么都不理...这样的男人,要不要也罢...

7月15日的心情故事

2008-07-15T23:34:00.004+08:00

7月15日早上8:45

感觉天空有点阴暗,应该是为了我们国家的事情而感到哀伤了吧？

连天也没有眼看下去了,证明了我们国家再好也有限了！

昨晚放工时发现自己的健忘症有多了很多...

上个星期掉了公司的保安卡,印象只记得在公司范围....

昨天放工回家的时候,发现自己的电话留在公司...

结果需要调头回来公司拿电话,白白浪费了无辜的时间与车油...

油价狂飚,自己的健忘症也跟着狂飙提升...

回到了家...拖着自己疲累的身体坐在电脑作前面开始专注的作战...

作战就是打游戏,用了两个小时的时间才把一个关卡完全攻破...

攻破了关卡已经是晚上的9点多了,准备了一下洗澡的用品,就进入了冲凉房...

整个晚上的心情都好像沉淀了许多,冲好了,出来看到桌上有油条..顺手的拿起放在嘴边...

晚餐就这样解决了...吃饱了,眼睛因为打游戏的时候用过量了...所以很干...

习惯性的躺在床上,拿起手机打了一通电话给女朋友,一番甜言蜜语过后....

看看时间已经来到了晚间的10点半了,原来时间已经静静地在我身边流过而不让我察觉...

昨天下午接到了银行打来的电话,说我的车款还没有付...

所以就去了一趟银行,发现原来银行已经把我的尚还车款户口冻结了...

不给我进钱,现在的我什么也不能做,更加不知道应该怎么做才对...

有谁人可以告诉我,如果你也和我一样,被银行冻结了尚还车款户口...

你会怎么做？..我真得很着急...

中午12：08

刚才已经等不及了,结果打了一通电话过去银行问了清楚什么事情...

原来是我把银行的号码弄错了...最后一个号码是3...按到2了...车款还了...

现在唯一要烦的是我公司和保险的clam要几时才会收到呢？...

脑袋里面有一大堆问题....工作,外面有很多事情等着我去做...肚子饿了...吃饼干咯...

因为不知道要去那里吃和跟谁人吃咯...发觉了自己另一个缺点,就是特别喜欢依赖...

无论什么事情都喜欢有个人来陪伴...陪伴着一个人的就应该只有寂寞吧？

喜欢在键盘上飞快的打字...喜欢听到手指打在键盘上面那些滴答滴答的声音...很有感觉...

有想过换一份可以只用键盘的工作...例如报馆的打稿员...一些秘书的工作...

但是只做这些应该回符合不到我现在的生活水平吧？

因为有女朋友,要供车供电话之类的..都已经每个月要把我给弄快要死掉了...

只是不知道那一天的来临是何年何月咯？...

下午 2:50

一天写3篇的部落我重来没有尝试过...如果我有可能每个小时都记录一次我的心情与故事...

证明了说我是多么的得空,要是我那么得空一定都会有几个原因...

1.我已经成为了网路老板...

一直都很想有一个自己的网购公司...里面卖的都是2手货品...无论是什么货品都可以...

我知道如果要成为一个这样的老板...首先是需要一笔资金买入货源和需要很好的网络技术...

2.我刚刚才想起一些事情与想法很像立刻写下,当作以后的回忆纪录...

因为我时常都会忘记一些细节的事情,不知道会不会有那一天突然失忆了....

或者头脑里面装的东西太满了..满到需要把一部分记忆删除...

但是只要我看到一些熟悉的事物都会把他们引发出来的吧...大概是这样的说法...

我想应该是这样咯....

3.我的生活开始沉闷...也就是说我开始进入了中年的时候,....

我想这个应该是人生必定经过的路吧？...为什么呢？

因为啊...我们人类到了中年的时候,大概在38岁~55岁这段期间...

恐怕现在的人们会提早进入中年时期了...

通常进入这年纪的人都会觉得自己的生活已经出现开始的沉闷...

而且,每一天都是做回一样的事情...就是早上起身准备好事情,开始出门拼命...

有家庭的就回家吃住家饭咯!听听老婆发一下牢骚,听一下老婆说的巴杀小故事...

在来嘛和老婆孩子们去逛霸级市场...怎么是霸级市场哦？

当然咯...到我3~40岁的时候哪里还来一个超级市场了？...就算在小都变霸级了吧？...

百六礼拜就和自己好朋友两三家人出来吃个早餐,让大家的孩子交流一下...

几个老男人就在那便聊一下工作...几个可爱女人就在厨房叽喳的弄一顿饭来吃...

怎么说下就变成了5~60岁的生活去了？

其实我们可以看回现在的社会...5~60岁的生活大多数都已经降到去4~50岁的生活去了...

没有家庭的,当然会每天找一斑同样是单身的朋友出去狂欢...直到半夜才回家咯...

阿不然就工作到夜夜才拖着身子回家...回到家里就洗个澡,哒下床就大觉到天亮又重复着每天的工作到夜夜才回家...

如果你是一个单身的经理,我想你应该会连拜六礼拜都卖命给公司...可怜的人... 曾经有人问过我以后想过些怎么样的生活？....

我的回答是:我并没有想过我以后会是有什么样的生活？...

但是我知道我现在要有什么样的生活....但是我做到了我最想要的生活了吗？...

还没有...我和每个穷人的梦想一样...以后的日子很想有一间大屋子...2~3部车子...

享受着每一天早晨的来临...但是有多少个人真正可以做到这样无忧无虑的呢？...

当我有了大屋子,2~3部车子...难道你没有想过如果有一天...我不会又跌回去生活困难的日子吗？

就如果我的生意可以在每一个高峰期的时候再做一次的高峰...我就有2间大屋子，4~6部车子...

那就算我跌了一层...也还有1间大屋子,2~3部车子咯...对吗？...

因为每次这些都只是想法...并没有真正的行动...才会有这样的成果....

得空到每天写下自己的心情故事.... 下午 3:35(完)

7月了

2008-07-02T12:03:00.003+08:00

今天是2号... 昨天和明天都有朋友生日... 可是我都不送他们礼物...原因应该是太熟了吧... 6月份到现在...可以说是过得比较充实吧! 因为每天几乎都算是工作是工作...放工回家就休息... 今年的6月,给我很多回忆..有意外咯,期待咯,忙碌咯,分享咯,还有很多很多美好的回忆... 先说我在6月份的不好把...我想应该只有我6月16号那天的车祸吧?... 那天应该是我在6月里面最倒霉的一天...永远记得那天的经历... 因为我最心爱的手表就是在那天.和我永别的.... 而在6月天里面最开心的是在21号吧.... 因为那天的我有期待...有等待...有开心...有充实.... 期待-期待很久的论坛网聚... 等待-等待很久的时间经过... 开心-开心见到一班网友... 充实-因为网聚过后我要和时间比赛...去在我的女朋友到学校表演...还要去朋友家帮我家的电脑办出院手续..因为我家电脑中毒太深... 现在已经是7月份了...所以又是一个新的开始.. 还是计划这个月的行程... 但最重要的是要开始存钱了...和朋友计划说要在明年的1月份去香港玩... 说到香港,我最想去看香港的夜景了..... 之前看很多香港剧...发现香港是一个很奇妙的地方...讲求的是效率,和时间斗快... 其实香港算是我最想去的10个地方之一... 也许有人会问我...为什么想要去香港...其实我是想去感受下香港人过马路的那一刻... 听说那里的人走路很快...做什么事情都快...可是我就不知道他们快成什么样子... 希望这次可以旅行成功...可别像上次的redang事件.....让自己不开心...

616=两年里面的第一次车祸..

2008-06-17T19:09:00.002+08:00

其实我也算是很小心驾驶的驾驶者...

也许是我的一个不留神...令我不能保持着记录..

让我每两年里面都会发生一些关于车的意外...

记得两年前的意外是我在快车道那里后面被一个驾快车的后生仔撞到屁股之后...

隔离到今天,算是这两年里面的第1宗发生在我身上的车祸....

昨天是星期一，早上早早起身,洗刷完毕之后...

就载妹妹上课去了...想说今天起得早...可以早点去公司吃早餐..

也可以慢慢的在motor道上,普通的驾驶着...

一样的道路,每次去公司都会经过的...

一样的速度,每次上班下班都会扭着一样的油门...

并不会说加速或什么的...

到了我摔倒的地方的时候我是没有看到什么,眨眼一下...

出现了两辆机车在我的眼前,我闪过了一下...

是福不是祸,是祸躲不过!...原来我真的躲不过...

我的机车前部撞到了前面两辆机车的后一部...

当时的我喊了一下,就眼前一黑...

手部和脚部都有刺痛,才让我意会到...我已经躺在地上了...

当我反过头望向后面的时候,看到一个只有小学才看到的情景般..

后面的驾驶者有他的右手指向前面的驾驶者...感觉像是告诉我:是他惹的祸..

给我的第一个感觉是:这么这个驾驶着那么没有责任心...

当我起身搬动我的机车的时候,前面的驾驶者就出现在我眼前帮我一把...

也在那里陪我到我的老爸来到为止...

这场意外的发生大家都不想,试问有谁人会喜欢有意外的发生呢?...

所以我也不会责怪是谁人的错,重要的受伤的人没有事情就好...

摔伤之后,第一件事情就是把我的机车搬到路边,不要阻挡即将来临的机车辆...

接着就看到我的手表在路中间...我也叫那个第一位驾驶着帮我捡回那只手表...

当他想走过去的时候,有一辆机车飞快的闪过他..我也看着我的手表被那辆闪过的机车辗了过去..

当下的我傻了眼....当收拾好地上的东西,就开始拨电给我的一个保险的朋友,告诉他我车祸的地点..

然后就拨了一通电话给我的老爸,然后就等老爸过来咯...

接着这段等老爸的时间就是这位第一驾驶者留下陪我了..

这段时间我们也聊起天了...他的神情显然有点不知所措...

我开朗的和他开了一个小玩笑,才擦掉这个尴尬的气氛...

慢慢的我们也越聊越多了...原来这个第一驾驶者姓熊的..熊天平的熊..

因为这个姓氏在我的朋友当中,他是少之又少..所以我特别容易记...

廖下廖下,老爸也来了...我因为受伤了...所以motor就有老爸和那个熊先生合力搬上我老爸驾来的货车里面了...

接着就回家咯...

回到家里就sms给我的女朋友和3个好朋友...

想得到他们的关心...

女朋友说放学之后会来找我...大约两点左右就到了...

那个做保险的朋友,说他会在我去看医生...但是要5点半这样才可以来找我...

所以我在家等咯!...其中一个朋友(雄)直接就打电话来问我有没有事情...还搞笑的说拿到保险就上山报道...另一个好朋友(louis)就sms给我说:Accident aiyo...call Kong Kai Jun o....这里说得KKJ是那个保险朋友...

这次的车祸所发生的一切都写出来了...

在一次的提醒看到我这篇文章的朋友...无论你开的是车还是机车,或是其他的交通工具...

都要打醒12分的精神...不然就会有意料之外的事情发生

一篇关于你却不希望你看到的故事...

2008-06-10T20:32:00.004+08:00

开始的时候是延续上个月没有完成的工作...

发现原来我的工作是如此的多...不是多到做不完..而是很多工作一次的到来...

更加发现自己原来在安排工作的方面是多么的不在行...

很多工作一下子像我冲着来...没有工作的时候我可以一整天都对着电脑...

可是工作来的时候发现原来我并不是想象中的好...

这些都算是烦恼的事情吧？..

那我们来说一些烦恼过后忘记了忧愁的事情咯..

这个月里面的其中一天是我亲爱的女朋友生日...

在这里我先向她说一声:生日快乐哦...

那天带你去了我常去的理发店,剪了一个你不是很喜欢的头..

但是我就一直说很好看..其实我觉得你剪什么发型都那么好看...

因为我喜欢的不是你的发型...而是你的真心....也许你会觉得我很假..很装...可是那是我们的沟通方式...

过后带你去买了一算鞋子,不知道那里听来的故事说:买鞋子给女朋友就是要让她走..

可是我却不相信这个传说...

有听你说过很想要有一个皮包..但又不是那种真皮系列的...

知道你要的是什么,却帮不到你达到理想中的东西...

所以带你去跑完整个广场..找到一个你看到最喜欢的然后把它买下,送给你当你的第3份生日礼物..

虽然是普通街边货...但只要你喜欢..不怕找给你...

帮你选的同时看到我自己很想要的东西...但我却对自己说:这个月需要很省..因为女朋友的生日...

虽然用钱不多...但最需要的还是钱...

喜欢和你在一起的时间,不是可以让我忘记烦恼..而是可以让我觉得舒服...

可以喜欢你是我的荣幸,答应和我一起是我的福气...

我会好好珍惜我们的相遇...

YC,希望你是我的第一个,也是我的最后一个......

6月份, 大马的油价从1.92飞快的飙升到2.70...我要感谢我国现任首相芭拉...

因为他的一个决定..让大马的人们开始陷入困境..

希望我们大马不会成为第2个印尼国家...

即将结束的5月...

2008-05-25T22:13:00.004+08:00

原来5月的第一天和最后一天.... 中间过的时间是那么的遥远... 眨眼之间,...5月1日..我过得很开心,很充实...可是来到了即将结束的5月份... 发现我这个月都过得算是还可以...不是最好,也不是最坏... 但是我知道接下来的3年...我会过得负担有点重... 3年...有人会想到3年里面自己每个月都要怎样过吗？... 连我也没有想过这个问题...我是不想要去想...3年里面没有人会想到我会变成什么样子... 3年后的我可能比现在还要糟糕...为什么呢？... 星期六...在朋友的介绍之下...我认识了一个银行经纪... 之前,姑姑向我妈妈的老板借了一笔钱,而且...每个月的利息是8叭... 只是利息钱都每个月要800块钱...因为刚借不久... 所以妈妈想说:要我和银行借个人贷款..帮姑姑换了这笔债务,..而那8趴就有我妈妈自己吃上来... 但是我妈妈要用我的名义来向银行借钱...之前我已经问好了那个银行的经纪... 原来现在银行的利息是每个月1趴...一年算是12趴...我妈妈要供3年... 一个月要供400块左右....我心想:希望这3年里面最好不要有什么意外的发生... 如果没有什么意外....3年里面,我都算可以熬得过去...可是辛苦了一点...如果3年里面我有什么意外发生...我想一定cool then water...也就是广东话说的:冻过水.....

大马的交通情况

2008-05-15T22:21:00.013+08:00

今天是星期4,遇到了2次的塞车情况出现...

算是这个星期最倒霉的一天了...

早上早早起身,就赶着去上班...早早从kajang驾车到巴生北港...

必经之路是kesas转去北港的路...

那里算是唯一的一条通道...没有料到,当我到那边的时候,电台传来了第一个坏消息...

就是前面的路段里面有车祸意外发生..导致车龙出现...8点半的上班时间,我迟了半个小时...

因为塞车的时间不算长...在车里面玩起了自拍...

看看吧!

刚刚睡醒的我!...沿京部分还仲着!...好丑哦...

好不容易熬过了一天的工作行程,终于到了回家的时间...

接着就兴高采烈的回家咯...想起都应该高兴的!..一上车,扭开了收音机...

第3轮的交通报告就开始了...已经通道说哪里哪里有罗里翻车的路段了...可是还没有有车龙的出现...

一路回来,以往有塞车的地方都很顺畅的...还以为今天有运咯...原来好戏在后头...

早前已经听到了有罗里翻车的消息了...而那一个路段,也是我回家的必经之路...

当时我的心想说:刚才5点多有翻车的情况出现..我到现场的时候已经是6点多了..应该清理完了吧!...

怎么知道原来我到的时候车龙已经出现了...而且还不短的说...

先注明一下...

我到达现场才6点半...这张照片是7点10分左右拍的!...

我到的时候,先是觉得闷..就开始玩手机游戏咯!...玩下玩下才发现隔壁的车里面的女士下车了..好奇心之下,看看他做么..她在拍照...当时我才知道,原来我在原地没有动超过了30~40分钟....

看到前面的toll吗?...

我接近8点才到那边给钱的!...

算算看我在那里塞了多久吧?....

从车的旁边镜子拍向后面....长长的车龙,令人的头都痛起来了!....

这张照片是最喜欢的了!....

看到前面的车,也看到了后面的车!....

长长的车龙出现了!....

回家后的第一天工作...

2008-05-06T12:13:00.002+08:00

昨天,是我搬回家后,第一天从加影回来巴生工作的第一天...

感觉很久没有骑机车回来工作了...很想从有钱的变成了没有钱的感觉！...

因为降级骑机车了...哈哈...

早上起身的时候,妈妈还以为我起不到身..就叫我起身了...

其实我已经习惯了早起...而且现在,我要学习的是早睡...

每天晚上9点九逼自己睡觉了,可是睡的着吗?...当然是睡不着咯...

那里睡的着呢...从来没有那么早睡过！...

晚上9点就关灯睡觉...早上早早5点就爬起身...因为要洗刷,早点出门..害怕塞车...

希望自己可以早点适应咯....呵呵...

5月到现在已经过了6天...今天是6号...

最开心的是第1天,让我来说一下开心的事吧...

51日是劳动节...我玩的其中一个论坛就在这天搞了一个网聚...

心想:4月份的我国的并不开心,让我在5月换一个心情咯...出去呼吸新的空气..

认识一些新的朋友咯...这是我出席网聚的心情... 当天一早起身,就看到一个信息了...贴心的网络妹妹,一早就发了一个信息叫我起身... 可是自己赖床没有注意到...特别喜欢赖床的我..不要见怪哦！... 8点半了...距离网聚时间还有1个半小时.... 在这一个半小时里面,我找了我的朋友出来,因为之前要朋友来我家帮我换窗口.. 钱给了一半,那天约他出来把另一半的钱还给他...他在帮我弄窗口的时候,还从2楼掉下来了...（我还真是个衰神...哈哈）吃完了早餐,就赶着去赴约了...到达了集合地点,时间已经是10点了... 就快快到楼上的电话柜台还了我的电话费...在打给网络妹妹咯... 知道了他们在starbuck集合...我赶下去了...怎么整个早上都赶来赶去的！... 但是我们见到面还不是最迟的一个...哈哈..我到的时候是大概在第7个或第8个咯... 还以为很迟呢... 我看到有位子就坐了下来.....也不管隔壁的坐着谁呢..坐了下来之后,才知道他是一个老前辈,样子看起来有点江湖味.. 经过自我介绍之后,大家都慢慢地进入了状况..过了不久,友坛的会员也来了...

我们就决定到广场里面的一间香港餐厅吃午餐咯!坐了下来之后,原本还以为大家不熟不聊天的...

原来大家都是抱着一个废字来赴约的咧..怎么说呢?...一坐下来,大家就开始了废字辈的表现...

容易找话题吧？...因为餐厅的排位是第一排,很多人坐,数不清的人....

第2排,我们的桌子,左右各3人,旁边各1个..一共8个...

第3排,就是友坛的桌子,左右各4个,旁边1个...一共是10个吧！...

由于我们桌的人数较少...所以交流起来比较容易...废字抬头...什么都可以聊一堆...

所以,交流的还蛮开心的!...接着就是来到了K房的部分了!...

这个也是因为我满期待的一个部分,因为想看看论坛的交流是怎样的?...

结果发现,belum try belum tao,sekali try harihari mau....哈哈...

我可以说...精华的部分是在K房里面...在里面,一开始是来个个人介绍..

接着就是一个一个唱歌,可是我没有选歌...因为我都在合唱...做配音的!....

所以我算是唱全场的一个...在这次的网聚,让我有一个小小的插曲,有一个过后才来的妹妹吧!...(因为我比她大啦)

她说要和我合唱歌曲,一直都迷惑为什么她会找我唱歌呢?....当天有找不到答案,因为这个妹妹唱完合唱了,之后逗留了一下就有事情走了!...(都不知道是不是因为合唱才让她逗留就一点!=.='')

接着时间也差不多了...由一进场的1点半离场的6点半,在场有一半的时间,我的手都拿着唛的哦!...(不知道会不会有被骂说做么一直霸着唛?...)

离场之后,大家都集合在K-Box外面...而我也早走了...那个时候就离开咯...哈哈..

早走了...接着就回家咯!....这就是我过5月的第1天咯...hehe...

+U+U...一定要把5月的每一天都过得比较精彩...这样才不会让家人担心...也不会让我的人生留白哦!...哈哈!

家庭的价值

2008-04-23T12:59:00.002+08:00

一个家庭对于我来说是很总要的！

如果你有了一个家庭...证明了你走向人生的第3个阶段...

也就是说这一个阶段的你不但要对自己所作的事情负责,...

还要对家里的每一个成员:爸爸/妈妈/丈夫/太太/兄弟姐妹/孩子一关人等....每一个成员夫妻重大的责任..

怎么说？..

如果你还是小孩(第1阶段),你不用对任何人负起任何的责任！...因为你的责任是玩,读书...什么都不用烦了..钱的方面都是向家里要的...哪里知道赚钱的辛苦呢？...

到了读完书,开始进入社会工作了(第2阶段),你的责任变大了,开始负起家里的一些负担...也开始了自己的开支...什么电费啦?水费啦?电话费啦?车费啦?....最简单的在外工作面对的吃咯...都是自己赚的钱...如果有了女朋友的...一个人的薪资,两个人的花费...一个月没有1.5K以上都不能有女朋友的说...1.5K还要是没有交通工具的那种...你说吧？...

好运的话,你可以预算你几时结婚；运气低的时候,奉子成婚(第3阶段),开始的是：注册,婚纱照,摆酒...样样都是钱..所以婚只结一次就好...一次就够了...责任当然不只多一个人就够的,丈夫/太太那一边的家事...你也有责任的...开支除了给家庭,还要给自己的爸妈,丈夫/妻子的爸妈？...希望没有吓着想要结婚的人吧..

人生的最后一个阶段,来到了第4个阶段..责任是应该怎样去作好自己的榜样...在这一个阶段是更需要和家庭有一个适量的沟通...钱,在身上已经不太重要了...这个时候,需要的是一个伴,一个家庭对你的照顾,一些孙子的对你的尊重...

我今年23 了....爸爸都52了...妈妈呢,也有44了...

这两天,因为工作的关系,我都在家里过..

我爸爸的工作情况并不很理想,前一些时间,因为没什么工作,找到一份兼差来做...一个过了大半世纪的人可以做得兼差是什么呢?没错,我爸爸的兼差是带马票..黑市的..

一开始,我是没有反对..因为我是觉得兼职只是帮补正职的开支..所以我不会反对做兼职...只要不会耽误正职就可以了...

大家都知道最旺的是时间是:拜3,拜6,礼拜是彩票公司最忙的时间...我爸爸也不例外..说到这里,可能你也不会觉得有问题...

可是,对我来说,问题就很大了！...

星期3,星期6,对我爸爸来说是工作日...工作是应该的...虽然爸爸的工作是自己的厂,但是生意一直都不是很理想..所以一个星期7天..忙的时候,每一天都是工作日,还要做到半夜...那是最好生意的时候...

可是现在不一样以前...生意少了..可是人还是要活的,家庭还是要看的..

朋友的家里找了爸爸,说要装修朋友家的主人房..收下了1K的订钱..一直延迟去安装..朋友打电话给我...什么都不知道得我..做了爸爸的耳朵...原来爸爸早在收订钱的时候,答应会在2个星期里面搞定,结果到了第4 个星期才开始载材料过去朋友家..然后对朋友说:过两天才安装...我又再接到一次的电话,那天是星期5...安装了半天,爸爸借意出去了..过后才打电话给朋友说下个星期2才再度安装...

原本是1天可以搞定的事情,拖到2个星期都还没有搞定..就是为了保住兼差...

难道兼差比正职重要吗？...是不是应该想一下,到底是你的兼职换了正职...还是正职变去兼职了？...

妈妈方面呢？....妈妈是做裁缝

原本妈妈每个月都有一定的收入....都是在家里工作的...也就是向工厂拿货到家里工作..

我得空就帮忙载送...每个月的收入都满稳定的...但是最近工厂缺货..妈妈也变得比较轻松..简单来说是没有工作了...天真会作弄人...爸爸,妈妈的经济亮起了红灯...家里的负担这两个都可以说是我在撑...突然发现以前爸爸妈妈的辛苦,原来是在每个月的月头...还要给钱我们几兄妹的生活开资...辛苦到不行..当时算好了,不用供车..

这两个月,爸爸妈妈都不敢向我要钱,这是我感到很安慰的...因为爸妈都知道我的开支比起别的孩子来得大！...供车,保险,房租,电话,女朋友,吃,最近还要自己创业...

昨天,妈妈向我说,他已经决定了明年的年头就要出国去欧洲国家工作,如果长久的话...10年里面都不会回来...我听了之后,心里只有心酸...第一个问题问自己: 妈妈给我的东西这样多...我能够给妈妈的难道就什么都没有吗？...爸爸的方面,我还要帮他收拾残局...自己也顾不着了...妈妈的方面,我真的想不到可以给什么她了！....

现在我最想的是..可以早点回家...尽量多一点在家！..

好朋友即将要结婚了！

2008-04-08T13:52:00.003+08:00

这个朋友是中学的时候认识的！... 回想起,中4那年大家都不认识大家... 一眨眼,当年的事情已经是6年前的事情了！... 回忆起中4的年头,我们被分派到同一个班级里面！... 而你却是坐在我的后面！.. 当时,我只是知道坐在我后面的是一个不起眼的女生... 还不认识！...因为年头,我特别的乖...要带的书...要用的文具... 一定带得很整齐！... 还记得我们的认识是你向我借这个借哪个的！... 直到有一天你换了发型,...才发现原来坐在我后面的一直都是一个美女... 还好坐在你隔壁的那个是我认识的朋友！...不然都没有把我们拉在一起的话题出现！记得前半年,我们说的话不超过20句... 但是后半年开始...我们说的话,开始为我们的友情拉进了距离！.... 记得我们可以半夜一起坐在篮球场喝酒...记得我生日的那天...你们一大班拉我上半山看夜景... 第一次生日出夜街是你们带我出的！...也就是那天我和你们喝酒喝到呕！... 我也记得有一次我说有去一个夜市...你叫我打包臭豆腐到学校去！.. 还被你逼着吃掉一块...这是第一次吃臭豆腐,我想也是最后一次... 想着想着...留在我们脑海里面的会议虽然只有1年多...但是,已经足够让我们的友情一直都维持下去！... 最近,听到你说要结婚了！... 真的替你高兴！..祝福你幸福！...

Redang泡汤了

2008-04-03T21:52:00.003+08:00

打从去年开始,就和朋友说好要去Redang玩的...

朋友都说年尾浪很大..都没有人去的..如果要去的话...我们就等今年的5月多六月咯！....

是去Redang得好日子...

那就等咯！...从去年的年尾10月开始筹备找资料...到今年的3月头确定了要去redang的时候...

原本我,我女朋友(还不确定),斌,斌的女朋友...当时我们是先预算4个人去的...但是我的女朋友就说他当时会有考试...

所以,剩下我们3个人了...过后,知道了斌和他的旧同学说去redang..我们的人数由3个增加到9个人..

当中有一男一女+两对恋人=3对恋人+2男+1女...接着就听说斌的朋友2对恋人里面剩下一个人去了...

结果我们从9个变去6个...接着就想说拉埋我的契妹一起去咯...

直至到上个星期知道斌的朋友其中一个没有budget....结果他的朋友都说不要去了...还真的有义气啊！...

原本已经很想去的我...听到这里都已经还可以忍受...由原本的4个到3个在上去最高峰9个下回去6个接着是7个最后剩下4个...就是我,我契妹,斌,斌的女朋友...

心想说也好啊...好过没有得去啊！...结果,在我的预料之内...一定会去不成..为什么？..

预料里面一定会有人找借口说不要去了！...

结果我的预料灵验了！...我不是神..因为我太熟悉我的朋友了！...昨晚,斌打电话给我说:XXX说他家里那几天有些事情不可以去哦!...然后我女朋友建议说:如果没有人去的话.不如取消咯!我们到国外去旅行...

听到了这些话..我默默的接受了...尽快地找别的话题插了进去...不让斌说得太多!免得自己伤心...

现在,心里还是很难过...难过的是为什么...筹备了降久的事情...突然间说不去就不去了呢？...

我是很想去....刚才女朋友问我..为什么我4都要去redang....

我静了下来...知道吵架的结果是不好的收场...也知道我一早就很想去的地方...现在有个机会...但是却白白的溜走了...

今天在回家的路上,试着去打听说看哪一个朋友有去redang的...

心里想说:你们不去..那我自己去咯！..

刚刚接到电话..说可以+位子..但是自己却放弃了!..放弃了一个自己很想去的地方!...

心理竟然想哭泣的感觉!....累了~!..心也累了~!..人也累了!...面对身边的几个好友..更累了!...

没有心去说你们!...也许我就是这样的性格...让你们觉得我没有怎样...但是最后伤心的只有是自己! ...

XXXXXXXXXXX无言以对XXXXXXXXXXX

4月份的第一天...

2008-04-01T13:41:00.003+08:00

最近,和朋友聊着一些合作的事情,...

所以最近都在找人帮我画一些设计图...

很想自己创造一个属于自己的品牌...

最近才发现原来并不容易！...

上个星期5喝茶的时候,无意间有人派了一张传单...

上面写着3.6Mbps...让你自由自在的上网...

就是因为这个传单吸引了我,看完了传单之后...

发现原来有8天的试用期...

如果在8天里面用得好的话...

那么就每个月78元无限上网...

里面最吸引我的当然是3.6Mbps的宽频,...

让我想要申请的是8天的试用期...

注册费是县缴50元...就可以拿到一堆东西回家！...

那堆东西里面包含了1个modem,1条短的接合线,1条长的接合线...和一片CD

申请的时候,那服务员叮嘱说一天里面那张simcard才会active...

所以回到女朋友家就迫不期待的线把软件安装完毕...然后就是等时间过！

好不容易的等到了晚上回到家！...

在安装进我的家用电脑,尝试用一下宽频到哪里！...结果用了不到5分钟就disconnet了...

过后就完全用不到了！...

星期日申请...星期1又到回去申请处...问问看什么事情咯！...

服务生当场试用一下我带回来的modem之后...确定有问题...

叫我拿去附近的总行修理..先问起了一些详情再去...

之后到了总行...发现那个technical出去吃饭了！...

要等半个小时才回来！..总行门面有两个女服务生...两个都是马来妹来的！..

sefl我的那个..所他们的人要半个小时才回来！..

叫我先去做自己的事情先！..当时我都没有地方去..

就在那里和他们闲聊了几句..然后在那里等了49分钟吧..那个人终于回来了！...

同样的动作重复了一遍...

问明原因-拿我的modem试用-确定了有问题...

结果换了一个新的modem给我...

所以,我就快快的回家咯！..回到宿舍都已经是8点多了！..

直接去pasahmalam买吃的然后就回宿舍！...回到宿舍的第一件事情就是尝试我的modem...

试用期的第一次,感觉不是很理想...

给的评语是...如果用来下载...会是理想的线...但是如果上网就慢到没有路...

做么我会这样说呢？..

因为第一次我用的时候...感觉很慢！..

我关了那个modem在重新开回！...好了很多..

临睡觉前关了一次在开回,然后开着下载让他跑..

早上醒来的时候，发现了奇怪的东西...下载软件里跑着124++kb的点数...

从来没有看过的奇迹！...

昨晚下载6个综艺节目...2个好了！4个点是错的...所以下再到一半就没有了！..

如果6个点都是好的话！..

我想一个晚上就下在完毕了！....早上还尝试了去一个testspeed的网站...

，没有想到竟然可以到达下载1Mbps，上载却在59kbps..但是都已经很不错了！...

现在我很想尝试在家里用看看宽频会不会比宿舍好！..

如果是的话！...我想我会换宽频使用了！

3月的故事！

2008-03-17T09:38:00.003+08:00

07-03-2008 星期5今天看回我之前开的心情馆...

发现了里面大多数都是我的聊天纪录...

可能我是一个多话的人吧！...

觉得这样才不会有尴尬的时候，才不会让平静留在我的生命里...

一个多话的人，有的时候会让人觉得很烦...

但是有时候却是可以让人抛开烦恼为什么呢？..

适量的话题,可以让你的人缘好起来！..

但是要遇到对的时间还有对的场面...

应用的好，你的人员自然好...

但是你应用的不好,也就让人冠上一个烦人的罪名...烦人：我尝试过了！凡人：我还没到那个境界...

现在的我也正在学习着如何去适量的当个凡人何谓凡人呢？

凡人就代表说:事不关己，己不劳心...凡事看开点,人也清爽点...因为烦恼没了..

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08-03-2008 星期六妇女节，也是5年一度的投票日...

在今天一早起身，就感觉今天会是一个很热闹的日子...

感觉今年的投票会很激烈...原来我的感觉算是准的...

起身之后,玩了电脑一下下，就到女友的家...先是kacao女友看戏...接着就和女友去jusco shopping了,

之后就载着女友回宿舍那她的功课和一些CD...他说要回家读书和看动漫哦！

那好吧！...之后就来我家陪我看戏了！...

看到一半的时候，女朋友就自己到我的房间睡觉...而我当然继续看戏咯！...

一直到下午的6点多7点...我就玩电脑...这个时候,女朋友也醒了...看了我玩电脑...结果电脑也被她抢去了！...

没办法咯！...谁叫我是那样疼女朋友的人灭？接着就会女朋友的家，坐了坐就到McD去买甜品吃了！...不错啦！...今天感觉都还不错的！...

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09-03-2008 星期日写下现在的时间是:0442...

夜深人静的时候，突然好想些想写下此时此刻的心情...

现在我的心情就像是一艘海盗船在凌晨的大海中央...烟雾茫茫...完全看不到前方...

但是心中一直都希望太阳出来以后...大雾已过..而随后来临的是晴朗的天气...

曾经有人对我说过:之前都有在看我以前的心情故事,他说我很感性...

其实我觉得我的文采不好！...感性并不是我这一类的人可以套上的！...

刚刚打电脑,在玩着以前曾经在电脑中心(CC)里面大受欢迎的CS...连过4~6关吧！

不太记得了！...现在的眼睛有点累了！..看东西也有点蒙蒙的！..

会出现影子..哈哈..是不是每一个熬夜的人都会这样的呢？

如果说是的话,我想我真得有点累了！..

昨天,打从下午到晚上,应该说是今天的凌晨吧,都一直把电话放在耳朵旁边,下午是表妹打电话说有些事情谈...是关于一些投资的,但是需要亲历亲为....

第2件事就是我的干妹妹她失恋了...他的男朋友算得上是一等一的呆子...给我的印象并不是一个好的情人...更加不是一个好的男朋友...

这一类人，给我只算得上是一种朋友名:酒肉....什么事情让我觉得这男生让我觉得羞耻呢？..

如果我有一个女朋友愿意每天早上准时的打电话叫我起身,我应该会觉得很幸福也很幸运...

但是这男的没有感激，还一而再的赖床到迟到..证明了这男的没有悔意，还变本加厉...

这个男的今年已经20++人了...怎么我没有看到一点的成熟在他的身上出现呢？...

这男的是在酒楼作厨房的,每天10.30上班12.00++下班，中间有休息2小时...

不良嗜好有的是迷上电脑游戏,抽烟恶习...应该没有了...

每天早上9.30我妹都会打电话给叫他起身,但是有时候这男生逃工...而且是一逃就一个星期..

就像小学生逃学一样...穿制服穿好好...然后就到电脑中心去打机...

一坐就整天...结果我妹接到酒楼经理来问他的男朋友去了那里？...为什么整个礼拜都没有上班呢？,...

而且,已经好几次都是这样子了！...最气人的是:我妹已经向他说了如果要是他再是作出一样的事情...分手吧!...

结果呢...当我妹说出分手的时候,身为一个男的没有挽留,还想我妹要会之前约会所送的一切礼物饰品..这样的男生...让我觉得身为男生已经被他羞辱了...

如果我有机会遇到他...一定不会用正视的眼睛去看这个人...用的是邳视...

因为这种男生并不值得我们去珍惜...

在这里奉劝大家,要是你有这一类朋友..玩乐就可以找他,但是感情就甭了...免得自己受到伤害！...

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11-03-2008（星期2）刚刚完成了一个小小的任务...

乘着还有一点点时间就把今天的心情完成吧！..

.突然想到我的blog好像很久都没有更新了！..也不知道应该在里面写些什么...

是我自己兰多项最近的生活周边发生了什么事情呢？还是自己根本就不关心身边的人与事？自己也搞不清楚...

看来今天是比较忙得一天..因为今天有一个特别的training...

应该不会用很久的时间...大概1~2点就会搞好吧！...以我的技术来算。。感觉很有自信哦...

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12-03-2008 （星期）我的表妹的网点已经展开了！...

而我就什么事情也没有做到！..到底自己在干什么啊？..好像自己都一事无成的！...

为了自己的将来现在应该要存钱了...

等下个星期2..再把500快存进去RHB....然后呢...月尾发薪的时候,再存500...希望这样可以尽快把我的第一桶资金给存出来！...

打算开一个网拍站...可以让购物狂的人有个寄卖的地方...也就是2手天堂...

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14-03-2008(星期5) 今天一整天，我都在公司..除了下午的时候出去工地跑跑之后就回家了！...

回到家里,好久都没有和妈妈好好的聊天！..

前一阵子,和我妹妹狠狠的大吵一次之后,我对他就越来越反感了！...

最后，他抛下一句:我不用你理...

那好吧！..你不想要我理你,那以后有什么事情都不要再找我啊....

有本事就自己去找你自己要的！...干吗要我担心这个担心那个！...

还要把我搞的降累..我只好说:现在的小孩太幸福了！...靠山太好了！...

后面有很疼的爸爸妈妈！...最小的就是有着这样的优势...妹妹，一个小学五年级的学生...

人小鬼大的小聪明...让我觉得很反感...开始进入了叛逆期...我说什么他就顶我什么....

不惜老师投诉说:你的妹妹其实是有一个很好的头脑,但是就有少许的懒惰,..听到了这些,我都一直很头痛...人小小就已经是很会说骗话,不承认自己的缺点...

还要一幅很有道理的嘴巴...我看了也很想揍他一顿...我也不想把自己搞得太累！...

但是，认真想一下...他到最后还是我的妹妹....我可以怎样？...最后的答案是:我没得怎样！...

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17-03-08(星期1) 今天已经是星期一了!...

星期六和星期日连续两天看了两套戏..

一套是一直很想去看的精灵...另一套是星加坡的老师嫁老大！..

这两套戏算是新上映的..我都很想去看..但是因为女朋友需要考试..所以得到一起看咯！...

昨晚,女朋友已经预感说今天会生病了..早上接到电话,另一边的话筒传出了女朋友的声音...

女朋友的声音已经是沙哑的！...发热气...弄得让我都担心了！...

他说今晚才去看医生！....我想看今天要表请假和女朋友去看病...

因为我真得很担心女朋友的状况一旦处理不好...我也许会后悔...所以我决定了请半天假！..

等下就回家载女朋友去看医生...

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17-03-08（星期1）

昨晚和表妹通电话...原来他已经进了一批货...而且我也去看了他的新货！..

还很不错的说！..但是就有个坏消息...就是说他不要做网页来买了！...

但是我可以跑论坛的买卖衣服..其实我真得很想拥有一个自己的网页来做买卖的生意...

虽然说现在的网页很多人做..但是想到的是...个人的经营方式不一样...出来的效果也不同..

但是我还是会向我的梦想前进的！...

网页..等我哦！...

这些都是3个2的一些精彩照片！..

2008-02-28T11:41:00.015+08:00

这是第一张照片... 被同事偷拍的..

看到我还没有化妆的照片..

感觉有点像一个傻佬列...

这是化了妆之后被我的

这个同事抓来拍照的第一张照片...

希望大家说出我像吗？

这张看起来有点像我的小舅舅..

远远看的时候还把自己下了一跳哦！

其实这张是要4大美女拍的..

但是无端端就插了一个黑武士进来了..

场面还有点搞笑的！

这张照片是我们部门的扮野情况..

连kingkong都出现了...

吃饭的时候也不往来张自拍.... 不知道那里跑出来的公主.... 这就是starwor的造型... 不错吧？.. 这是到了最后在台上合照的照片...

延续-3个2的晚上（下篇)

2008-02-28T10:39:00.002+08:00

让他在我脸上画眼影...还有胡须...哈哈哈...当我的化妆好了之后....很多人看到我的打扮就想到了我扮的是什么了！.........

上回说道化好装之后...就没了！..

这一期就说一下我当晚的心情还有遇到的事情咯..

话说当天我把自己打扮好之后，接着化妆，

再来就是和大家大合照了！...就是现在化妆室里面打闹一顿..大家都很开心..玩得都很开...

看看手表，看来要出去准备一下了！..

一开始，有一个开场表演..我是站在最后边负责灯光的部分..感觉还不错的说...

因为我可以看完所有的人还有荧幕上所播出的片断...

首先是来个搞笑的开场...荧幕上一开始播放的是类似颁奖典礼里面的情节一样..先是播放最受欢迎人物入围得主的片断..一开始就是来自星加坡的鬼马家族(Phua Chu Kang),接着就是豆豆先生(Mr.Bean)...好了！...得主是星洲的PCK先生...

好了第2个播放的是最佳英雄入围片段...第一个出场的是蜘蛛侠...紧接在后面的是超人...没有想到超人也会是现代社会的英雄哦！...哈哈...最佳的英雄得主名单说出的同时...台下来了一位不速之“兽”...kingkong出现了...原来kingkong也想要成为观众的英雄...所以只好让kingkong成为了...观众的英雄咯...哈哈哈可怜的司仪也就这样被kingkong拉了下台了！...

接着播放的片段是:一只对美食充满天分的小老鼠撞倒了我们的大门..听到撞门的声音之后，大家都往门的方向看着...接着出现的片段就是这位老鼠在厨房煮汤的片段...接着就是一位厨师带着这只老鼠向大家来见个面咯...场面非常的温馨..

接着就是上了第一道菜...也就是汤..但是是什么汤就忘记了！好像是鱼翅来的..哈哈哈..忘记了！..接下来要表演的是我们S&M部门的starwor...哈哈哈...因为戏段已经改篇..所以连名字也要改篇..接着下来表演的就是HR部门的无名天使（anglelolo)哈哈哈...满搞笑的！

公司的晚宴应该少不了抽奖咯...一开始抽奖的过程中...我们都没有被抽中的！...

也就是说S&M一个都没有被抽中的！...但是没有关系..因为我知道到后面的机会比较大，原因是被抽到的都是大家的伙伴...没有什么好生气的,...抽奖来到了后一部分了...接近最后的3~4个奖吧..我的上司问我说:你最想要得到哪一个奖啊？..因为买奖品的那天,我也是有份去..所以我说了一句..

如果我没有记错的话..应该还有一个29寸的电视机..我想要搬回家...哗~我的口气也蛮大的！...接着被抽到的电视大奖竟然是我的上司...当时的我还哈哈大笑...也提上司开心...

到了晚上的11点左右,dinner也结束在这个时间...

结束了dinner我们一斑同事还不舍得走,也全体到台上合照...大家也就这样开心的画上了句点...当时有一个心情就是：work hard,play hard...原来就是这个意思.

没有了！..进来看过这篇的朋友...记得留个言..希望我得开心能够带给你快乐....

3个2的晚上(22-2-2008)

2008-02-26T09:30:00.003+08:00

今天算是一个我扮野的日子怎么说呢？..

因为今天是公司一年一度的晚宴...

而今年的主题是星光大道超级大明星..

所以我们需要扮演一些戏里面的主角，也代表了我们每一个都是主角..

其实后面那句话是我+上去的啦！..嘻嘻...

先说那一天的早上我一早起身就到side去搞定一些公司的事情，然后就赶着送货到我们预先定租用的酒店那里..那是什么货呢？..其实那天的抽奖的礼品都在我的车上面..所以早点送过去那里好让同事们能够先排在那里咯！..

之后我就回了公司换回自己的车..在路上呢..接到同时的电话说他帮我去拿先前一起租用的店那里拿我租用的衣服..

大家先猜猜看我是选做什么角色呢？..

贴士是一部3部曲的外国戏..说冒险的...希望你们猜对哦..呵呵...（忘记补上一句说:猜对没奖)

接着就是回到公司了，直接拿车就往酒店的路上去了...

一路上的我都有点小紧张..担心说晚上会有什么状况的出现呢？..

在今天之前我还答应女朋友说要穿着这服装会去见我女朋友..

到了酒店之后，进到酒店看看时间原来还很早..，就说先看看有什么事情需要帮忙的！..

同事叫我负责灯光的部分,我当然是很乐意帮忙咯！...

好不容易就等到接近的时间了,换了衣服出来的时候被拍了一张照片..样子呆呆的，偷拍我的人还不约而同的和我穿同一套戏出现过的人物，但是身份不一样,就说他算我的手下吧！呵呵...因为还没有化妆..弄好了头的部分，衣服的部分也好了之后呢...就看到一个打扮和我类似的同事涂指甲油...当然咯,干我们这行的不涂点指甲油是没有那个气势出来的...除了涂指甲油还要化妆..而我这个角色最重要的就是眼睛的部分...呵呵..所以我到另一个同事面前..让他在我脸上画眼影...还有胡须...哈哈哈...当我的化妆好了之后....很多人看到我的打扮就想到了我扮的是什么了！..

猜到了吗？...开股咯..我扮的是海盗王里面的主角:jackspero...应该写错了哦..排泄..其实我不会写他的名字啦！..=.=

来看看我的造型先

会不会像呢？...

哈哈哈...

待续中....

新年的头4天...

2008-02-18T08:40:00.003+08:00

这个新年里，我好像什么都没有做过！... 是因为节日来临了，人就变得放松了吗？.. 2月7日是年初1，开始放假的一天... 没什么事情做早上早早就去了女朋友的家...因为答应了女朋友要乖乖陪她..所以年初1和年初2的时间都归女朋友所控制...哈哈... 新年新愿望:爱情永固.. 2月8日是年初2，放了两天假... 开始有点闷了...原因是家人年30晚就回了家乡..今天晚上才回来！所以昨晚就向女朋友借了车回家，因为今天要和女朋友到她的外婆家拜年...所以要早点过去！...由于年初一晚上2点多才睡觉...结果睡到了早上10点半才甘愿爬起身洗刷..到了女朋友已经是11点半了！...

这天收到的红包比往年多...一共有10多封...只是在女朋友这边...

听说今年属牛的人都鸿运当头，所以就在晚上八点开始和女朋友那边的家人搏杀过..结果还是输了4块钱!但是我可以用5块钱熬过了接近两个小时算是很不错的成绩吧？...因为在赌桌上用5块钱的本钱可以熬超过1个小时已经是超强的..我还两个小时咧！...哈哈

第2天的愿望:财运亨通..

2月9日是年初3，放假的第3天...

今天是每一年我们都和一斑学校的好友约好出来拜年的日子...怎么可以不出席呢？...

每一年的今天都对我来说是一整年里面最特别的，哈哈..因为这天是我们这么多位合唱团的朋友团聚的日子..但是今年缺席的朋友也蛮多位的！...

和朋友们约好了11点的我，9点半就已经睡醒但是我还要赖床...因为需要在朋友的关系..在等的朋友就发了短信息说他已经准备好了，随时等着我的电话...而我就赶快爬起身去准备咯.先去接女朋友，接着就再去借两位算是不错感情的朋友...然后就去吃我们的早餐...我们算是早到的..11点半才到..

还以为迟了..结果是早了！..哈哈..因为我们的老板需要先去接她的女朋友..

吃完了早餐，就先去最附近的朋友家拜年...大家说说笑笑也接近了2点了！..而我们今天的行程是算是我做的！..接着就是我们去看戏咯..7个人3辆车...一起到预订票的戏院..到的时候已经迟了...但是我们另选位子...得到的位子也算是不错啦！上面4个人下面3个...看的戏也算是贺岁片的其中一部...但是就觉得还好..

看完戏之后就轮到来我家拜年了...灾去我家的路上...突然有另外5名朋友插了进入我们的队伍里面的说..但是这5位朋友算是那种点头的朋友啦！...感觉上我很大众化哦..谁都认识！...=.=

接着就是到我的兄弟家拜年...因为我和他算是接近每个星期都见面的兄弟...一个星期不见面好像少了什么事情似的！...哈哈哈...

新年第3愿望:友情永远存在...

2月10日是年初4，放假的最后一天了..

到了这天就让我来回忆下我为这个新年付出的东西吧！..

今年买了6件上衣...为女朋友添加了一个公仔..买了一条长裤给自己...

本来是想着买一条长裤和一条短裤给自己新年的！....没想到买了长裤和一件衣服之后..想去找短裤，结果反而找到了上衣,而我的短裤就没找到！..算了！..等年中的大减价再去扫过...哈哈..

接着就是年初5了..我也工作了！...

为了工作...

2008-01-28T16:38:00.000+08:00

我从梯子上掉了下来..还好站的不是很高..大概一张桌子的高度吧！...

掉下来的时候弄到了P股..现在还隐隐作痛呢！...

明天就是29号了..不知道出粮了没有呢？...

今天收到一个E-mail,里面说我上个月的claim算错数了...

原本的千多块被扣除之后变去900++...心想：还是算了..毕竟自己也等那么久了...等埋那一点点时间是没有关系的...没有把钱扣到变零就好啦！..还要求那么多干什么？...

上次写了自己的新年愿望....到昨天和朋友去目前全马最新的百货公司去逛街看戏！......

发现里面真的可以用4个字来形容...高贵无比...

高=最底层的商店...最贵的卖点...

贵=每一间店都有自己的风格和摆设...完全和外面的百货公司没有得比...也因为这个原因...里面卖的东西最便宜的是锁匙圈：49.++(我进的店都是第3层以上的）...

做么会是第3层以上的呢？...

第一层：大多数的品牌都是玻璃门外面有一个印度先生站着的！...(高贵到请保安）

第2 层：很多店都是没有人进去的...应该说可以进去的人都非富则贵的...

第3层:终于看到一些比较熟悉的品牌...但是里面的装修都极为吸引人的说...

让我记忆深刻的:百盛...明明我家那里也是有百盛的...但是同一款jacket...我家那里的价钱是RM259.00++,但是那间最新百盛里面的jacket,竟然贴出来的价钱是:798.00++折扣50%....

这个世界就是这样的合理...

1月份的第1部落

2008-01-24T22:27:00.000+08:00

新的一年...新的希望...

每次看到这一句新年贺词，都会在想:我今年的新希望到底是什么呢？...

每一年都给自己定下一个大大的梦想...

是不是很奇怪为什么我是说"梦想"而不是说"目标"呢？....

原因很简单,我不敢给与自己一个很大的期望...最后得到的是一场白白浪费掉的一年...

还记得每一次的新年...给自己的愿望是我要在今年里面换一个什么样什么样的东西...

但是每次都年尾就对着镜子说:反正我还年轻...目标可以半年后才达到...但是每次都这样说，却没有想过我的时间就这样慢慢的慢慢的离我而去了！...

活到今天已经是要进入23个年头了....依赖的习惯还是没有离开...

现在的我不求什么...只求把我那爱花钱,没信用,不守时,赖床..等等的坏习惯都改掉就好了！...

要是我再不习惯性的改善我的坏习惯的话....

以后我都不敢想想我可以做一个怎样的人了！...

新年新希望...我今年的希望是我身边的人都安安康康...

工作的朋友,希望你们前途是金...

读书的朋友,希望你们金榜题名....

没有爱情的朋友,希望你们早日恋爱...

有了爱情的朋友,希望你们恩爱长久...

上面所写的朋友一切都顺心顺意,新年快乐吧....

圣诞不是应该快乐的吗？...

2007-12-24T13:10:00.000+08:00

以往的答案就说是应该啊！... 每一年的圣诞都会很期待...但是怎么今年的圣诞就是快乐不起来了呢？... 是因为我长大了吗？...顾虑的也有很多... 其中比较严重的应该是说钱的问题吧？.... 因为最近的我都一直在烦着这件事情！...也可能因为这个，搞得自己都烦恼不已... 可能因为这个关系，冬至的那天和妈妈吵了一架，第一次赌气不吃团圆饭... 还记得那天是星期六,因为前一晚有些事情和朋友喝茶晚了回家...睡到了11点半吧！... 就听到妈妈在那里大喊了！...一起身就被妈妈叫说载妹妹去看铁打！..看了铁打之后就顺道载婆婆到我的家....冬至应该大家团圆吃饭才对......就是妈妈埋怨我起身太迟...也说我这样说我那样.... 我也是有错...但是也不用一看到我就啰嗦啊！...而且需要一看到有人在就这样说吗？... 自己还不是一样主张的把我的房间借给别人住？..而且还一住就两个月！这样好吗？...我能够说些什么？...默默地承受.... 一早就答应了别人说我可以答应的... 对阿...我当然答应拉..先崭后招...我能做些什么？....

年尾了

2007-12-17T13:44:00.000+08:00

让我觉得,我又要老一岁了... 这样快又过了22个年头了...23就要出现..感觉自己怎么这么老啊？...哈哈年尾了... 假日的心情都浮现上来了...完全没有想工作的意愿...这个星期有一天是公共假期... 开心是可以休息，难过是我的时间都不是我的...很奇怪的想法,因为我的事件不是给完女朋友就是给完我的朋友，再来就是家人...属于自己的时间只有在睡觉...所以，有时候我很想放自己的假期...并不是在工作上..二是好好地让自己心灵上真的好好的休息一会儿不多...一个小时就好...让自己好好的把自己想要完成的事情都完成.. 年尾了.. 让我觉得离我的目标是越来越远了！... 我的目标是要在网上开一个小小服装档...就是能够在网上做一些小小的生意..过一下下当小老板的心情....现在正在计划当中...一年前，已经在计划中...一年后的今天依然在计划..一点点进展都没有... 难道这就是我所说的计划当中吗？..觉得自己都很无能..自己的事情都搞不好...还要自挤出来搞一些自己不熟悉的东西 ...这样就能够当小老板吗....不能好不好..每天都在发梦的...够了好不好？... 年尾了....

剩下几天的日子,很快又要过新年了....在烦这要怎样度过自己的一天....女朋友也即将要考车牌了...

希望他快一拿到车牌...那样的话，我就不用太辛苦了..突然觉得自己好没有用...钱！我没有...命,感觉都很辛苦的过...好像让自己停止呼吸一分钟...好想给自己一点点=可以转身的空间...

这两天的故事

2007-12-12T12:14:00.000+08:00

最近的我都睡得不好..可能是睡觉的姿势不好吧...压着了手臂..结果每次早上起身的时候，都手臂痛得要死了！.. 今天早上起身的时候发现我租的房间那里第一次的停电了！..早上的心情还不错啦..只是我的手臂有在疼痛..而且脖子也有些酸酸的！..实在难受！... 今天是星期3，刚刚完成了一个training.发现这次完成了我的部分时间是有史以来最快的一次:1个小时50分我看到了专业的速度...快得让我不敢相信自己的眼睛..但是我会加油..他们一次有5个人..我看看一次我们用2个人需要的时间能够简短吗？.. 最近都爱上了网络的电台服务...是从某一个论坛里面发现的，而且超好玩的哦！..可以听到最新的歌曲..也可以听到好好听的歌... 今天发现了我一个网上情人的部落格！..进去看看他的心情，发现原来他对拍摄是有很大的兴趣和天分.. 突然好想给他一点很有鼓励的话语..但是也希望她能够看见我的支持！^^（你要加油哦）

9号的网聚...

2007-12-10T15:13:00.000+08:00

12月的9号..就是昨天... 乘着我还没有把事情忘记之前，赶快把它记录在这里好了！... 昨天，第一次尝试办网络聚会...觉得我真的没有带领天分！... 就是给自己40分,原因是这样！. 昨天女朋友学车，之后就到女朋友家看戏咯...完了就去吃午餐..顺便载去生活营的妹妹回家！... 跟着就冲凉..接着就开始了网聚的行程了！.. 开始要先去载奶茶，跟着就是到subangUSJsummit看星光4少... 从我家出发到奶茶的家预算需要30分钟的！...但是我是第一次到她的家..，信心很多的我就4点半出门咯！... 一路上和女朋友的有说有笑的关系，很快就到了奶茶家的那个花园了！... 因为不会路..所以先到油站探个线索...++的问一下在什么地方咯！...结果估计错误..走了反方向！=.= 终于都来到了奶茶的家了！据奶茶的情报说：先是看到中学，而我的家就在学校隔壁！.. 心想说：学校已经过了！..可是隔壁的家没有门牌的?!...是不是自己看错了！...到了再往前看一下！. 原来哪里有一排屋子，前3间是没有门牌的，而第4间的门牌是7号...也就是说单号！.. 哈哈哈..原来是学校旁边的第一间就是了！不难找.. 到了之后，奶茶上车了..自恋的我第一句问奶茶的问题是：我帅吗？=.="" 结果引来一阵笑声...由于奶茶是一个冲网上认识的澳洲大马人...一年才回马一次！..所以约出来见见面聊聊天咯！... 我们在聊天里面也很快得到了我们的目的地summit USJ,因为这天台湾的星光帮4位少爷都到来这里做宣传和演唱.. 所以我们也是因为这个的关系而到来这里..到了summit之后就先通知另一个即将会来的网友咯！.. 之后我们就到处逛逛了..在聊天里面奶茶还说他有5年没有到过这里了！... 其实我也没有到过的！..只是在外面的大路经过就有！接近了6点钟，在人群中看到了丽萍的出现！..其实还蛮容易认得出来！只是比照片的高度有些差距... 可能是我想象她会是高高的女生！不过，还算是一个美女哦！... 而丽萍看到我们都站在一堆的！..所以也走向我们了！..大家都各自的点头示好！之后就进入了冷场.. 当时丽萍和奶茶都一致问我:接下来我们去哪里？..唯有说我们先坐下喝茶咯！..提议的地方当然是我待演得M记咯..哈哈哈.. 我们很戏剧化的大家都不通过，唯有到附近的蛋糕店(Secret Recipe)点喝的来料聊天！... 我们的话题也离不开论坛..最近所到的什么论坛之类的！... 没有想到只有这些才让我们聊得比较开心！..哈哈哈.. 喝完了我们的水,看看时间才那个6点50分..心想星光帮也快要开始了吧？.. 通常这些艺人的出现之前都会有主持人先来压场的！.. 这次的主持人是myfm的文康...说话也很多大道理的！哈哈哈希望他看不到我的部落啦！... 接着就看到奶茶说时间有限，我们需要回家了！...而且我们还没有吃晚餐...所以呢，我们就先到SS2那里的吹吹水吃晚餐了！...还一边聊天，一边吃饭！... 气氛很不错..只是当时的冷气有点冷了！...害怕会有冷场的出现... 吃完了就准备在奶茶回家了！..之后我们的网具就告一段落了！在我们的小小网聚里面有4个人：丽萍，奶茶，我，还有我的女朋友！...

今天又再写一下

2007-11-15T20:59:00.000+08:00

昨天在论坛里面发生了一件让我非常生气的事情..就是有一个很可恶的会员...让我觉得很烦恼...原因是,他阻碍了我和其他会员聊天...也就是说在我和一些会员聊天的时候...使我回复一个帖子，然后b回复我一个帖子的...但是这个超人却是人的帖子就回复...不是说不能回复...只是不能乱乱回复...要乱了论坛的程序...这还不算什么...罪不可绕的是他把旧的帖子都推完上来...把我们的帖子都沉完下去.. 到了b会员忍无可忍的时候,他在msn里面照我说他回不到帖子...我才知道发生了一件更恐怖的事情...原来这个超认真地以为自己大完一样...滥用pm的功能一直pm这个会员叫他不要回帖...原因是超人要积分...所以叫b会员把帖子都让他来回..难道让他会了帖子我就会和他灌水灭？.... 没有想到一个13岁的小孩子竟然智商完全小过一个9岁的小孩子...好心拉...当时我直接开贴叫超人进来说：问他到底想怎样...他的做法只会让人觉得烦恼！...所以,今天立刻开贴警告了他..并处罚了他记录黑名单...希望他不会再一次的反错... 其实，在论坛里面我们应该有做事情的规则...在论坛里面...管理团高层都建议说要禁止发言14天的..但是我求情说这并不是一个理想的结果...虽然事态严重，但是我们也应该照着规矩走...说真的..我昨天等到超人踏下我的陷阱之后，我还特地跑去看一些规矩之类的事情...看看有什么最可一定在他的身上的...我完全没有想到我会对这件事情那么的关注...可能就是因为自己身为超版..就应该有这个责任去这样做吧！

刚才...

2007-11-12T16:44:00.000+08:00

在阳光论坛里面...有人放话说要是我们能够在5点前灌水...灌到100页的话..就会给我们每一个有负责灌水的会员一人一万...但是大家都为了这一句就拼命的灌水！...但是管道接近85页的时候...他跳出来就说了一句我加你们一万威望...大家都给这个骗子给骗了！.... 开始觉得到论坛就是这样...版主们不爽就可以不用加你的分数 ...也可以不用理会你的感受！... 所以我最近都一直听一首歌,.就是黄志明的网络大战....我们可以看到很多论坛上所发生的事情... 也突然觉得到论坛就是好写实哦！..不爽就写下一句KNN...再不爽就写一下KNN+CCB真是的！.. 要是不爽的话！..干脆就标说那句话出来咯！...干吗要为了一时的高兴就跑出一些语言或是动作呢？.. 有时候，我也不是很明白做人的道理！,... 是不是为了某某一个人的一句话...一个眼神就需要做出给那个人看...难道就是为了一口气..江山也不要了吗？,.. 有些人用的是激将法..也有些人会用乘虚而入来得到自己想要的方式！.. 激将法适用在一些比较硬朗的人... 乘虚而入就适合用在心软的人！... 既然知道自己的缺点在哪里！...那么干吗还要让别人得到他们想要得呢？.. 突然觉得自己好会说道理哦！...但是自己也是中了那个‘别人’的圈套才会得到了这个教训的！... 之前我的阿姨叫我帮他偷拍一个人...还要把照片洗出来然后交给阿姨..突然浮现在我的脑海画面是这些照片要来下降的...感觉好好笑哦！但是为什么呢？.. 我问回阿姨：做么你要偷拍人家的照片？.. 他会我的答案让我觉得很小气：因为那个人说我没有办法的拍到他的照片的...所以我要拍给他看咯... 这些都是我心想的！...要不是你在意别人的话,那你怎么会做出一些人家说过的话来证明你已经做到了？... 这就是一个激将法得好例子...大家千万不要学...我也不好学！..

我的modem又换了一个

2007-11-10T11:04:00.000+08:00

不过这次换了一个新的！... 第一次尝试品质保证的感觉...一粒换一粒... 上次说到我买了一个新的D-Link Wireless Router+modem 2 in 1...但是我用不到1个星期...就完全上不到网了！。。初初还以为是我的网的问题...原来真的是我的modem的问题... 心里想这只是修理就不值得了！...因为朋友的关系！...就不打算顾虑太多！... 所以就不用紧咯！...没想到朋友打回电话说可以换过一粒modem给我...开心4我咯！... 现在使用着全新的modem上网！...心里却和平常不太一样！... 是开心到说不出的感觉！....

我家里的modem

2007-11-04T16:41:00.000+08:00

可以说我已经换过了一个了！.... 所以我依然可以上网了！...在家里有的上网是一件很快乐的事情！不然我妈妈会很伤心！... 昨天晚上是我在k房里面唱歌唱得很平常的一天...我唱歌的心情是很平静的... 虽然我选唱的都是一些节奏感比较快的歌曲！...就是快歌...但是我唱出来的方式都是用喊的！... 因为想把心中的忧闷都呐喊出来！...虽然我知道这样做是没有用而且很伤害喉咙！... 但是，当我喊出来之后...对我依然还在的烦恼...还是在同样的原点！..根本就没有改变过！... 只是在唱歌的时间里面我放松了！... 我很轻松的把歌曲都唱完.在临走之前，和女朋友堆场了一手一眼循间！...感觉上这首歌曲很难唱似的...但是我觉得还好！...虽然我唱得比原唱烂很多的说... 再点唱了一首曹格的背叛...还和一个朋友合唱的说... 不过我都很努力的献唱每一首歌曲包刮了其中的（我会好好过）...感觉都回来了！...

预付换后付..

2007-11-01T11:45:00.000+08:00

已经说了很久的事情了！...一直都在女朋友的面前说我很想换取后付服务... 一直都给自己一个借口，一直把时间拖下去了！... 终于，我在昨天终于换了后付服务... 一回到宿舍，就立刻拿起电脑开始输入我的所有朋友的电话号码！.. 经过整理之后，才知道我有好多朋友都不怎么联络的！...145各号码之中.. 最长联络的只有3位不包刮工作上的朋友！... 实在可怜！..要是包刮工作上的朋友...应该也有20++吧！.. 看到了这个号码！..发现有几个我实在不知道他是谁..但既然在我的电话簿里出现，我也是着打回去看看是否有人接！,...竟然有些换了电话号码也不通知一声..这样也代表说我的人缘好到有限了！一些算是更长久都没有联络的！...我也没有尽到我的电话簿里去！.. 有些可以算得出来一年都未必会通一次电话的！.. 一年里面有365天..平均每个朋友通电一次药隔4个月的时间..但是我却一个也没有通过电话！..除非是有事情找他..才会想到他..这样的我好像很过分了！... 难怪我的朋友都说我们只是朋友！...不会有更进一步的发展... 好了！..这就是今天的主体...

朋友的生日当天

2007-10-29T09:09:00.000+08:00

上个星期六，是我的一个兄弟的生日！... 在生日的县3个星期，就已经是约好了+我=6个好朋友一起庆祝的！.. 但是就在上个星期2,我的契妹在msn和我说她不能到了...当时的我真得很生气！.. 他说的原因是他的男朋友不给他出席我们的聚会！..当时的我有点疑惑...真的是他的男朋友不给吗？.. 还是他自己不想去？... 早早就答应了我的约定！..突然说要反悔！...感觉像是被骗了！... 我想以后都尽量少叫她出来为妙咯..免得让她难做人了！..有时候看到他还觉得替他辛苦的！.. 在兄弟的生日前一个晚上！..我们都出来了喝茶！..一起聊天！还说到了我的契妹不能出席的原因... 我们都一致站成她的男朋友管得太多了！...有一种大男人都应该有的...他都有双倍... 所以我都会开始担心这个妹妹了！..可能我是多心的！.. 当天,我睡醒之后就打了一通电话给一个朋友..很希望他会做人.. 因为之前她的电脑坏了一个CD-rom..我帮她拿去给我的朋友修理..换了一个CD-ROM..还加了一个USB2.0卡... 总数是160..心里想到她是我女朋友以前的同屋来的！..在一个很远的地方来到这里求学..我们帮到的就帮咯..他的电脑修好了之后，我帮她载回去他的宿舍..他说她现在的手头有点紧(缺钱用)在一个朋友的口中知道他的家里状况出现了一些些的问题..在某种原因之下，被逼在今年年底就要停学了... 所以,想到这里..当时我就想到！..反正我都还过得去..就让她迟一些在还我咯... 有一次我约她出来聊天吃饭的时候,她说她还是手头有点紧...我也礼貌上说慢慢咯..不用急的.. 之后我就没有在见她了！... 过了几个星期,我在公司的电脑看到她的msn出来了之后...10分钟就接到了她的电话,打过来向我求就说她的电脑的开关烧掉了..就问我能不能帮她拿去弄！.. 之后我就说好帮她拿去弄咯！... 在见到她的时候，就顺便暗示他说钱就一起算咯！..他也说没有问题！.. 当天晚上我也把电脑拿去给我的朋友修理了！..这一次是50块.. 当天晚上我也打了电话给她，向她说电脑已经修好了...也向她说我会在明天就送回去给她的！... 当我醒来了之后，我就第一时间向她说我送电脑回去给她先咯！.. 她本来是想要出去的..就说..好吧等我来现在出去了！.. 到了她的宿舍..等到她出来的之前都一直到像今天不知道会不会拿到了钱呢？.. 原来我的直觉是正确的！.. 依然收不到钱了！..但是算咯！..谁叫我将好人哦！...下次就记得不要再上当了咯..哈哈哈...

粉红色的背景

2007-10-18T09:55:00.000+08:00

是我喜欢上了粉红色了吗？... 最近我都把我家里的电脑换了一些可爱性的背景...还把我的主题换取了粉红色.. 但是，想更深的一层就是说:难道男生就不应该/不可以喜欢粉红色吗？... 其实不是的！...我喜欢粉红色，并不代表我变了比较娘娘腔..这是没有根据的吧？... 这个月应该会很穷了！..因为我的同事吃了交上我们的claim单..所以要等到月尾才会寄到我们的手上.. 而且还要是支票的..拿到了支票之后还要等多3天才可以拿到钱！.. 公司一个月会出两次的claim...一次是在17号，还有一次会在月尾的29号...就是说我要等到1号才拿到我的claim钱... 所以我先是等我的工钱先出来..因为我的工钱是先在29号就已经汇进我的户口了！... 看来我的这个月，就是说还有11天...我都是吃着面包先！会比较好！>.<" 因为我真的是没有什么钱了..但是可以想另一边就是：也好啊！..因为我11越会有很多钱存起来.. 而达到我的目标就是越来越近了... 因为我可以存钱是好的开始！...呵呵..还笑得出吗？..已经穷到半命了..我想再没有钱的话，我得先死掉了..钱都还没有出呢！... 现在的我感觉像负债累累的...每天都想着要怎样才可以利用我的时间赚取更多的钱？..到底应该怎样呢？.. 不知道！..没有一个人给我明确的引路.. 我有一个网友看到了我在论坛里面写的心情故事..他说想找我合作做一个网页...他的建议是要做一个给别人upload的网页,我还在考虑当中..现在的问题不是合作部合作的事情..问题在于，我们应该做那一门生意？..而我们的生意应该是那里一行呢？我们应该做哪一种网上行业呢？..没有人知道现在外面缺少了什么东西..因为网络真得很发达，要做一个广告业网页..首先你一定要先让别人知道你的广告..而我们要做什么网页才会最吸引各界人士的人来我们这里登广告呢？...没有人知道现在网路上缺少了什么...要是我们找到了网路上的朋友最需要什么，而我们也找到关于这样的资料..这样的生意才会成功... 但是，我想做的网页是最特别，也没有人可以盗用的..到目前，我好像做一个关于2手的网页...里面的货物都是2手的...要是我来送货，我也无所谓，当然是顾客为尊咯..因为他们是我的顾客..我们应该待客如宾的.. 这是生意生存之道啊！...

昨晚睡得不好...

2007-10-10T09:37:00.000+08:00

昨晚，我睡的不是很好...因为我又在想我的未来了...很希望快快去找一些英文课程来学... 但是最快都要过了新年之后...希望这段时间里面，我可以努力的把钱存起来... 然后哪里都不去...要旅行是可以...但是以后还有很多机会...就让我先补赏回我以前没有努力的... 读书时候，我没有好好的努力把我的学业搞好...每天去到学校，不是睡觉就是玩...完完全全虚度了这个黄金的机会... 现在想起来还真的后悔了！...好像快快的存钱，然后好好的把我的英文修好...这是我现在最想要做的！... 每一天，我都对着电脑...而对着电脑，这也是我的兴趣...所以我想在这方面得到更多...我想要在网络里面换取我要得到的...这是我的梦想...希望我的梦想可以尽快地实现！... 因为我的爸爸妈妈也老了...最近我回到家里都开始学习着怎样处理家；事务上的事情！... 下个月就是我妈妈的生日了...好想在家里帮我妈妈庆祝一下...在我的家里没有试过拍一张全家福... 也不知道有没有这个机会让我们家有这个机会呢...也想象不到我们会在什么情况下拍了这张的全家福..

盲目的理由

2007-10-04T11:56:00.000+08:00

怎么啦...最近都很想创业了！...好像好像拥有一个自己的网页...一个作2手生意的网页... 好像要属于自己的一个天地！...不想再为自己的烦恼增加...好像快一点达到自己的梦想.... 看到身边的朋友每一个都拥有着自己的梦想...看着每一个身边的朋友慢慢的为自己的理想迈进... 突然想到了一点...就是：原来我的梦想已经被埋在心里的最底洞了...完全离我自己越来越远... 自己的梦想已经被埋没了....因为想到眼前的就只有最现实的东西...那我的梦想呢？...要几时才可以出现..要什么时候才会看到成果？...我不知道... 就算一点点地就好了...为什么我会这样想呢？...为什么就不能够想一个完整的理想会出现在我的面前呢？一点点就满足了吗？...其实要看到一点点成果是骗自己的... 人越来越大，梦想不会跟着越来越大...只会相反的越来越小而已... 这样，我的理想要几时才会出现呢？...我敢大大声地向自己说：是不会达到的！...因为没有自己的努力...哪里来成果？... 就算你要吃饭，也要自己赚钱才可以买到一盒饭吧？... 最近我看回周星驰的一部电影：喜剧之王...发现这套戏带出来的信息是：做好自己的本分...要把自己做到150分 ,...也未必得到那一盒属于你的叉烧饭....更何况你没有付出你的全力去干好每一件事情？...那你自己的梦想又怎么会出现呢？...早早就把你给抛离的远远的了！... 说真的...我好像有好多事情都没有做....每一天都为自己找借口来让自己多活一天在没有意义的日子里面/... 为什么我就是不能找一个能够活得有意义的理由来活在这个世界呢？... 多一份努力+用错了方式=好人做坏事少一份努力+对的方式=为自己找借口原来我一早就知道这个道理...只是自己在为时间找借口..... 发觉自己越来越没有了梦想...越来越没有了目标...盲目的寻找着....

今天的第2篇！..

2007-09-27T14:06:00.000+08:00

今天是星期4....昨晚接近放工的时候，有个会计部的同事来找我说要我的帮忙！... 今天一早就跟他去cheakstok了...原本他说只是要一个小时就可以搞定的事情，却要用2~2.5个小时来完成...别人看了也会笑的一些简单工作，尽然要我带着一个马来仔来做！..我都不明白...这个明明就不是我的工作！为什么要我来做！...今天我也是由我自己的工作啊！...但是偏偏每一次都要在我忙的时候才来要我帮忙！...又不看看自己是不是真的没有空！...明明是自己不想出去晒太阳才要我出去的...明明就是你自己的事情..我们又不同部门的...我可以选择不要帮你的哦...最重要的是...昨天和今天说得都不一样！昨天说我只是去告诉他们什么东西之后就可以走了...今天却说要我算埋给他们看！...这算什么话嘛！说话不算话的就是这种人咯！...

我的中秋节...

2007-09-27T11:51:00.000+08:00

今年的中秋节是坐落在星期2...所以我一样是在巴生工作... 但是我放工了之后我也回家了...回到了我的宿舍...先是洗澡，之后就准备回家了... 回家的路程中还想着回到家后，因为还要回家弄我的电脑，因为我的同事说要看一套台湾综艺节目.. 所以需要回家弄一下给他咯...之后我就要出发到女朋友家了...因为女朋友的婆婆家哪里有个月光会！... 说明要我到..我不到怎么对得起女朋友呢？...呵呵... 在去女朋友婆婆家的时候还想了很多无理头的事情呢..去到的时候还什么都没用上..因为我跟他们不熟...第2就是我还休在他们的面前说话！...在女朋友婆婆家呆了2个小时后就准备回家了...因为女朋友的家人也要回家...所以我在他们回去咯... 看到了他们的开心我也开心...看到了他们高兴，我也蛮高兴的！...我就是这样的一个人..只要身边的人开心我也很满足了！...

延续之前篇

2007-08-27T10:18:00.000+08:00

昨天在婆婆回家时..婆婆向我说了一些关于将来的事情... 之前听妈妈说他想要出国去工作...但是我有万分的不舍得,那又如何？.. 妈妈不会因为我的不舍得所以不走吧？...要说得我也说过了... 最近妈妈都没有跟爸爸说话了..难道一个家就是这样的吗？... 有时候我真得很羡慕女朋友的家人..一家人和蔼可亲的..大家都为一点事情而讨论，为小事情而小吵3分钟... 多么令人羡慕的一个家...如果我也有个这样的家庭会多好啊...爸爸最近的工作都不太顺心...开始担心了起来...为什么呢？..为什么我的家会变成这样呢？.. 听我的婆婆说妈妈的以前...说不相信的话...谁也不会信.. 说相信：难过的只会是自己.. 以前的事情，我也不理那么多..因为逼近时10多年前的事情...当时的事情我也记得不是很清楚了.. 我也不想再去追究了...但是..为什么我还要在这里闷闷不乐呢？..难道我在意我婆婆说的话？.. 一把年纪的婆婆说的话，我想他不会骗我吧？.. 但是妈妈也是我最亲的人啊...我应该怎么做呢？... 有谁可以帮到我解决问题啊？.. 昨天，载了婆婆回家，就直接去女朋友家...连女朋友都发觉了我的不对劲.. 问我发什么事情时,我也不懂得用该怎样回应她...家里的经济开始陷入了危机... 而妈妈应该不是婆婆口中的那种，有钱就有话说，没有钱就什么话也说没用的人吧？.. 但是我看到的就是这样啊...所以我问了女朋友一个问题...她也意识到我说着谁和谁了.. 因为她给我的答案并不是平时我们的对话那种玩玩的语气了.. 跟着我们就会我家收拾一些衣服，因为我需要回宿舍了.. 过后就回宿舍了..临走前，还问了婆婆，妈妈去了那里...他说去喝酒了...想找这样我就真的灰心了我的心真地哭了...

终于回来了！...

2007-08-22T10:01:00.000+08:00

这几天的我都在外面...拜一拜二的工作地点还很靠近我的家呢.... 所以我乘机回家一下咯！... 最近我的家里都发生了一些事情，而我也不知道我该怎么做才好了... 我整个人都累了！...每一次我回到家，我妈妈就跟我投诉....而我的爸爸呢..在孩子的面前就办的一幅很坚强的样子...但是我知道这只是他的外壳..我想不到办法帮他...心里感到有点痛...很多人都会粘妈妈的...而我也不例外的...但是从我这个做孩子的角度看来...爸爸妈妈不是平等的吗？...为什么要忽略了另一方呢？... 最近，我的爸爸都一直在借意跟我说话...但是我就是爱理不理的...是不是孩子大了之后就不会再粘爸爸了？养儿100年，担忧99...这句话，我想这句话每一个人都听过吧？...但是我敢说...有谁会真正去想这句话的含义呢？...除了你当了父母..但也代表着你明白了这句话的含义？...做到了这句话的含义吗？.. 把这些身份倒转回来说的话...就是：我们做孩子的有体谅过父母的苦心吗？... 最近的我都在追着一部连续剧（唐心风暴），但是还没有看完...这套戏表面说明了娶两个老婆的后果...但实际上说除了要怎样才可以维持一个家... 里面我很喜欢一句话就是“有口也是和，没口也是禾”这句话说了有没有口的都是同音一个禾/和字！...就是说：一个家应该以和为贵...家和就万事兴...在这套戏里面我看到了很多很多人生时常犯的错...也学会了心胸广阔... 但是呢？...回想到我家里的事情，我就什么也帮不了...我真得很伤心... 我真的不知道该怎么做才好了！....

刚刚....

2007-08-14T17:08:00.000+08:00

刚刚看完了一个小学朋友的frenster... 原来他中学之后，就去了当冲上云霄的主角了... 其实，飞机时也算是我曾经的一个梦想来的... 我也很想在天空上无忧无虑的飞来飞去... 因为我还小的时候，爸爸每次都会在国外...心里就有种冲动想在着自己的爸爸妈妈一起飞到别的地方去玩玩.. 但是我知道这只是我的一个白日梦...现在我的白日梦是不是应该醒了？.. 咳....我这个人就是这样...没有一股冲劲...没有了目标...因为我害怕我不能实现我自己的梦想... 我害怕有一天我的梦想会破碎...我害怕我自己会失去一切... 我的人生...开始变得黑白..曾经有一个网友问我：你有没有去过disco?"没有" 那你有没有抽烟？“没有”喝酒呢？"没有哦"..怎么你的生活这么黑白哦？... 一点彩色都没有...然后呢...他还说以后的日子他会让我的生活慢慢的变成色彩.. 结果呢..我们没有再见面了...哈哈...明白我想说的是什么吗？... 就是说：到目前为止我还不想让自己的生活填上任何颜色..很奇怪哦...因为我希望我的人生平平的过就好了.. 不会去奢求什么...只但求我的家人和身边的朋友身体健康啦！..一定有人想说：你有没有降伟大哦.. 其实没有的阿..我当然希望我身边的人都身体健健康康的...这样就可以陪在我的身边就一点啊...不好吗？.. 但是希望我的朋友们会看不到我的这一篇了..因为我的想法会有点幼稚了...

女朋友的手机！...

2007-08-09T10:04:00.000+08:00

昨天放工之后，我是要到一个外劳家拿我们公司的搅拌机器的..所以就先回家休息一下咯！... 等到了9点才过去他的家...所以在这段时间，我在家里上网咯...回到家时5点左右... 回到家就窝在电脑前面了...好爽哦..但是爽了之后就惨了！... 因为在我顺道回宿舍的道路上，先去外劳家拿机器...所以就在路上打电话给我的妹妹约她去看烟花... 怎么知道...两天没有充电的女朋友电话竟然在我谈没有半个小时的电话就没电了... 当时我想到需要打给外劳的时候...立刻就找附近的电话店问看有没有临时充电的服务呢！... 还好跑了两间电话店..第一间说要关店了..试下问第2间..接着就问了第2间咯.. 还好没有这样快关店！...但是也将要关了！...我说明了我的来意之后，那里看店的女孩就帮我拿了一个新的充电器来的帮我充电！...真得很谢谢那位有点气质的女孩！...谢谢你哦... 我在哪里充了五分钟的电话就走了！...因为我不要再那里呆太久..会不好意思啦！... 然后向那位女孩子道谢之后，我就走了...回到了我的车那里...看到了我的车门都忘记锁了... 也不管这样多拉...上车走人咯.. 因为我是第一次去那个外劳的家..所以走错路了！...我以为他们是住在这里的...哪里知道是隔了一条路才是...我真得很笨蛋哦...第一次感觉自己这样笨蛋... 看来我要帮女朋友买一个电池了...还要教女朋友怎样充电了...都这样大的人了..还不懂怎样充电...真搞不懂是谁教她的？,...=.="

我的一些生活照...

2007-08-08T11:43:00.000+08:00

这是我朋友生日的时候，两个爱玩的就扮鬼脸咯... 这是我和同事去fitnnes玩得时候..在更衣室拍的...

刚刚忙完的心情...

2007-08-08T11:10:00.001+08:00

刚刚同事找我谈了一些事情..说了工作上的时间表之后呢...就说回了接下来将会有的一些活动... 看来我们的公司将会有更进一步的前景哦...在我们的对话之中说起了几天前有一个课程...是有一个同事和我一起做的！...我是负责后面的部分...所以我的同事不在的时候，我会帮忙带着学者们...有一部分是要学者们自己动手做的...而这一班学者也是我们公司的新同事所以我们教得更用心..因为我们是想要进来的新人更了解我们的公司到底做的是什么？..有什么用处...所以当我教着一个学员的时候，他一脸不在乎的样子... 但是这一段是由他自己提出要学的...但是当我的同事不在的时候..我接手时,他就一脸不在乎的样子...是我的教法有问题吗?...我承认是我的英文不好...而他也是华人啊！...干吗要听到我说了中文（广东话）之后就一脸不在乎的样子？...当然在场的也有一个印度同胞...我也会解释回我教的东西给那位印度同胞听的...只是我的翻译能力有限阿...在我教完了之后..李可我就用我的能力范围里面解释给那位印裔同胞知道我刚才在说的是什么...也告诉了这位印裔同胞说出将会遇到的问题，要怎样解决...心想：干吗要摆一副自大的脸呢..是在看不起我吗？..感觉说她是在看不起我！..算了..没有话说.. 刚才也拆了那天留下的工具和完成品...因为我们接下来还有很多很多的课程要教...但是这些都是我每一次的经验...谢谢这个学者让我学会了一种自大表情原来是这样令人讨厌...这个课程里头...不只是学哲学到了知识...我也学到了人生的一个道理！...

这个星期的最后一篇...

2007-07-27T11:46:00.000+08:00

其实今天以为可以早一点回家的！....因为今天是在外面跑得！... 怎么知道今天早上去到了工地之后，才知道那里没有开工...听说是管理层的问题... 结果呢..就回来公司咯..一回到来公司，就看到了几个production的员工把一些有问题的板都送过来了... 我根本不知道发什么事情...每一次都是这样的...事前根本没有通知一声... 对阿！事情紧急..但是总算可以在事情发生之后我们知道发生过什么事情，什么时候把板送过来吧？.. 我们这里不是给地方你们放东西的...这里是给我们工作的！...一来就带极快来给我...突然间哪里有地方来哦？... 没有给我们一个心理准备...就这样突然的进来！...有没有一种压力跟着进来了？...

今天将会是比较忙的一天！

2007-07-24T13:03:00.000+08:00

这个星期好像没有什么好写的！...因为今天才星期2.. 还有3天要来临的...昨天算一算我的工资...左扣右扣的..剩下的最后...已经不足以我说出来了！... 有时候会在想...我呢...每天都在工作...每天都在忙这个忙哪个的..为什么我没有让自己好好的休息呢？..是不是因为想到了最可怕，同时也是最可爱的东西呢？... 钱，对我来说：已经不是那么的重要了... 钱只是一个数字：这是我最近一直挂在嘴边的几个字..哈哈... 已经搬到巴生有2个星期多了..但是好像没有一天是呆在宿舍里的.. 每天都会有节目的...相对的车油也不经不觉的用多了很多...信用卡已经爆了一张了.. 也是因为车油的关系...每次都会自己在那里想要怎样才会省这个省哪个的...但是每次出去之后，都会扮有钱...还被朋友骂了才干愿把钱收下..这样的人生还多亏于有想过要省钱！.. 女朋友想要什么..没有经过大脑就买给她..但是有时候的东西真的可以省下来的！...是我她在乎了她的感觉吗？..还是我原本就没有心要把钱省下来的呢？... 今天起身比平时早了一点点，洗刷之后，冲了一个早凉..已经很久没有过的事情... 今天突然间很想站在镜子前面把自己的脸看清楚一点...看看自己是不是变得没有了自信？..还是我一直以来都没有自信的... 回到了公司，弄了一点事情...收拾一下了我的工作地方..因为今天有个特别课程...有一个同事做啊头，而我就在旁边给于适当的协助....我的工作也试着一种...所谓的助理....好闷的一天... 看来今天晚上还是自己过了！...显！...

再来一篇！...

2007-07-19T09:11:00.000+08:00

昨晚，依然是3点左右才回到宿舍..因为，那网友约我们去看戏了！... 昨晚，在我放工回家的时候，外面下起了大雨！当我回到宿舍..看到了包租婆已经坐在门前..拿着雨伞，等着我回来...回到了，拿着雨伞帮我开门...当时的我就觉得到会不会太好了！... 在我下车的时候，包租婆叫我快快往后面对几步..不要被雨淋湿了...要是你们会是怎样想呢？...好好噢！...这也难怪的！....包租婆是基督徒..所以比较热心吧！..这是我给自己的借口...哈哈...对我好还嫌哦？...好奇怪的我啊！... 在我回到宿舍房间后就准备冲凉了！...因为答应了女朋友的housemate帮他再moniter去给我朋友弄！...所以要赶过去咯！..在半路的时候，一边驾车，一边和女朋友发信息...结果呢...突然收到女朋友的信息说:suki约我们去看戏哦...suki就是那个网友咯！..一个在天空下的会员...那好吧！答应了suki的约会，我依然在塞车...到了女朋友的宿舍，已经是8点了...但是以我的驾车技术一定能在一定的时间里面到达戏院的！..在这里并不是说我飞车哦！...不要误会了！.... 因为我没有吃晚餐的关系...所以我到达女朋友宿舍的时候，已经饿到半条命了...去到女朋友家的时候..第一时间就是到厨房找吃的！..由于我是她宿舍的常客...所以她的housemate都已经习惯了..哈哈..我找到了早餐食粮..是女朋友的roommate的...调皮的我就爱聊她...就一直问她要不要给我吃啦..还有问她要不要一起吃啦...什么的..就气到她都不能用心做自己的事情就是了...好好笑哦... 也许是我太饿了+上我很久都没有吃过早餐食粮的关系...吃得特别起劲...好开心哦...哈哈...吃完了，就准备去看戏了...8点半出发，到达戏院时间是9点05分...还要左穿右插的走长路..算是这样的时间吧！...哈哈... 到了戏院，就寻找suki的踪影..原来她已经排队到前面了....接着就是买票...然后跑跑一下..过后就进戏院了...看完戏之后，偷望了suki一下，发现她在那里对着走廊摄影机做鬼脸...哈哈...第一次遇见这样搞怪的女生...觉得她特别可爱就是了.. 接着就是松suki回酒店..再回到酒店的大堂的时候，后面跟着一对夫妇..我们就先让他们过了...suki就开门给他们先进去后，才跟我们道别...在那对夫妇进了门之后，看到suki的搞怪又发作了..对着那对夫妇要帖士的样子..好搞笑...把我们都弄笑了！..跟着我们就隔着拿到玻璃门互相道别了..之后就去吃宵夜了！..过后就去我的朋友家换moniter和谈一些关于那架moniter的问题之后就送女朋友回宿舍了！...接着就是轮到我回家了！...一样的时间...一样的地点...但是昨天我就真的累了！...感觉在驾着车都有睡衣涌出的感觉...所以就宁愿给过路费快点回宿舍咯... 今天早上起身得特别迟...来到了公司都迟到了10分钟左右了...但是没有关系..下午才出差！..去送货...我早上这段时间还可以小睡一下！..偷懒去咯！..

与网友见面的一天！

2007-07-18T12:01:00.000+08:00

昨晚很夜才回到家！..因为去见一位网友了！...很奇怪，在我还没有见她之前...觉得这个人很38的...哪里知道..她真的会跟你38...但是就要跟你熟了之后！...哈哈...每个人都是这样的咯！...昨天，我放工了直接回家!回到家里冲了一个凉，准备去找女朋友！..因为那个网友约了女朋友见面！...原本我只是一个司机+男朋友身份出席的！...怎么知道女朋友介绍我的时候，说我是叔叔！..结果我的身份就曝光了！.. 我们十月号在midvally那里等她！...接近要到的时候，她说她迷路了..所以我想到约她在戏院那里见面好了！...等她到了之后..原来她这次来这里是因为工作受训...过后我们决定带她到金河广场跑跑！...去到那里已经是9点了！....她说想买衣服，却遇上了时间太晚了..真得有点不好意思...去到都开始收档了..哈哈...过后我提议找个地方坐下喝茶咯！..没想到，我们到达那地方之后，遇到了女朋友的朋友...真巧...就是雪儿还有东方雨...当然会叫埋她们坐在一起啦！...但是她们当时是和朋友一起，提议他们那里完了之后就加入我们！..他们过后还真得过来了！...哈哈...我们喝茶的中间还玩起了积木...因为我们玩到有点吵，把隔壁桌子的眼神都引过来了！...哈哈...想到都有点过分！...在那里我们呆到了12点左右...就回家咯！..在回家的时候想到要去我的朋友家拿一点东西，拿了才送我的女朋友回宿舍...到了宿舍之后发现女朋友的housemeet说他的电脑的moniter从桌子上掉下来了！..问我有什么办法修理...我在哪里弄了一下..说今天去拿他的电视去给我的朋友看看可以不可以修理咯！...用最省的办法做到最好的选择！...看看时间...已经是1点45分了！...就准备宿舍咯...大概一个小时的车程...我依然没有睡意..回到家，已经是2点40分左右吧！因为路上没有车...所以不经意的加快了很多！..但是还是保持着速度啦！.没有超速... 回到家了...如常的打了一通电话向女朋友报平安之后就洗脸换睡衣睡觉去了...今天一早6点多就已经起身一下了..想到再睡一下咯！...所以最后7点半就起身了！...很奇怪....昨晚这样也睡觉...今天没有烦躁的心情..反而有种不错的心情哦！... 希望今天可以快乐！..保持着清爽的心情！...

上个星期...

2007-07-16T16:09:00.000+08:00

是刚刚搬进来了这新的房间...一进来的第一天，是礼拜的晚上！...因为我跟女朋友的家人到这里吃晚餐,所以我就顺便拿了我的日常用品来这里的房间放一下咯！...在送女朋友回家,然后再到回来这里...搬来这里的第一天,可能是陌生的关系....半夜起了几次身... 第一天，如常的起身了，洗刷完毕后准备出门...因为那天要出差到市中心...害怕我回家的时候会塞车...所以就迟了一些回家咯！....回到了宿舍，才6点多而已...第二天就开始了猪的生活了....谁叫到了早上7.45分...包租婆敲门叫我起身哦...我也吓了一下！... 一进来这间家的时候,已经有点不惯！...因为在我答应了要租下这间房间的时候，包租婆就对我很好！...把房间重新油漆之后，还为我收拾房间！...其实我真得有点怕怕的！...因为对我比我妈对我还要好！....看了会有点不知所措...... 由于上个星期整个星期都过得比较充实...因为星期二，星期三都跟同事到他的健身中心做健身.... 而星期四那就女朋友约了我去吃晚餐,然后在她回宿舍后，还跟朋友去喝茶了才回家！...所以着整个星期都很充实下！.... 反而在烦的是这个星期和接下来的日子怎样过....烦啊！....

2007-07-09T16:39:00.000+08:00

今天是9号！...再过一个月就是我们的一周年了！... 还记得我们刚刚开始的时候，我一直牵着你的手... 就是不要放开，你问我：做么你一直牵着我的手，我说我想一直一直都牵着，不要放开！... 还记得我想你表白的情景，在我的房间，那一天我问你，我可以不可以当你的男朋友... 你说我没有说出4个字，所以不接受，但是给我一天的时间想清清楚楚那4个字是什么字！.... 我胡乱猜了，几下!..而你给我的暗示也越来越多了！..所以我们也就在一起了！... 今天，我发了一封信息给你想你说出下个月就是我们的一周年，你回我一封信息问我没有事情吧？... 当场的我呆住了!...原来我们是那么得不了解对方！... 另一个想法是说：很开心，因为我们因误会而一起，我希望那个误会永远都解不开，那样我们永远都不会分离了！...真的希望会有那么的一天出现在我的人生！...