家

应该如何说呢？..

1个基本的家相等于1间屋子...

里面住着的是爸爸,妈妈,姐姐,我,大妹和小妹...

经过了某些事情的发生,姐姐不在人世了...

我也进入了社会....

两个妹妹也懂事的进入了中学生涯中...

推算一下,爸爸妈妈的年纪也跟着大了..

相对的说,爸爸妈妈不知不觉地来到了更年期...

对于更年期,我很不熟悉的字眼..

在更年期的男女,性情会变得暴躁,也容易得到轻微的忧郁症...

这些都是书上得到的知识,

可是我万万的没有想到,原来现实中,更年期,如果你愿意去面对,可以处理得很好..

甚至可以到没有人觉得你是处在更年期的当中,

同样的,如果处理的不好,就会让1个完整的家,带来很多很多的问题...

刚好我家就是不好的例子,看来我要学习着去控制自己的脾气与理智..

避免现在家庭问题落在我的身上,我不喜欢吵架...

更加不喜欢家里人吵架,但是当事情逼得我喘不过气来...

我会顶撞你到底,狠不留情的,和你吵个你死我活...

这个就是我火爆的一面,但是已经很久都没有火爆过了..

我会学习安抚自己的火爆性格,我会学习控制我的脾气..

最近,一直都听到很多关于爸爸的负面新闻...

也听到妈妈说爸爸怎样怎样..

两个人岁数加起来都90多岁了...

好听的,大家在一起都已经1世人了,不好的也已经过了半世咯..

难道大家的脾气,大家的性格,都还不能够抓摸？...

还是说:某件事情上面对自己不够信心了？...

我给自己的解释是>>有可能爸爸最近在烦恼着家庭的支出不如期...

又不敢向我倾诉...所以找不到一个好的发泄方式,才会用胡思乱想...

又或者,爸爸最近看到我的车贷,和卡债,他想自己告诉我...

但是又怕我不听,所以才对妈妈大呼小叫的..

这些都是我自己的想法...很想说,对不起,因为我理财不妥,造成了今天的家庭悲剧...

家庭的压力,昨晚我没有睡觉,眼睛很累,但是不想盖下去...

最近,女朋友都要在考试,我不敢打扰她,可是有很想要陪在她身边,茅盾的心情...不知道应该怎么做...

关于我对爱情的感觉

很简单阿...

只要对喜欢的人,作出爱的表示...

我爱你,也许是我说得太多次了,让你没有了我爱你的感觉...

甜言蜜语,有很多时候,都很想对着你说,但是害怕换来的表情是搞笑版本....

有很多时候,我都感觉到自己习惯了,好想做出一些些的转变;却又害怕自己转变不够完整...不能够得到你内心的微笑...

每一天晚上都会打电话给你聊天,每一天的一句我爱你,每一次对你的撒娇,还有每一次都对你要求着给我的亲亲...

这些都是我每一天晚上都会想着你才能够睡觉,每一天我都很想和你说的1句话,这是我每一次都很想要你想我撒娇,亲亲是因为我知道你不会给我的,因为你身边都有别人的存在...

现在才醒了,我也不知道我要的是什么？...刚刚听到了一些话,看到了一些字,原来,这些都是空的..

对不起,原来我并还没有过关...对不起,原来我还没有做到理想中的男友部分...

连基本的关心,和陪伴,都不能够让你满足...原来,我并不是理想的情人,原来我并不是一个好男人..

请原谅我,以后我都不会再说我爱你,

请原谅我,以后我再也不会喝甜的饮品...

请原谅我,以后我再也不会吃甜甜的甜品...

请原谅我,以后我再也不会说甜言蜜语...

当我知道了你的感受,第1个心情就是:原来我做得还不够

分享一篇爱情故事

離婚酒店~ 他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，他越來越覺得自己對她幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩起了她，尤其是單位新調進了一個年輕活潑的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，他決定和她離婚。她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。 ­

手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心裏突然有種空落落的感覺，

他看了看她：“天已經晚了，一起去吃點飯吧。”

她看了看他：“好吧，聽說新開了一家‘離婚酒店’，專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。” ­

他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。

­ “先生女士晚上好。”二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，“請問兩位想吃點兒什麼？” ­

他看了看她：“你點吧。” ­

她搖了搖頭：“我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。” ­

“對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，這頓飯必 須要由 女士點先生平時最愛吃的菜，由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。” ­

“那好吧，”她理了理頭髮，“清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳，記住，都不要放蔥薑蒜，我先生……這位先生他不吃這些。” ­

“先生呢？”服務小姐看了看他。

他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。他張著嘴，尷尬地愣在了那兒。 “就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。”她連忙打起了圓場。

­服務小姐笑了笑：“說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，所有的先生和女士其實都吃不下去什麼，所以這‘最後的記憶’咱們還是不要吃了吧。

就喝我們酒店特意為所有離婚人士準備的晚餐——冷飲吧，這也是所有來的人都不拒絕的選擇。”

她與她都點了點頭：“那就來冷飲吧。” ­

很快，服務小姐送來了兩份冷飲，兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，冒著熱氣。 ­

“這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，兩位慢用。”服務小姐介紹完退了下去。

­包房裏靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。

­ “篤篤篤！”輕輕一陣敲門聲，

服務小姐走了近來，托盤裏托著一枝鮮豔的紅玫瑰：“先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？現在一切都結束了，夫妻不成就當朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。”

­她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景，

那時，他們剛剛來到這座舉目無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。

白天，他們四處找工作，努力拼搏；晚上， 為了增加收入，她去晚市出小攤，他去給人家刷盤子。

很晚很晚，他們才一起回到租住在地下室裏那不足10平米的小屋。

日子很苦，可他們卻很幸福。到省城的第一個情人節

那天，他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。

10年了，一切都好起來了，可兩個人卻走向了分離。她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：“不用了。” ­

他也想起了過去的10年，他這才記起，自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。

他擺了擺手：“不，要買。” ­

服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裏，玫瑰竟然溶解在了飲料裏。 ­

“這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。”服務小姐說完，轉身走了出去。

­ “XX，我……”他一把握住她的手，有些說不出話來。

­ 她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。

“啪！”突然，燈熄了，整個包房裏漆黑一片，外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。 ­

“怎麼了？”兩個人急忙站了起來。 ­

“店起火了，大家馬上從安全通道走！快！”外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。

“老公！”她一下撲進了他的懷裏，“我怕！”

­ “別怕！”他緊緊摟住她，“親愛的，有我呢。走，往外衝！” ­

包廂外面燈光通明，秩序井然，什麼都沒有發生。

­服務小姐走了過來：“對不起，先生女士，讓兩位受驚了。

酒店並沒有失火，煙味兒也是特意往包房裏放的一點點，這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。”

­他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：“親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是你我內心真正的選擇。其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？”

她咬了咬嘴唇：“你願意嗎？”

­ “我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱就去辦結婚。

小姐，買單。”他說著喊了起來 。

­服務小姐走了近來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：“先生女士好，這是兩位的帳單，也是本酒店的最後一道贈品，名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。"­

他看著帳單，眼淚淌了下來。 ­

“你怎麼了？”她連忙問道。

­他把帳單遞給了她：“親愛的，我錯了，我對不起你。” ­

她打開帳單一看，只見上面寫著：

一個溫暖的家；

兩隻操勞的手；

三更不熄等您歸家的燈；

四季注意身體的叮囑；

無微不至的關懷；

六旬婆母的微笑；

起早貪黑對孩子的照顧；

八方維護您的威信；

九下廚房為了您愛吃的一道菜；

十年為您逝去的青春…… 這就是您的妻子。

­ “老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帳單遞給了他。他打開帳單，只見上面寫著：

一個男人的責任；

兩肩挑起的重擔；

三更半夜的勞累；

四處奔波的匆忙；

無法傾訴的委屈；

留在臉上的滄桑；

七姑八姨的義務；

八上八下的波折；

九優一疵的凡人；

時時對家對子的真情…… 這就是您的丈夫。

­兩個人抱在一起，放聲痛哭。

­結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。

看者他們幸福的背影，經理微笑著點了點頭：“真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！

想写但写不出,还是写了

两点钟了...

昨晚的故事,不知道大家读了没？...

希望你们能够感受到我里面的含义吧...哈哈

每次进到来部落格,都会很习惯性的按了一下(New Post)的字眼...

然后呢?...自己就开别的浏览器去别的地方逛逛..

同时也在找着灵感和心情,还有情绪来写部落格..

曾经有个朋友问我:你的部落格是不是要来铺尘的？....

看来我写着一片的意义,也应该来解释解释我很久都没有写部落格的原因了..呵呵~~

上面提到说:我喜欢开着部落格的新篇然后,到处去逛逛别的网页...

因为我很想找到一个当时候的情绪和心情当然还有灵感来写下我最近的事情感受...

无论工作上遇到的压力,感情上遇到的开心与难题...朋友之间的友情..

都很想一一的为这个部落格画上漂亮的色彩...因为这个部落格将是我的心情..

我人生的回忆...

至于,我要如何让我的这个回忆是充满色彩的？..我也不知道..

只要我每天能够让自己和身边的朋友开开心心...

我认为这个应该就是我其中的一种颜料...

最近啊..我又回到了在网上看故事的心情了..

最近看了很多网上的爱情故事,发掘了一些写关于爱情的心得..

不知道是自己沉迷了呢?..还是大家的故事让我觉得爱情的维持,除了沟通..

原来还要一些些的小惊喜,一些些的小浪漫,当然还要一些些的小手段...才是完美的爱情..

原来有些爱情,确确实实的,不需要用到一分一毫,只需要一些些的小心思+上一些些的小技巧...就可以完完全全的把感动和诚意送上给女朋友/情人了..

是在佩服他们的心思+创意,不知道有哪一天,我会为女朋友做一些些的小创意+小心思=我的细心与耐性,全都送给女朋友了呢？..

我不知道会不会有这天的到来,也许,我对我的感情有了一些些的变化了...

是时间的流逝,还是我变了?...

突然又回到了灰色系列的我,也不知道应该怎么说下去了....

关于我的女朋友...

说真的..我很想写一篇关于我的女朋友的故事...

可是,却不知道要从何说起..

最近,我都参一班,和我驾同一款车的朋友...

当然我的女朋友也认识他们..

今天,因为午餐时间,去找了其中的1个朋友出来吃午餐..

聊天之余,朋友还好心的忠告于我...

不要跟女朋友的好朋友太亲密..

当我听到了原因之后,心里很想大大声地笑出来..

但是,回想他说的话,还真的满有意思和道理..

他说阿:你这份人,其实也很衰一下的..又不知道自己贴心泛滥...

有时候出去,虽然女朋友不在,你也可以载她的朋友出来一起喝茶...

看到你有时候,还体贴埋你女朋友的朋友...真的,你是不是应该收敛一下下列?...

哈哈~我真的有那样体贴泛滥成这个样子吗?...

我想应该没有吧？...这是我当时候心里面的O/S

其实啊,朋友~回想起你说的...

我当然是知道有时候,我的确过分了...滥用我的体贴...

但是,当时候得我也是出于一份好意啦...

我是知道自己的体贴成分到那里的拉..

害怕的,就害怕那些被体贴的女生会喜欢上我咯{{有够自恋到...geli料咯=.="

跟着:也有聊到这个朋友对感情的看法,也许,他的年龄想法和我有点差距..

但是有时候,听一听,也可以学到很多意想不到的方式来tam女生...

幽默有时候也是在这样的情况下学习到的哦...哈哈...

另外,其实今天也有一件事情让我觉得有一点点地不开心..

不知道为什么,当我遇到这样的情况,并不会立刻的反驳...

是我软弱吗?...还是像我女朋友的爱情观念说的一样样?...

也许,我不应该记着这件事情...也许,这件事情让大家觉得我很小气..

这样小的事情都要记住?...

事情是这样的,因为今天,我要去游泳的关系...

回到家了...收拾了我的东西,就去女朋友家呆了一下..

6点半了,女朋友的朋友就说要去吃晚餐...

好咯~因为我的时间也还没有到..就陪他们去,但是我去也只是喝水就好...

到了那里...找到了她的朋友...坐了下来,我叫了一杯火龙果汁-大的...

她的朋友就问我:你的果汁有参很多水吗?....会不会没有味道？..

我就答说:还好阿...还可以喝到火龙果的味道..

女朋友就向着她的朋友说:#$%^他不会试味道的...(#$%^=其实我听不清楚)

我直接就推我的果汁给女朋友面前:你喝咯!!!

当下的心情,我整个就掉下了谷底...

是因为我不会试味道吗?...还是因为我叫了大的果汁...所以让人觉得很不值得?...

我竟然为了这件事情,觉得自己很不想呆在那个时候,很想快点到时间,也很想快快的喝完我的果汁..快快的走掉...

看看时间..也不早了...到最后,我把那杯,被认为不怎么有味道的果汁给吸的1干2净..才离开..

快快脚的离开了..

上到车子,在我眼睛里面打滚了很久的眼泪,都快流出来了...但是我还是不让它流出来..

虽然是1个人...

有时候我在想:当我说错话的时候,我可以忍受你突然抛过来的凶狠眼光...

但是当你说了一些我不喜欢听的话,我只可以默默地忍受着这些话背后的眼光...

我可以如何呢?...我是应该微笑着去面对当下的情况吗?...

对不起...我办不到...

新鲜,滚,热,辣

今天一大早,都不知道做什么鬼...

早上7点钟就已经眼睛睁大大了...

比起平时的我都起身来的早很多很多....

最近都一直都为公司往外面跑...

等下也一样...还是要出去...

也因为这个原因,觉得最近自己真得很累很累...

看来今晚应该也会在家赶通宵了,月尾要到了...

每个月都清袋的我....也是时候想想自己的未来了..

那天,和女朋友两个人,送了朋友回家之后...

聊起了,较为严肃的问题,其实也不怎样严肃啦..

只是聊到,女朋友毕业的时间...

我也是时候开始开始为我人生的第2个旅程而筹备很多很多的子弹(金钱啦,什么子弹?)了...

很快的,明年的5月份...女朋友就会毕业,希望她顺顺利利的毕业...

毕业后,也是我们两个正正式式的考验期的开始...为期2-5年时间...

考验什么呢...

当然,是我们的思想+感情+距离+习惯...还有很多很多的等等...

最重要的是:我们遇上的问题,都要坦诚,都要说出来...

昨晚,接到了一个你的电话...

可以说,很久了我们都没有通电话了...

其实我觉得你很厉害,至少比起我,你是有目标的..

你的生活,比我的还要精彩,也可以说你的生活是有彩色的

我不是要来作出比较,只是我知道我的能力范围不容许我活得色彩...

也许是因为这个原因,我会比较少出席类似的高消费场所...

只是有时候听到你们说里面是有多么多么的好玩...

我也不为所动,是因为我知道我消费不起,我没有其他的管道来cover回去..

对不起,有些话题,我不出声音,是因为我没有去过,我也没有见识过...

因为我怕我说多错多...所以我选择静静的在旁边听着你们说的故事...

是因为我们的距离远了吗?...还是我们的思想,都不一样了...

也许是我不喜欢去那些地方...

Brother,提早在这里祝你生日快乐...

希望你越活越精彩....

我说的是生活的活啦...

让我们为自己的未来,创出一片美丽的天空...

曾经,我们的话题里,有着我们的以后...

记得曾经你说过,不知道几十年后,我们还会不会像曾经得我们一样...

几个人出来在茶餐室,喝着自己冲泡的菊宝..

不一样的是>>我们的头上面,已经有着无数的白头发,还有身边多了一个老伴和几个豆丁的老人家了!...

很老实说:曾经,你说过的梦想,可能现在已经不是了..

曾经,你说过很想几个好朋友,都买同一个区的屋子...

当然,当时候我也是没有说什么,因为这个只是一个梦...

以后的事情没有人知道,只是当时,我已经默默的,给了自己一个目标...

就是,无论以后发生什么事情...你都是我的好朋友,好兄弟...

无论我在那里,只要我的能力允许,我一定要在你住的那个区买一间屋子...

最后,我希望你看不到我这片写给你的文章...

在一次的祝福你...希望你的生活快乐...

佳斌,我的好朋友,我的好兄弟,祝你生日快乐....

7號之後的14號

记得上一次写部落格是在7号...

最近的我,有开心的,也有烦恼的...

曾经听说过别人说的一句话:人生70年里面呢...

过得最无忧的是前3年,

1-3岁,无论你做什么事情,都会带给身边的人开心..

就算你用尽你的力气哭..身边的人都会想尽办法逗你笑...

3岁过后,因为我们开始了学习,经过时间的磨练,一直到12岁..

我们都是受保护的,都可以为自己所做的事情,负起那1点点的责任...

12岁之后,开始学习了责任心的重要...

如果我们在这段时间里面,责任心没有好好的学习和引用...

在18岁之前,我想我们的人生应该会辛苦的....

中学出来了,好成绩的,应该会再次的踏入大学的路途...

学习的是在社会打滚的技巧,当然大学之后,就要看你的造化了...

其实哦,我们人类,从开始来到这个世界,一直到死的那一天...

我们都是在学习着的...

学习如何让自己开心地面对问题,而不是遇到问题,就逃避...

学习如何让自己开心地面对自己生活上的难处,而不是遇到难处的时候,旧把坏脾气都放在脸上..

学习如何让自己保持着愉快的心情面对一切,这些都是保持心情开朗的必备条件,...

当然咯,很多时候,也不是我们能够控制到自己的情绪...

不然也可以尝试下,在心情烦躁的时候,让自己转移注意,看看身边的事情和别人在忙的样子...

让自己不要一直在问题里面打转...再看看自己面对的问题,冷静的在想一次问题的来龙去脉...

平静的心情会带你找到问题的来源...

自然的,心情也不再那样的暴躁了...

要学会控制自己的情绪,不要让情绪控制了你...

不然你只是一个被情绪控制的东西而已...

很想改变一下

最近,看到很多朋友都满满的结束了单身生活...

想想自己的岁数,也过了我人生中的4分之1的时间了...

预算中我是有100岁长寿的...

我人生中的第1个4分之1时间,给了自己1辆车...

希望自己可以用人生中1半的时间来建造自己的家庭和事业...

可是,最近的我都很累哦...是自己给自己太多时间在车友那一面了吗？..

最近的我都问回自己一个问题,是我买了车之后,就忽略了其他的各方面了吗？..

很想,改变一下自己,让自己好好的放松,让自己好好的休息,让自己好好的充电...

可是,负面的思想也跟着我的呼吸一起进入我的大脑,

让我有些模糊了自己想要的事情...

原来我一直都在原地踏步...

原来我一直都在懒惰下去....

原来我一直都没在改变..

原来我一直都.......字体难以形容我当下的心情...

看来我是时候让自己休息了...

等下去请假一下下

废话连篇

很久都没有写一篇算是很长很长的文章了...

也不知道自己的废话程度可以到哪里...

话说最近都有很多朋友问我..为什么不要update blogger...

也有朋友说我的部落格开来是要来封尘的..

听到这些评语,实在难以解释..

毕竟我一向来都不喜欢解释太多...

也许,我是太久没有来我的部落格扫扫尘埃了..

也许,是朋友们都开始玩起部落格了...

也许,是我开始不知道应该对我的生活感到有什么期望了...

话说,最近开始练我的女朋友也开始了写部落格的习惯..

向女朋友拿了他的部落格,才知道原来女朋友的内心世界...

也许,是我粗心...忘记了必须对女朋友的加倍关心...

也许,是我大意...忘记了必须对女朋友的基本关心...

也许,是我不好...忘记了必须对女朋友的特别安排...

是我变了吗？

看到了女朋友写下了对自己的遗憾...

发觉最近的自己真的和以前不一样了..

以前的自己,一直以为朋友比女朋友重要;但却时常呆在女朋友身边...

现在的自己,都一直认为女朋友比朋友重要,但却时常跟朋友喝茶...

以前的自己,会时常想尽办法让女朋友觉得她是最幸福的..

现在的自己,会时常忽略女朋友的感受,让女朋友担心自己...

看来我真的变了...是不是应该要找回之前的自己呢？..

有谁能够告诉我?...

再来一篇...很黑的一天...

926,我会记得这一天..

星期六,也就是昨天...

我的myvi出车了接近7个月...

因为家里附近的路铺的不好,而赔上了我myvi的原装RIM...

事情的发生经过,

今天原本预算可以睡觉到中午1点多2点才醒来去kl的pavilion拿预先在网上订购的戏票...

拿得来应该都可以在下午4点多回到sg.long女朋友的宿舍载他回家....

哪里知道来了一个意外的电话...

在我还在睡梦中半醒的状态,突然间我的电话响了....原本都不打算接的...

怎么知道,夺命连环call来的...

被逼起身,洗刷完毕之后,就像这电话里面的顾客地点去了..

不知道是最近都在想着要怎样去弄我的myvi,还是怎么样的..

最近都时常发梦到朋友的myvi遇到了种种的状况出现..

而一早爬起身的我,在洗刷完毕之后,也很清醒....

就在我出了家门,一直到家外面的路口红青灯...

都还在想着要用什么路线才会比较快到达我要去的目的地-巴生班丁...

就在青灯之后,很奇怪今天却miss掉了我平时走的路..(平时都是直接转出去大路)

直至地向前面的路驶去,反而走向小路...

因为前面有一个小弯,而且,我也和平时一样的驾车速度...不快不慢的过去...

在我进湾的时候,突然整辆车跳了一下,然后听到:"Bang....posh..."的声音...然后我的车就开始漏风了..

停了路边,下车看看,爆胎了...

看看外表..没有事情....心想所是不是前两天补风的地方爆了？...

然后就换了后备轮胎,直接就把车驾到哪天补风的轮胎店..

直接问他是不是补风那边爆胎了..

当他把我的轮胎拿出来之后,反过来一看..

里面就已经凸了...直接冒出一句...你撞倒洞.rim歪了..不爆胎的话..我要和你买过来了...

其实当时的情况我也不是很快..在那条路,60/70是ok的...就是因为那个洞...

整条路,其实也算是满新的..因为才刚铺路不到1年的时间,但是却有一个大洞,而且我相信应该是在不久前开始泥土流失而造成的,结果,被我今天的梅运遇上了....

没有办法了,直接打给爸爸,向爸爸要了钱,直接去找我的朋友,带我下去巴生里面其中一间轮胎店,选RIM和TAYER...

经过这次的选购轮胎和RIM之后,我发觉了几件事情...

原来我的朋友,一个大小孩的样子,谈起价钱来,比一般的家庭主妇还会算/还会减价...强...

原来,选一套适合自己的RIM也是一件很难的事情...

原来,选择一套适合自己的Tayer也是一件很烦的事情...

到最后,还算不错,选到了自己喜欢的RIM+Tayer...

最后的最后....

我很想谢谢的有....

爸爸-谢谢你一直都在我背后默默的支持我

女朋友-谢谢你让我换了RIM,可是现在是要lower了...

阿歪哥-谢谢你陪我去选RIM和帮我搞定一切问题...

懒惰爸爸-谢谢你关于tayar宝贵的意见

卖米-第1个就打给你了...你应该谢谢我的拉...

这就是我最黑的一天...

1个小时过后

我将会很忙..可是,忙到什么时候呢？...我也不知道...

最近,我都是一直处于神不守舍的状态...

不知道自己的昨天是怎么过,也不知道自己的下一步会是怎样走...

工作处理得不好,也不怎么专心...

是最近的我太忙了?....还是不够睡眠了?...还是自己想太多了?...

逃避其实并不是一件很好的事情...

如果可以的话,我会选择面对,从一开始就面对...

可是,现在的社会,选择面对就等于选择了自杀...

也就是会被一些人用一些无畏的问题要你认真地回答,也不给你毫无解释的空间...

前几天,有一个曾经是很好的一班朋友里面的其中1个,要飞去英国深造...

曾经的一班朋友,12个,直到那天出来践行晚餐...出席的只有4个,包括主角...

1班朋友里面,自从学校毕业之后,大家都各忙东西...为自己的事业闯关...为自己的将来作出基础的打算...甚至有些还已经结婚了...

看回自己...同样年级的...也都结婚了...有屋子,有车子...

自己?...面对在镜子前面,我..脸色比起当年,粗多了...什么纹都跑出来了..

有试过,被别人猜我像是30++岁了..

这样大个人了...都一无所有...

也不知道自己几时才会努力起来....

也不知道自己几时才会站起来...

朋友结婚

说起来,这个朋友,我不是很熟悉..

中学的朋友,没有同班过...

据记忆的告知,新郎和新娘都是和我同年,同校..

当然我也知道他们是谁...

离开学校之前,他们也应该在一起已经有1年时间了..

03-09相隔了都有5-6年...原来他们也一起快7年了..

其实,离开学校之后,断断续续都有听到他们的消息...

只是很少理会,毕竟说是非并不是我的专长...

因为我的专长是听是非....哈哈...

没有想到的是,这样快,他们就结婚了...

一直以来都没有什么联络的我也被邀请了..

祝福你们可以一直走到最后...白头到老...

也希望,很快就收到你们的第2个消息,..

倒数2天

期待2天后的来临,...

期待2天后发生的事情..

但是期待这些之前,要先来说一下

最近我遇到的事情...

不知道大家会不会发现最近身边的朋友,脾气都会漂浮不定...

是因为我们的脾气不好还是对方说话的语气,

还是说两者都不会控制自己的情绪和说话的技巧呢？..

说话的技巧,是一门很大的学问...

同样的一句话,分别用不一样的语气...

也会影响听的人的情绪,当然1只手掌也不会拍得响..

要看当时候的情况而定,在天时地利的时候,+上听到一些不是很舒服的话,

也会产生科学也难以解释的误会,毕竟这些都是我们的情绪...

不知道大家有没有试过,

1大班朋友在聊天,原本大家都聊得很开心,

但是因为自己的1句话,让全部人都静了下来...

但是你说的这些话都不会很大声,

在你回想起的同时,面对你这句话的朋友,脸色都变了...

变的不是很好看...在这种时候,你会怎么做呢？

连忙说对不起吗?...还是用笑笑的方式带过刚说的话?....

对我来说,这两种方式都不会给到太好的回应吧？..

自己也不好过,别人也对自己的印象不太好咯..

没有错啊...

我也有试过同样的情况,无论是在网上或是在聚会的时候,

但是我的做法就是...尽量控制自己的情绪还有说话时候的语气..

因为这些表达的语气和情绪,都很重要...

也会减少很多不必要的误会还有冲突...

大家可以认识对方,算是有缘分,能够在一起也是大家的福气...

希望大家在说话的技巧上,能够得到更好的沟通...

9月了

也就是多几天就是我的生日了..

之前在论坛还大大声地说:今年的生日很想来一点特别的.....寂寞...

我也不知道怎么说才算是寂寞...

就真的很想过一个没有人会记得的生日

看看时间,凌晨的2点01分...

记录了我到现在还没有睡觉...

其实,一整天来的我都在忙..

早上早早就被一个网友叫醒,原因是约好今天去做义工的他,不会路..

所以打电话要我起程带他出来,感觉自己很久都没有早起了...

早早就怕了起身,洗刷完毕之后,匆忙的出门去带路,一路来到朋友的店后面吃个早餐..

结果忙了一整天,来到了晚餐时间,也是赶了一下,是不是代表着,我接下来的时间都是赶着的用呢？

很难说,因为很多事情的起因都是有自己的安排而产生的变化...

也许..也许是自己安排时间有待改进,

也许是自己在驾车技术上有待改进,

又也许是自己太过于高估自己了,一直都以为自己的能力能够到哪里哪里的..

也许,这是对自己的期望过高...

也许..也许会有更多的也许...

来到最后,要让自己休息的时间也用上了...

所以,今年的生日愿望很简单,

我希望在我身边的朋友都能够健健康康,开开心心,

特别是我的女朋友...不要因为课业,而让自己睡眠不足,因为课业,让自己身体受损..这是我最不能够接受的咯..

毕竟这个我最疼惜的一个女朋友...

很想告诉你,以后,如果我们不在一起了,我希望你会活得比我好..

如果,我们不在一起了,我希望你能为自己而活得更好...

第1次

大家不要怀疑...这个真的是我的第1次...

第1次在女朋友的宿舍,也就是所谓的女生宿舍里面..

用这女朋友的手提电脑,慢慢的在我的部落个里面打着回忆录...

隔壁桌的女生,也就是女朋友的同房,也是在专心的用着电脑...

em...应该说他在享受而且专注的在温习功课...

怎么说是享受呢？..哈哈..

因为它的桌子有这一套完美的音响组合.每次来到这里...

都听到她播放着一首有一首动听的歌曲..

刚刚为女朋友上网预订了戏票...

明天晚上要去看up3D哦....

很期待明天的晚上来临..

但是想到早上要早早去公司完成还有2天就需要完成的事情..

想到头也很痛了...

最近,感觉应该换一个心情来面对工作,可是怎么每次都会越想都越会想到不好的事情去了..

越想都越生气...应该怎么说呢？..

我们的部门里面,当我加入的时候,部门里面也就是最多人的时候...

4个..因为人手不足,所以在我加入之后的两个月...就来了一个新人...

当时候,和这个新人,因为沟通的问题,我们很少聊天.直到有一次..

我们要合作把一份工作搞好,也研究出了我们的鸡同鸭讲的方式....

也开始了我们的默契..可是我们的友谊只维持了短短的1年多...

算了..要讲我们的故事...应该会很长...

延续我的问题吧..由最高5个人变到现在的2个人..公司为了减少支出..

要我的部门5个人的工作让2个人来分担...

虽然说公司答应了要再请人,可是也要等新人来见工...要等到几时？...

公司也给不到一个答案....5个人的工作,2个人的时间?.... 教我们怎样做？...就算我们是铁人...也有一天会没有电去...

8月9日-我和女朋友的大日子

记得以往,我都会为这一天的来临而感到期待... 我都会为这一天的来临而感到开心.. 甚至开心到可以提前在我的灰色部落看到我的喜悦...

可是怎么这两天的我都提不起劲了呢?...

话说星期6的我也完全忘了明天就是我们的纪念日...

一直到了,晚上在女朋友去到一个朋友的家,才知道明明顺路先回女朋友家的女朋友都不要我先载她回家...

去到朋友家的门口下车之际,看看始终刚刚才过12点..也就是8月9日了...才知道我欠下女朋友一句纪念日快乐...

是我过于忙碌了?...还是我们的感情由热情变成了习惯了?...

我不敢面对我们的问题..

最近,我都一直为了自己往外面出...看来要节制下自己的生活了..也要借这个机会调整一下,也重新编排一下...看看能不能多一点抽空出来给女朋友...

以前,有一个好朋友常常问我,做么要每次打给你都在女朋友家的?...她的家很多东西玩灭?...

星期六,答应了在女朋友买礼物,顺便跑街...

说真的,很久都没有和女朋友逛街看戏了..

之前每次都听女朋友告诉我说他和朋友去看戏,唱K等等的活动...

也每次都安慰自己说是自己最近忙了,没有时间陪女朋友,她才找朋友陪她的...

但是看回来,是自己不要陪女朋友,还是自己不想陪女朋友?...

很多人都问我为什么要转牛角尖?...

今年发生的事情很多,我也不知道应该怎么说了...

最后,我还是希望我和我的女朋友,能够走得更长更久...

一直我都挂在嘴边说我打算几时几时会结婚,一直都是在给自己一些多余的借口...

但是都在原地不动...我知道我最近花费都很多...

我不会再乱乱买东西...所以我也没有买哪个两公婆公仔...

7月份-什么都还没做

原来我在7月份,原本定下来的目标...原来我真的没有办法给实现..

看来我应该好好的计划一下我未来的目标定义了...

越来越觉得我原本所追求的事情,很难达到...

是我把目标定得太高太遥远了?还是我根本就是不自量力的太高估自己了？

那天去了日本文化节,一个人在座位上为女朋友和朋友们顾包包的时候.. 在想:我今天来的目的是什么呢?

在那里喝了一罐asashi...

发觉我真的很不适合触碰啤酒...毕竟才喝半罐多一点,整个脸就变成了关公的样子...

最近女朋友都会比较忙,忙课业,而我最近都没事找事做,原因是很简单,因为不想要打扰女朋友在忙的事情...

因为今年是女朋友最重要的一年...我也很希望女朋友可以顺利毕业..

相比之下,我变得一事无成了,不知道为什么,突然间会有这样的感觉..

跟女朋友一起也接近了3年...

如果我说在等我3年时间来存钱,不知道3年后的我们会变得怎样了呢？

家里的事情,两老都来到了人生中另一个阶段,我是需要更多的时间来陪他们渡过这个艰难的过渡期吗？...

还是应该为我的事业放多一份心呢...

家庭对我来说很重要;爱情对我来说也很重要;事业对我来说也一样重要...

如果是要把它分平均,10分为中心...平均得分3份..

答案将会剩下1份..我想那1分就是要留给我自己...

1个让我可以呼吸的1分...希望我的目标会在5年后实现...

原来有心才能够做事情

最近的我都很烦恼...

从一开始丢信辞职的那一刻起,知道了我要辞职的同事都不停的在旁边说一些有的没的...

也许,我的心还没有决定真的要丢下工作,

也许,我也想到我的未来生活会有一点的困难..

但是也不需要在我的耳边有意无意地说一些话..

我就是这样的一个人..

如果你一直在我的耳边说我这个不好那个不对的..

在坚持的我还是会觉得自己的决定是否错了...

也许,你可以认为我是那么心软的人,

也许,你会认为我辞职只是要博公司加我薪水...

也许你们都认为我是一个烂人...

最终的我还是留下来了..

为了公司,辛苦自己的裤袋...

这就是公司想要的...

上一个月=5月份....前面的半个月,基本上我都过得还不错..

至于后半个月,几乎一个星期睡的入眠的天数只有那3-4天...

之前,为自己的努力,给了自己一个奖励,没有人会把这些奖励想成一个负担,

那天和我很久没有见到面的兄弟喝茶,没有想到朋友给我的忠言是:

做么我很久没有看到你,你没有了以前的那种阳光气息,自信都不知道去那里了..

现在看到你很想趴地熊一样,整个脸都憔悴了....你最近很烦哦？..

当时的我,的确是很烦很烦..烦着,我是否应该把我签约的事情说出来,我也知道一份合约,如果你不满意,你不应该签下你的名字...

但是又有多少人知道我在想些什么？...就跟我自己都不知道我自己的前途是否可以继续一样...

之前有打算帮爸爸做一些事情,但是现在签了合约...才发现自己兼顾不到...

原来做每一件事情都要有一个心去适应.如果适应不来,我想逃避应该是最好的方式..

所以我选择了,放弃我爸爸的行业,继续我那份,为了公司的卖命心态..

今天算是给自己放了一天的假期,让自己重新找回自己的那份工作热忱吧..

之前老板问我的辞职原因:我说距离的问题,我不划算..老板说补回2百块的车油给我...

合约的部分:之前每年都会+5%的薪金,今年没有了...

算算看,1年加薪水的5%=大概110....

老板说补回200但没有加薪...总数来说:公司才补回90块...

看来我要为公司改变我的生活了..

买了车,却不能驾出街,电话也尽量不要打那么多...

回家了也不要在出街了,

难道我的生活要变得这样吗？...我也不知道我应该怎么做了...

最初的那个我...去了哪里？..

我的工作热诚去了哪里？..我也不知道我的决定对不对...

我也不知道我的将来会变得怎样了...

5月份也到了....

原来4月份里面我才写了1篇...

5月份了...

这个月的感触特别的多...

5月...可以是很开心的1个月...

5月...可以是很伤心的1个月...

5月...可以是心情很复杂的1个月...

记得去年的5月第1天,约了一班论坛的出去玩...

30++人挤在K房里面,大家一起高唱歌曲的那一幕...

没有想到今年也会有这样的一次聚会...

虽然今年的BBCC网聚少了很多人...

但是我也过了一个很不错的劳动节...

因为劳动节的关系..我比平时都劳动许多了...

今年的劳动节我比以往的来的不一样...

这次的劳动节我赶了3场...劳动聚会,所以劳动节里面最劳动的应该是我了..

一大早,就被早已经约好料的游戏家族成员网聚...先是吃早餐...再来就是唱K...

没有想到的是...上面说到的论坛聚会,今年的也有唱K...

以前都一直看到电视上面的大明星大歌星一直在赶场...赶了这里赶那里...都不知道在赶什么

这次终于让我体会到他们的辛苦了...

接着就是我之前出车之前就已经加入了"myvi俱乐部"了...在51当天也有一个聚会...

这个是在晚上的...所以赶了前面的,我就要赶去第3场了...

5月1日当天回到家已经是1点多了...

其实接下来的日子,我也会比较忙...

因为阿..在这个月的第2个星期,要和泡泡论坛的网友在云顶庆祝母亲节...

第3个星期就是我最期待的日子...

一大班myvi的下去马六甲1日游...

接下来的就是工作+工作+工作了..

因为这个月也是我在公司的最后一个月了..

要做的东西都7788了..

原来部落个丢空了那么久..突然也不知道要写些什么东西了..

看来,我也是时候收拾心情...常常近来打扫这里才可以咯...

我对myvi的承诺...

之前msn的时候都已经有人在催我写部落格了..没有想到全部都只看不留言...

现在好咯,都给我知道原来我不是最孤单的那个...

写写进来看我不落格的人哦...

来写一下我最近经历的事情好了..

先是2月份的...

有我msn的人都知道我的标题已经注明了我伤心的理由,进来问我什么事情的,也知道我活下去的意愿...

虽然两件事情都是非常的极端,但是,我想用最普通的心态来面对这一切...

还记得,2月份的开始,过完了新年假期,因为一次的工作需要,我去找一些用具...

途中经过朋友工作的地方:perodua车行,就心血来潮,进去看看车,一直以来都很想要拥有一部自己的车,而且是一路来都自己喜欢的myvi,就因为一股突然冒出来的心血来潮,跑了去看车...

经过朋友的详细讲解之后,知道以我的年龄要借钱可能是一个问题...所以车行的朋友建议我说:不如就先给我资料...看看银行批不批准..批准贷款的话,你也还有3个月的时间来考虑要不要出车....

心想说那时候,家里刚开始出现一些问题,也不知道银行批不批准,不批准我也没有损失...

就简单得给了我的一些资料,让我的那个朋友去搞好了...

其实,结果也是我满期待的事情,试过等待的过程里面,我找过朋友,问过一些关于贷款的问题,也因为贷款的事情,让我可以用个小时回家的路程变去3-4个小时,回家过程是完全不知道去了那里..

还真得很危险...

一直到了银行打电话来问了一些简单的资料:就说批准了...那个时候的我还真的放下了心头大石...

原来我之前担心的,都是多余的....

买过车的朋友都知道,这些事情过了,就是等待SA打电话来问给头期的日子,然后就等待拿车的日子...

一切都来的还算顺利,话说回访下心头大石的时候,都来到了23-4号了...其实这几天我都窝在电脑前面,找一些相关myvi的资料,例如缺点和优点,看看论坛会员们如何打扮他们的myvi...让自己对这方面可以有更多地认识,可能自己要来一个小小的改装也好...让自己的新车来个美美的打扮..自己也开心一点..

晴天霹雳的消息

这个消息,让我觉得惊讶... 我很清楚那天是星期4,不知道为什么,那天的我是需要工作,明明前一晚,我差不多半夜1-2点才睡觉,心想说第2天应该会迟到的咯...而且平时爸爸叫我起床的话,我一定会o一声..再睡回去... 那天很特别,我起身的时候是6.55分...看了时间,就在睡多一下,睡不着,躺了一下,就起身准备开门... 感觉那天很精神,完全没有睡意....接着就听到敲门声,我开门...爸爸一脸凝重的问我说:今天可以请假吗?...眼看不对路了..问有什么重要的事情呢？.. 爸爸直接的崩溃了...说你姐姐死了...妈妈跟在后面也开始哭了...当时的我虽然很精神,但是样子还是睡不醒,我没有哭,也不知道该说什么...毕竟,死的人是我的姐姐... 接着的几天我都回了家乡,直到星期1才回到工作岗位... 对于姐姐的故事,我会找一个时间来写一篇,怀念我的姐姐... 姐姐事情过了之后,接下来就是等待我的车出来... 3月2日给头期,3月6日车已经可以上路了...但是我没有拿到车,原因是SA说:锁匙找不到,给我的感觉是...还好...只要我可以拿车就ok了... 结果10号,我才拿到车...当天就要女朋友上车兜风了...因为第1辆车,现在女朋友,接着就是妈妈... 简单来说:我的车,从出车到现在,几乎都每晚出到很夜才回来...新车麻,好歹也要在朋友面前show2-3下的... 最近,我才开始修身养性了,准备晚上都不要出太多... 多留点钱,让自己的下一个目标更加的接近... 我对myvi的喜欢,不是一般的喜欢, 回忆以前,myvi一开始出售,报章上都只给你看一看车头...心想车尾应该不太好看,就刚好一天找一个朋友喝茶,他家福井就有一件P2陈列室...胆粗粗的跑了进去看看新款的myvi...当时看到前面,我很喜欢,车头真的很吸引我,接着慢慢的看到后面的时候,短尾巴,大屁股,没有太大的不喜欢,也没有失望,原来我也还可以接受,那个时候开始,我就很想要一辆车了....只是一直都遥遥无期的说+想而已...实际的行动=没有... 原来一直以来,我一直一直都在女朋友面前提了很多很多次:我要买myvi...{{原来这个是催眠来的... 去年的8月时,女朋友妈妈问我要表供1份会...1来可以当作存钱,也有利息..不错的..心想:反正自己也不怎样会存钱的,就和女朋友妈妈说:你那边1份会要400块哦...我可以和你一人一半吗？.. 她也答应了...这下子我就开始了存了我车的头期....原本是想要拿钱去开户口吃利息的...现在没有关系咯..反正买了我自己梦想的第1辆车... 曾经,在myvi刚出售的时候,因为工作的关系,我驾着爸爸的老呀van,经过一个红青灯,两条路的..我的位置是右边的第2辆,停下来的时候前面已经有2辆myvi不同颜色了..看看下..左边来多一辆.当时,心情不知道做么变了,变得有一点点得开心,在等多一下..后面来多2辆myvi...简单来说...我是被myvi包围了..当时的我是很兴奋,也告诉爸爸说...如果我有钱,也要买一辆来坐... 现在我也有了自己的myvi乐...很开心...也实现了我对爸爸的那个小小的承诺...

延续新的一年,新的希望

上一篇说到:这个新年给我的感觉是...

这个新年,基本上是我最早开工的一年,没有拿太多的假期,只是年初5/1天...换句话说:

我是年初3开工,来到了公司也没有太多的东西做...

来到了年初5,和女朋友家人他们约好了要去马六甲玩..

早上去,晚上回.是我们的时间,换句话说:我没有没有在马六甲逗留太久...大部分都是去应该去的地方而已,重点要去的地方都没有去到...我看只好等6月份女朋友生日,我会带女朋友再次的去那里庆祝了..

怎么干绝对马六甲情有独钟？...其实,也可能那边的蛋糕吸引了我...

那天带女朋友的妈妈去那里品尝了当地的蛋糕...

得到的回响还不错,这次去可要花点心思了...

新年给我的感觉是:过得还不错,但可以更好...

新的一年,新的希望:

我现在只想要在今年里面出一辆属于自己的车,我想了很久,但一直都没有一个心...

那天,突然心血来潮, 就和一个朋友去看车了,去的车行是我的一个朋友在那里工作的..

所以,我也给了我的一些资料,看看银行给不给我借钱买车,批准之后就代表我的愿望已经实现了90%...还有10%就是等出车的日子咯...

说得更实在的:现在还出到出不到都是一个问题,希望在新的一年里面,顺顺利利...

如果可以,我要在今年里面,完成3件事情...出车是第1件,大家快点来祝福我的愿望完成.....

新的一年,新的开始

首先是要向大家说抱歉,

因为1月份的我都在忙着一些事务,

新年前要准备好所有东西,为的只是要过好年,

1月份,其实没有怎样特别的过,

回顾12月份的家庭事件,我学会了一些人生的面对事情的智慧,

也学习俗语说的:一只眼开一只眼闭的道理,

也许对大家来说我的做法是在逃避,

也有很多关心我的人,很多都说他们是我家人

在怎样不开心,还是要做一点事情,不应该什么都不理什么的...

其实,换一个角度看,这件事情只是两公婆吵架,我的身份是第3者..

怎样帮呢？..评理,也是我只可以静静的坐着听,事情谁对谁错

对我来说,好像应该不是重点,也许我是大家看起来,我是绝情...

换作你们来说:也许你们也不知道应该如何去面对,

要知道面对的不只是对爸爸妈妈的事情,还要面对妹妹和朋友...

毕竟,这些事情都不是光彩的事,

总算这些事情都在12月份尾声的时候,也跟着平静了,一直到现在都没怎样起风作浪..

有一次,和爸爸聊天的对话里面感觉得到,爸爸的思想,是没有减少,

反而是把很多事情都收着收着,也许新年要到了,爸爸也不想让我们过一个不开心的新年,

妈妈呢,我只是听过一次,就是在一次的聆听过程中,听到妈妈说一句:要怎样你的事情,孩子我一定不会让给你..

其实听到这句话,不知道怎么说,我是没有感觉...

也不知道为什么,我会有这样的感觉..

最近,只是修车,都用去我大部分的时间,金钱就是爸爸的耗损比较大...

算算也有2000+-了..好过去换一个引擎...

奉劝大家要好好驾车,不要是不是都飞车...很伤车引擎的咯.

经过了这些不开心的事情,新年也就来临了..

这个新年,妈妈和女朋友家人包了很大很大的红包,虽然比不起,别人来的多,

但是对我来说算是很好了...也很开心,

这个新年给我的感觉是:.....

--------请追看下一期~="=~待续------------