这样的老公应该很多人抢着要吧？..

婚后，妻子还是和谈恋爱时一样，霸道蛮横不讲理。

这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。

晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！

进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。

换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。

妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。

翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......

妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。

洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。

妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我

2010年的第11章

最近~每次工作的时候,都会想到..我原来都还有这个部落的哦.. 好像好久好久都没有回来了.. 再想想以前阿...刚刚开始写的时候.. 兴致勃勃,接近一个星期写几次.. 那个时候,也很喜欢去看别人的部落格.. 说真的,看的多了...对自己的写作也有一定影响哦.. 好想,好想从心开始,再次的用心去写.. 好吧~就从今天开始吧..每隔2天,就上来写写心情.. 看看自己的耐力也好..练练自己的写作也好... 就当把自己的人生色彩,都画在这个灰色的天空里.. 希望我真的可以把这片灰色的天空,变成一个具有个人风格的一副人生舞台...

特别的一篇给于你的他

在这篇故事,我好想好想写一写动作..

要知道一句名言,说者无心,但听者有意..

而且,这里说的前者,也已经明白了后者的意思了..

话说,男生和女生的认识,是因为某某...

他样貌不出众,但是却爱玩..

她心地善良,算是美人儿...

每次他的出现,都会让她的眼神转过去..

甚至是一举一动,也许是日子久了,她对他有了奇妙的感觉..

但是当时候,她不是单身..还有另一伴

也许他在一些时候,看不过眼另一伴的性格,所以,帮她说了一两句好话,

也许这就是他让她注意到了...但是这株幼苗要如何去发芽呢？..

世事难料,她和另一伴,不算长久,选择回到了单身..

但是她和他的联系还是保持着...

有次,因为他的身体不适,当然从朋友的口中,她知道了..

她好想知道他的近况..但是却怕自己对他的感觉会变得不寻常..

所以选择了伐步...如果她不是他的那杯茶,就会引起尴尬,而她也还怕很难去面对了..

想念他,却又不敢让自己更靠近他...这种感觉是在难以字体形容..

在一次偶然的机会下,她与他的朋友相约去吃饭..

在这次的相遇,他们也不知道对方会出现...

这次见到他,她心里有突然的奇妙感觉,而他在吃饭的时候,也有的没的,特意让她的目光注意在自己身上..

一张桌子不大不小,当然,朋友们都觉得他们俩在眉来眼去...也许这株幼苗也快乐的准备发芽了..

在回家之后,她和他在电脑前面,甜蜜的聊起吃饭的过程..

她也忍不住了在关电脑之前,发了一封电邮给他..

告诉他,她的心情还有对他的感觉..

或许他,还没有准备好迎接这个突如其来的信息..

或许他,经过了几次的感情问题失败... 让他对这个电邮的感觉似乎有点出乎意料..

他,开始觉得自己的动作和无心,让她平静的湖泊,起了涟漪..

他,刚开始的时候,也有尝试去逃避过...他对她的感觉,也慢慢起了变化..

但是,他永远都不知道,她每天都期待着他的信息,不需要很长,简单的问候,就已经足够了..

他永远也不知道他的小动作,她每一个都清楚地记得,她是用心的等待着他的答复..

直到,她慢慢的把期待转为等待...慢慢的她也用上了平常心,但是,他依然在保持现况..

无动于衷...这样只会让她难受,也让她开始觉得奇怪了..

她奇怪,原来男生也会忽冷忽热..

她猜测,是不是自己的那封信息,让他感觉反感

她猜测,是不是因为他还放不下之前的失败而不敢面对新的感觉..

但是她坚信,自己能够改变他的想法...

但是她坚信,他将会是自己的幸福..而不想去错失...

但是她坚信,他总有一天会知道他是幸福的一个..

希望你...看完了之后,会得到自己的幸福...谢谢阅读...早安了..

6.48am写下

2010年的第10章

早上的4.54分,在回家的路上遇见了路障...

不知道为什么,最近我预测的事情是如此的准确...

告诉你哦..准确性高达连我自己都不相信..

为什么呢?连续3天,我如常的半夜才回家..

先是第1天,朋友先回,预先告诉我那里那里有个路障..要我小心..我兜路走,闪了

到了第2天,回家的时间也来到了1点多,心想2天了,应该没有路障了吧?..但是心情却忐忑不安,但是还是走回一样的路线...结果,真的有路障,(不信邪的后果)...

来到了第3天,也就是今天,刚刚才回到家,就想把,每次都是上面那条路有路障,今天应该不会轮到下面的这条路了吧?忐忑的心依然出现,但是我还是不信邪,选择了这条路障..结果还是遇到了!

在这里奉劝大家,如果你的车有什么违法的,而心有忐忑,请不要不信邪...

看来大家都很期待,也等了很久..

我最近到底在忙些什么,怎么休息那样久,都没有上来这里写写我的近况了吧?

与其说我忙,不如说我最近都过得不错吧?...

毕竟,这里是我让心情沉淀,好好休息与发泄的地方..

我不写部落格,应该也是一件好事情哦..

那天收到了一个朋友的信息,里面的内容算是在赞我的哦...

说我的文采很好,很用心去写部落格.哈哈~

嘴巴回应说:还好啦..平时喜欢看些小说之类的,自然文笔也不错下..

当然,现实的我是不会去看小说,但是我喜欢文字,文字能够表达心里面的不满,也能够表达我对事情的人物的心情与真诚,当然,说话也很重要的拉...

谢谢你称赞我的文采哦..

今天,我会写两篇..

顺带这篇的最后,让我回复你的问题吧:

其实最近的我心情的却改变了很多..

肯肯说得对:我是因为在两者之间,找不到最好的那个..

我害怕我对你会越来越真,更害怕我会伤害到你..

也许,我们久久见一次,一次聊久久,这样的方式,才会让我们不给对方机会去想念..

也不会造成困扰,因为,一段时间不见,自然我们的关系就会保持停留在这个时间..

如果长时间见面,就会让大家日久生情...最少,我是这样的人...

我害怕,你在我心里慢慢的占去所有的位子,更害怕,我对你的感情会越踩越深...

请原谅我的无知,有些时候,我太高估自己了...

更有些时候,我不知道如何去面对你的问题...

原来,人到了无法控制的时候,会突然间停电,保护自己的意识,也在这个时间而启动了..

我知道,你给我的答案,会让我胡思乱想..

但是,你不知道原来,我会更想要知道你最真的那句..毕竟我不要你后悔选择..

所以我说:我是一个坏人..

很多人都不了解我是个怎样的人,就连我自己,都不清楚,自己想要的是什么东西..

但是我却让身边的朋友感觉我是一个好人,其实这并不是我想要的,我想要的是:你们能够开心.

用最真的心去面对目前与未来..希望大家看完之后,会好好的面对自己的未来...

毕竟未来是自己掌握的,而不是别人去帮我们完成的..

2010年的第9章

我是不是老毛病又在发作了？...

曾经说过,我不会再向你要求的事情..今天,我又来了..

难道我,真的已经忍耐不住了吗？..

还是你觉得我还不是你心中的那个老公...

很多时候,和朋友出去,听到他们每次都亲密的称呼对方..

我都会一幅羡慕的眼光,仰望着他们..

我知道我与他们不一样,我很想很想要你这样的称呼我..单字1个英文字母就好了..

我要求应该不会很高吧？

但是,当我每次想要叫你的时候,心里面就会冒出一个你的样子的恶魔在说:你叫吧,你叫我那些肉麻肉麻的名字,我就会给你一个杀死人的冷眼,看你以后还敢不敢这样叫我..

然后我就说不出了....真的哦~你没有试过,在我耳边轻轻地叫我老公仔..没有1次..

因为你说过:老公是给以后的丈夫的称呼..我之后把老公留给我的丈夫...

其实很多时候,你的动作,都会呼唤到我的器官升起..但是你却不给我开心..

难道是我给不到你安全感?难道我做的不够好吗？..有或是,你觉得我很自私..只是想到自己开心..而没有想到后果？...

如果觉得我是上面的其中1个..我愿意做的更好...

我会尊重你的决定,每次被你呼唤之后,虽然我也很难受,但是我都忍耐着...可是我希望,你玩归

玩,请不要再拿呼唤来做游戏好吗？..

我会很难受,也很难过,因为跟你要求,你说要留给你的丈夫,但是你却喜欢让人家忍耐久久..

那你是要我怎么做你才会开心？..

我真的很还怕有一天我会忍不住,因为这个无谓的理由而和你分开..

我真的不想要,我真的不希望这一天会到来..我不要我不要阿...

我哭了..就因为我想不到一个解决的方式...对不起,在这里我是脆弱的..

让我抱着枕头哭泣好吗？..请不要笑我....

2010年的第8章

我已经辞职了...

感觉我已经在这家公司做了接近4年..

得到的并不是自己想要的...也许公司的政策已经改变...

而我,也越来越没有那个热忱的留下..

最近,在我身上的事情发生了实在太多了..

也让自己很累...感觉自己背负着很多很重的担子...

也许..这些无形的担子..真的让我产生了很多很多无形的压力.. 那天晚上,和朋友到他的别墅过夜... 趁这个机会,我也带了啤酒,想要让自己买醉... 怎么知道,原来,在我开始喝醉的时候,竟然会理性的自己坐在一旁发呆.. 让自己趁着酒醒之前,想清清楚楚自己要的什么.. 而现在需要从那里开始我要的东西.. 5月头就丢信了,论合约..我明白我应该需要工作到5月尾直至到最后一天.. 但是请原谅我,我真的真的已经没有心留下了.. 好想好想让自己好好的休息...这几天..我真的很累很累了..

2010年的第7章

当初开部落格,是很想把自己的故事都记入在这里.. 开心的,不开心的,都想记录下来,最初的时候... 因为只是要身边的朋友,知道我的想法..在我不开心的时候.. 找到一个可以发泄的地方,在我开心的时候,可以有个地方让我留下记忆... 但是,看回我之前的部落格,却发现,原来真正值得我开心的事情..却很少出现在这里.. 原来,我的部落格记录的..都是我的不开心,还有我的愤怒.. 原来我的世界里面,还真得很灰色... 刚刚,原本好好的...又不知道那一根神经线sot了.. 有个女朋友发飚 了..原本,是可以用心平气和的气氛收场.. 但是却为什么要搞得这样疆... 之前:看到你写过的一篇部落... 内容是说:停电了,我为你而跑上跑下,你说你很感动... 最后的句子还说: 所以我個人認為 我的過分要求是可以被原諒的 表打我 XD 我只是想要用依賴來表現我的愛

当时候,我是很想回复... 每个人都会有一定的限度.. 无论是容忍,或者是依赖.. 也很想告诉你说:太依赖,并不是好事.. 而且,我想说:过分的要求,是会被原谅,因为我还可以接受的情况下.. 太过分无理的要求,我还是不能够接受,也会拒绝为你而做... 和你在一起,这几年来,其实我都不怕,怕的是在接下来,你毕业之后,出来工作的这几年... 害怕你适应不到你的工作环境,也害怕你太依赖成性,到时候工作会遇到很多的阻碍.. 也害怕我们的感情到那个时候,会因为不同的想法,而分开.. 种种的害怕,真的让我会透不过气来...

最近,我觉得很多事情都冲着我来.. 例如:工作的..明明就不是我的事情,干吗要我来做,因为这些不是我的事情... 结果我自己的事情却没有做到..那这样又把罪怪在我身上.. 这些事情我已经在烦恼了,我也很累了..

2010年的第6章

来到了3月份的最后1天了..

我还是很提不起劲来..

但是呢~这个月的我生活也算是多姿多彩..

3月份的我,做过什么来呢?...可多咯..

在这个月里面我品尝过人生的4各味道..

喜~这个哦..让我想想...

有哦~就是我和女朋友终于有更进一步的感情...

谢谢女朋友愿意为我踏出第1步..不然我也不知道几时才有一段完美的爱情...

怒~也有...

想起来,我也不知道说我应该因为这件事情而内疚还是生气..

总之就是因为这件事情..让我不开心了好几天就是了..

事情是这样的,因为车队,我有了自己的朋友...

也因为汽车,认识了我家附近的车厂,也算是朋友...

因为某些机缘的关系,车队的朋友要修车,我好心..介绍了车厂的朋友给他认识..

为了容易明白,这样看比较容易--A,车队的他... B,车厂的他.... 我介绍了A给B认识,原因是要吊引擎...

不要问我什么是吊引擎..不会的朋友请自己找资料..

介绍了之后,当然我会一直到车厂看看进展如何...

因为我家附近的关系,我放工之后,都会过去一下下...

大概事情是这样,A的引擎吊了出来,要转手卖出去..这件事情B也知道..也帮A找到了买家(汤车的)

所以,B在吊了引擎出来之后,就卖掉了引擎...

可是有些东西是A的,所以A要回,但是电话联络了B之后,却发现已经卖掉了引擎...

结果误会就这样出现了..

而我做介绍人的,这个时候,就很内疚..1方面想到,车队的A的感受...1方面想到车厂的B的处事方式..

所以,同时间我很难去接受自己的好心...而得到的回报是内疚,生气...

哀~我想这个跟怒的故事很有关联...

因为这件事情,A的女朋友,在FB那里生气的写了某些句子...

其实这件事情我并不知道,只是在某某一天,突然有个朋友打电话给我...

告诉我说A的事情,被他的女朋友知道了...在FB那里发泄写说她很生气..

也看到恢复者,要找那间车厂出来之类,也说到一些讽刺我的话语...

一早,就接到电话说我的不是不是...我可以给自己什么反应呢?...

要是给你遇上了这样的事情..你又会有什么反应呢？.

当时候的我,马上涌上心头的感觉是....内疚...也不想多说什么..

盖了电话之后,马上就打给A,询问下他的车怎样了..

有什么要再弄过的吗?...如果有什么问题..我会负责之类的..

因为我也不知道要说些什么..安慰的话,我觉得说了,会有讽刺的感觉..

所以我直接的说要我负责的话..我愿意..

乐~我想是在哀的故事过后,接到的这通电话了..

也因为早上一早接到了匿名的来电说我在FB里头被轰炸..

所以一整天的心情就再想着要怎样去面对以后的A...

但是我知道A,很明白事理..知道我只是一个介绍者的身份...

前面说了A的女朋友知道了A的车的事情之后,很生气..就在FB里面发泄..

我在早上接到电话之后,中午有机会回到公司,就查看了事情,和回复...

当然我也有在回复名单当中,但是我只是回复1个而已...

因为时间紧迫,我又要出去工作,在回复了之后...

就在自己的留言里头,留下了当时候的想法..

没有想到,自己的想法,被车厂的B看到..

而他也和车厂的一斑朋友,在我的想法留言区..留言了..

看上去,其实B他们也是关心我,只是我对这种关心不敢恭维..

而我也不会对这种关心做出什么回应,我知道如果我回应的话..

我也不知道要怎样去面对B...所以,我又选择了沉默..

一直到放工时间...我接到了A女朋友的电话,在电话里头..

我听到的,不是责怪我的声音,而是一把不要我多想,没有人在怪我的声音.

第1次,第1次被人用真心对我说话,告诉我,错的人并不是我..

也把我最最最烂的缺点,指点了出来...

我听到了被体谅,我也听到了很多事情...

看来这通电话,我学到了很多很多...

谢谢你...让我上了人生的其中很重要的一课..谢谢你..

2010年的第5章

最近,真的发觉自己好像换工作.

可能带在同一个地方太久了..

好想好想,更换一下新的环境..

但是在外面,有什么工作是可以满足现在我的需求呢？

价钱要高,福利要好,时间生动...

大家有什么好介绍吗?...

2010年的3月份都来了..

也不知道应该怎么去形容我的3月份..

来到了今天,9号了.claim还没弄,

5号的截止,9号了,还很懒惰..

懒惰的心情越来越严重了...难道就这样下去吗？..

不..我不可以再这样下去..再这样下去,我月尾就没有得吃了...

今天回公司搞定它才行..

昨晚,跟车队朋友去喝茶..

也聊了一下,安排去p.redang的行程..

看着他们开心的安排,很是替他们高兴..

也很可惜自己没有跟他们一起去玩..

让我想起了之前,曾经和朋友一起办旅行...

却因为某某原因,而泡汤...

现在有这个机会,却没有这个缘分..

我真的真的好想去一次...1此就够了..

可是,有谁愿意陪我去呢？..

这一次,遇上了女朋友姐姐的婚宴..

听到,他们安排的时间,我整个人也静了下来...

也很多人说..以后还有很多机会...干吗要这样子呢？..

我知道以后很多机会阿..但是人物却不一样了..

2010年的第4章

来到了3月份了..

新年大家都过得怎样了呢？..

在新的一年里,大家对爱情的观念有新的见解和观念了吗？

在我的部落格里头应该很容易看到我对爱情的看法..

爱情,其实很简单,有些人说是看感觉..

感觉对了,时间错了,遇到的人应该也是不对的...

而我说呢,爱情是没有天时地利人和,而是追求者的掌握而已..

当然,感觉是很重要的一环咯..

大家,在新年有去那里玩吗？..

我嘛,就跟女朋友家人去槟城玩了2天1夜...

顺便去考察一下那里路线,因为6月份我会和车队过去槟城玩...

发现原来哦,在槟城还有很多我没有去过的地方呢..

目前我很想去的地方是,蝴蝶公园-去被蝴蝶包围=.="

当然也要看大家的意见怎样才做出决定...

新年,因为要北上去槟城..

所以顺道回了家乡一下下...

要表妹带我去吃早餐,然后找山洞...

结果让表妹越好了朋友看戏的时间都超过了...

真得很不好意思,下次请你看戏补回好了...

然后就赶路上去槟城咯..来到了槟岛大桥,已经是中午的1点多两点了..

然后就去找早早就预约订下的房间...结果在大街逗了几圈,打了几通电话...

才找到我们的酒店,原来才隔着一条街而已...=.="

回到了酒店,搞定了入住手续..

就大家一起进酒店咯..

等大家休息好了,洗刷完了...

当然也不忘记玩回两手才去找东西吃..

女朋友的亲戚,也打电话来说:他们也到了槟城..

没有想到每天都可以见到他们,连去到槟城也要出来遇下...

因为我们相约在关子角,所以我们的车就park在gerny因为外面很塞车,也很少parking..

park好车之后..就去和他们会合了..

当我们来到门口的时候,就看到女朋友的妈妈和姐姐他们在那里等着了..

问了之下才知道原来,亲戚那里地方很窄,然后好吃的档口又排很长龙,所以就决定在里面吃咯..

进去里面跑了一轮之后,才选择到鸡饭店吃鸡饭...

然后就到隔壁的蛋糕店买蛋糕,因为每一年的正月初4都是女朋友妈妈的生日..

就顺便一起庆祝了..

(顺便顺便~做么你做每件事情都将顺便的？)

吃了晚餐,就跑了一下下商场帮助消化...

然后就回酒店咯,当然,10点多回到酒店..哪里有这样早就睡觉了..

当然是继续玩牌咯,结果当晚的大赢家是宝哥...

玩到差不多12点我就已经很累了..

所以就要去睡觉了...

因为第2天的旅程还等着我们咯..

来到了第2天,我们的第1站是去酒店对面的泰国庙参拜..

然后就去吃早餐,我们的早餐是极乐寺下面的laksa面...很不错吃..

然后就一路跟着楼梯上去极乐寺了咯..

上到去,当然拍了很多照片,可惜,却不是全部都被POST出来..不然大家可以游览我的fb

一定可以看到美美的照片咯...

极乐寺下来之后,我们也去找了一些小吃来吃..

吃了就出发回家了..

因为在槟城没有买到手信..结果又回到怡保去买手信才回家..

回到了kl已经来到了11/12点咯..

所以,大家也累了..

新年,也就这样过了...哈哈~..我的新年...

2010年的第3章

也不知道该从何说起...

那天,爸爸也告诉了我,他的意思..

看来,我的家庭,开始有了裂痕..

当然,我也不希望有这样的事情发生..

但是,为什么每次都要在新年的来临之前..才发生这样的事情...

难道,上天就不能够给我家过一个温暖的新年？

还是说:我的命运就是如此..多灾多难..

很看不透感情世界里面的爱情和亲情..

慢慢的,除了友情,我开始不再相信亲情的存在..

而爱情,我也慢慢的在研究当中...

曾经,我可以为爱,奔波,也可以为爱,停留脚步...

跟着爱情的感觉走路...但是最近,亲与爱都让我有了1种隔膜的感觉

当然,爱会比亲来的比较少...也许,是我的问题导致自己对爱的观点改变了..

也许是我对爱情不能做到100%的完美...又或许是:我开始讨厌亲情的破坏者..

不得不让我相信,我是时候站起来了..

也不得不让我相信,人类是自私的...虽然说:正直..未必是一件好事..

但是不正直...就已经是坏事了..不是吗？...

今年是老虎年..

昨晚跟一个好朋友MSN,听说今年他会想女朋友求婚...

看来他们很幸福,很甜蜜..当然我也很想这样..也送上了最真诚的祝福..

希望他们快乐,幸福咯..

也不知道我有没有那个机会,也许我不想害人,所以选择不娶..

也可能我害怕,上一代的事情,会影响我下一代的想法,所以选择不要害人害己...免得3 代被人拿做笑柄..

我可没有那样的勇气来面对我的人生,

话说昨晚msn的时候,一边和好友聊msn,1边忍着家里的事情,不要告诉他..

但聊着聊着,突然我的脑海里面有很多画面,在想年轻的爸爸是怎样追求年轻时的妈妈？..

然后,又怎样结婚了..

这些事情..不是应该是最好的回忆吗？难道爸爸妈妈都没有了些美丽的回忆..

很记得,昨晚和好朋友一致认为,一个女生最注重的是自己的婚礼..因为婚礼是她最美丽的时刻..

也是她最幸福的时候,难道这些回忆...都不足以让一个家,破镜重圆吗?...

对我来说:回忆是美好的话...我会回心转意,最少我知道我们的经历是不会忘记..

也是最美丽的一页...

但是,对于我家里两老的爱情故事...

我却一无所知,这样的孩子,真得很失败,失败的彻底..

原来,我就是那样的失败...

2010年的第2章

还有两个星期就是新年了... 今年的新年,很想女朋友自己去买新衣... 不是因为陪女朋友去shopping很累.. 而是,我知道女朋友一定会看着我的荷包来购物.. 也很想让女朋友开始有自己的意见和穿衣方式.. 很想让他跟他的朋友一起去买新年衣...

让他看看他的朋友如何去买新年衣.. 而我,今年应该只会为自己添加1套衣服..

我想新年穿新衣,应该只有在第1天穿新衣.. 不想让自己有更多花钱的机会...

最近,都帮爸爸带万字,让自己用钱的机会少了....

相对的,时间也少了很多很多...

烦恼,确实相反的越来越多..

就像接下来的星期日是我筹备的wargame活动..

一开始,我说很想玩wargame...

也听到车会里面的几个朋友说要玩..

当然也有本身的朋友,在当时候,他们是可以说到很想第2天就去玩的那种情况..

当然,人说话的时候,一定会很好玩,但当做好决定要玩的时候

就会临时找很多借口之类的理由,来推迟..

有时候我在想,是我自己太在意了,还是他们原本就不想玩了,

又或者,他们的目的是在玩弄我..

让我有事情认真的去筹备,

当我开帖子,问人要不要去..

但是,那些说话很想去,想去却找不到朋友去的人呢？..

冷了,接下来的几个星期,竟然,连讨论都不想要讨论..

我推了几次的名单,打电话问了几次的朋友..

感觉都在推迟我, 突然有种肤浅的感觉..

是这样吗？...如果大家很想去,有人帮你们找资料了....

你们不是更加要去参加吗？..

如果大家很想去,你只需要贴上你的名字..

这样而已,难道你都不要了吗？..

看到这样的回复.我已经累了..

原来,话题并不可以当真,而我却当真了...

原来在这个欺诈的世界里面,我并不是一个很好的欺诈师...

2010年的1月份,我开始了古天乐肤色的生活..

在2010年开始,我也开始了我的PT...带万字

在2010年开始,我也开始了我的理财计划...要开始存钱咯..

在2010年开始,我也开始了我的改变计划...改变自己的想法和做法..

在2010年开始,我也开始了去改变我的思想...开始学习欺诈..

最近看一部日本连续剧...欺诈游戏..不错的一部写实日本片..

写实社会问题的1部日本片...不错看..

2010年的第1章

2010年的年头,农历却是来到了尾声...

还有1个月就农历新年了..

在牛年里面,算起来我是先6旺后3衰...

如果可以的话,我想要在新的1年里面...

给前半年自己好好的充实...

除了心灵上的充实,荷包也要好好地给它填饱...

哈哈~除了正业以外,我也开始了帮爸爸带字...

每逢有期,我都会在前一晚/当天去收...

所以,想乘这半年的时间,让自己没那么多机会花钱..

相对的,也给自己存些钱,因为我也开始要打算以后的日子..

在半年之后,就要开始努力的为自己和另一半着想...

因为和女朋友在一起3年多了,正是的考验是在半年之后..

也就是女朋友及将要开始踏进社会工作...

将来遇到的人会不同,遇到的事情,也有自己的处理方式...

当然,谁也不知道谁和谁会在一起多久,谁也不知道谁和谁的将来是怎样的..

而且谁也不能阻止命运的安排,但是谁都可以和命运抵抗...

这些都是我所谓的考验,有些时候,我都很爱胡思乱想..

想着,我们的特别,与众不同...

想着,我们的称呼,实在普通...

想着,我们的关系,暧昧关系...

认真地想过之后,原来我们.........是这样的特别...